生的本。光存在这一，对我就足够了。本来所谓存在的不安，难不正是由自己没有充分地存在这过分的不清而产生的吗？

在自己的村里，我注意到了一个孀居的老妇人。有人说她六十岁，也有人说她六十多岁。她亡夫忌辰那天，我代表父亲前去诵经，佛前只有老寡妇和我，并无一个亲戚。时值夏季，诵毕，她在另一房间招待我喝茶，我请求她让我洗个澡。老妇人替我冲洗了赤的背。她像怜恤似地神望着我的，我内心便生起了一企图。

折回方才的房间后，我一边揩试，一边板着面孔开始说：我世时，佛祖托梦于我母亲，并告诉她这孩成人后，如果有女人衷心崇拜他的脚，她就定能极乐往生了。虔诚的寡妇手捻念珠，定睛望着我睛在听我的讲述。我信念经，然后将挂着念珠的手合在前，活像一死尸似地赤着仰躺了下来。我会上双，嘴里依然念念有词。

可以想像我是怎样忍住笑的。我心里洋溢着笑。我丝毫也没有幻想我自己。我知，老寡妇一边念经，一边一个劲地拜我的脚。我只顾思考着自己这双被地拜的脚，心里觉得几乎被这几分稽所窒息。X型的、X型的，我只思想着它，脑里只充着它。它是奇形怪状的。它是在极其丑陋的状况。它是荒谬的丑剧。事实上，连连叩的老寡妇的散发，及了我的脚心，那几分劲愈发使我到稽可笑了。

以前，从接到那双丽的而成为没有功能的时候起，我就觉得自己对望产生了一误解。为什么呢？因为这时候，在这丑恶的拜的最，我察觉自己很亢奋。在对自己没有丝毫幻想的情况下！在这最不可宽恕的状态下！

我站起来，冷不防地把老寡妇撞倒了。实是令人不可思议。老寡妇似乎无暇思及惊愕了。被撞倒以后，她依然平静地闭上双目在继续念经。

实在太奇怪了，我还清楚地记得，那时老寡妇所念的经，就是大悲心罗尼的一节。

伊醯伊醯。室那室那。阿罗嘇。佛罗舍利。罚沙罚嘇。

佛罗舍耶。

正如你所知的，据“解释”它的意思是这样的：“请来供奉。请来供奉。毁灭贪婪、怒恨、牢三毒，保持无垢的清净的神。”

现在我前的，是一个闭着双目迎我的六十开外的女人，地挂着一张没有化妆的、被太晒得过黑的脸。我的亢奋一都没有消失。于是，丑恶剧发展到了峰，我不知不觉地接受了诱惑…

但是，在文学上恐怕不能使用“不知不觉”的字吧。我看到了所有的一切。我清晰地看到了地狱的特布满每个角落，而且是在黑暗之中！

老寡妇那张皱的脸，既不也不神圣。但是，在我心中没有梦幻任何事的状态下，她的丑陋和老朽仿佛给了我不断的确实证据。谁敢说在没有一梦幻的情况下，观看任何一个女的容貌，它不会变形为这个老寡妇的险呢。我的X型的和这张脸…不错，观看这些实像，好歹支撑着我的的亢奋。我第一次以和睦的情，相信了自己的望。而且，我知问题不在于如何缩小我和对象之间的距离，而在于为了巧骗对象，如何同对象保持医离。

请看吧，当时我从残疾人停止在那里同时也到达了那里的理论，和绝对不会招来不安的理论，发明了我自己的情的理论，发明了类似人世间称“耽溺”的一虚构。对于我来说，这类似隐革或风的被望的结合，只是一梦。我梦的同时，还必须全面而一无遗漏地梦见！这时候，我的X型的、女人都与我保持着相同的距离。实像摆在那里，望只不过是虚像。于是，望着实像的我，无限地堕落在虚像中，并冲着实像。我的X型的和我的女人，互相绝对不接，互相绝对不结合，而互相依然被抛弃在世界之外…望无止地昂。这是因为那双丽的与我的X型的已经永远不会再接了。

我的想法也许是很难理解。也许需要些说明。币过，从那以后，我安下心来，相信“是不可能的”这一，你也许会理解的吧。就是说，没有不安，也没有。世界永久地在停止状态，同时也达到目标。有没有必要给这个世界注为“我们的世界”呢？我过去可以用一句话来给人世间的“”的迷惘下一个定义。这就是虚像与实像企囹相结合的迷惘…不久，我知我绝不会被人，我的这境信就是人类存在内本状态。这就是我失去重贞的来龙去脉。