：聪明，离他远远的。取消我们的计划，回到尽可能无视他的状态。当我们被迫坐在一起上课的时候，假装我们之间有一堵无法穿透的，厚厚的玻璃墙。告诉他离自己远——而且这一次要表现来。

当我思考着这个选择的时候，我忽然陷了一绝望的痛苦之中。我的心抗拒着这痛苦，迅速到下一个选项。

我什么也不用。毕竟，就算他是某…危险的存在，至今他也没什么伤害我的事。事实上，如果他的动作不是那么快的话，我本来会成为泰勒的挡泥板下的一凹痕的。这么快，我和自己争论着，这绝对反映了一些问题。但如果这反映是用来拯救生命的，他能有多坏？我反驳着。我的脑徒劳无功地转着。

如果我能肯定什么事的话，有一件事情我很肯定。昨晚我梦里的那个黑暗的德华只是我对雅克布所说的话而产生的恐惧的表现，并非德华本人。虽然如此，当我因为狼人的攻而惊恐地尖叫声的时候，我也不是因为害怕狼而从嘴里喊了“不”我只是害怕着他可能会受伤——即使他锋利的尖牙呼唤着我，我也在为他担心着。

然后我知，我已经得答案了。我甚至不知这里面是否真的有过一个抉择。我已经陷得太了。我知——如果我真的知的话——对于我这个吓人的秘密，我什么也不会的。因为每当我想起他，想起他的声音，他能够眠的睛，他极引力的个人魅力的时候，我只想立刻和他在一起，除此之外便别无所求了。即使…但我不能再想下去了。不能在这里，独自一人待在越来越黑的森林里想。不能在这个时候，不能在雨让天边的暮变得黯淡，滴滴答答的声音就像走过铺着瓷砖的地板的脚步声的时候想。我颤抖着，赶快从我的隐蔽之所站起来，担心着那条小路也许会消失在雨中。

但它仍在那里，安全又清晰，蜿蜒着穿过那片漉漉的绿迷。我慌忙沿着小路走回去，我的兜帽拉得很低，垂在我的脸旁。我开始惊慌起来，几乎是跑着穿过树林，因为我觉得已经走了像来时那么远的距离了。我开始怀疑自己是不是已经冲过了，又或者是沿着小路走到了森林里更远的地方。但在我变得更加惊慌失措以前，透过密密麻麻像蜘蛛网一样的树枝，我隐约能瞥见一些开阔地了。然后我听到了一辆车穿过街的声音，我自由了。查理的草坪现在我的面前，那所房在召唤着我，许诺着温以及燥的袜。

我走回屋里的时候刚好是正午。我走上楼，换上这一天的装束——仔和T恤衫——因为我会一直待在家里。全力以赴解决今天的任务不会上太多的工夫，只是一份周三截止的关于麦克白的论文而已。我心满意足地投工作，罗列了一份略的草稿。这份宁静的心境是我许久没有受过的，自从…好吧，自从周四下午以后，如果我足够诚实的话。

不过，这通常是我的风格。决定对我来说是一个痛苦的过程，一个让我饱受煎熬的过程。不过一旦我作了决定，我就只会持到底——通常还会因为已经了选择而倍宽。有时这宽会被失望所破坏，正如我来福克斯的决定。但这仍比为作选择而苦苦斟酌要好得多。

现在带着这个决定住下来要容易多了，荒谬可笑的容易。危机重重的容易。

这一天就这样平静地过去了，而且效率很——我在八前就把论文写完了。查理到家的时候简直就是大丰收。我了一个备忘录，提醒自己下周到西雅图去的时候记得买一本烹鱼谱。无论何时我一想到这趟旅程，一阵寒意就会飞快地掠过我的脊。（不禁打了一个激灵）但这和我跟雅克布。布莱克散步以前所到过的寒意没什么不同。我想，它们本来应该有所不同的。我本来应该觉得害怕——我知我应该这样的，但我确实觉不到这正确的恐惧。