对我的长时间凝视厌烦的鹤川，拾起脚下的小石，以优的投掷姿势，向镜湖池中的金阁倒影中央扔去。

池面上激起的波纹推着藻类扩展开去，顿时丽而致的建筑投影崩溃了。

此后至战争结束，整整一年是我同金阁最亲近、最关心它的安危和沉洒在它的的时期。怎么说呢？我没想这时期金阁下降到同我一样的度，我就可以无所畏惧地去它。我还没有受到金阁的坏影响，或者受到它的毒害。

在这人世间，我和金阁有着共同的危难，这激励了我。因为我找到了把同我联系在一起的媒介。我到在我和拒绝我、疏远我的某东西之间，架起了一座桥。

烧毁我的火，也定会烧毁金阁。这想法几乎陶醉了我。在遭受相同灾难、相同不吉利的火的命运中，金阁和我所居住的世界一元化了。尽金阁固，却与我的脆弱而丑陋的一样，拥有易燃的碳素的。这么一想，我似乎可以把金阁藏在我的里，藏在我的组织里，然后潜逃，就像潜逃的盗贼把昂贵的宝石咽下，然后隐匿起来似的。

想一想这一年间，我没有学习经典，也没有读书，天天都接受修、军训、武训练，上工厂和充当制疏散的助手打发日。战争助长了我富于梦幻的格，人生距我更遥远了。对我们少年来说，所谓战争恍如一场梦，是一没有实质的匆忙的验，恍如被隔断了人生意义的隔离病房。

1944年11月，B29型轰炸机第一次轰炸了东京，这时我想：也许明天京都也会遭到空袭。我暗自幻想着京都全市被围在火海里。这古都依然如故地过分地保护着古老的东西，以致许多神社佛阁忘却了其中产生过灼的灰的记忆。因为我想像着应仁大使这古都荒芜了的时候，就觉得由于京都忘却战火的不安太久，由此丧失了它的几分的。

也许正是明天金阁将会遭到火劫吧。充满空间的那个形态将会丧失吧…那时候，屋上的那只凤凰将会复苏为不死鸟而飞翔。被束缚在形态中的金阁将会轻飘飘地离开它的锚而现在这里那里，漂泊在湖面上、黑暗的海上、透微光漾在面上…

等啊等啊，京终于没有遭到空袭。翌年3月9日，传来了东京小工商业区一带成为一片火海的消息，可灾祸离京都很远，京都显现的只是一片早澄明的天空。

我近乎绝望地等待着。这早的天空保闪亮的玻璃窗，不让人窥见其内，但我相信其内隐藏着火和破灭。如前所述，我对人的关心是淡薄的。父亲的死，母亲的贫穷，几乎没能左右我的内心生活。我只幻想着一在大的天下的压榨机似的东西，在一定的条件下把灾难、悲惨的结局、灭绝人往的悲剧、人、质、丑陋的东西、好的东西，统统压得粉碎。早的天空异乎寻常的璀璨，令人常常以为是覆盖着大地的斧的冰凉的刃光。我只是等待着它的下落，甚至无暇思索就迅速下落。

至今我仍然觉得有些事情是不可思议的。本来我并没有波黑暗的思想所俘虏。我所关心的、让我到是个难题的，理应只是的问题。但是，我并不认为战争作用于我，使我抱有黑暗的思想。如果人只过度思虑的问题，就会在这个世界上不知不觉间与最黑暗的思想碰撞。人大概生来就是这样。

我想起战争末期京都的一段曲。那是简直令人难以置信的事，但目击者并非我一个人。我边还有鹤川在。

那天是停电的日，我和鹤川一起到南禅寺去。我们还没有拜访过南弹寺。我们横穿过宽阔的公路，走过了架有坡京车的木桥。

这是五月的一天，天气晴朗。坡索车已经长久不使用，牵引索车的坡上的轨长满了铁锈，几乎被杂草埋没了。在这杂草上的十字形小白随风摇曳，直至索车坡都淤积污，浸满着这边岸上的叶樱①街树的投影。

我们站在这小桥上，毫无意义地凝望着面。战争期间的回忆中，这样短暂而无意义的时间却留下了鲜明的印象。这无所事事。茫然若失的短暂时间，就像偶尔从云隙的晴空那样可见。这时间，活似痛切的快乐回忆，非常新鲜，这是难以想像的。

“好极了！”我又毫无意义地微笑着说。