中，也许，待会他会告诉我，一切都是我自己的幻想，本从来没有发生。

然而，我终于知这一切不是我的幻想。

我在那座公寓外面见到葛米儿。她穿着鸭绿的羊衣和仔，上斜挂着一个小巧的包，从公寓里神采飞扬的走来，那张微红的脸上带着愉快的神。那姿态心情不像是来探访一位朋友，而更像是探访一位情人。由于心情太愉快了，嘴也不自觉的在微笑，回味着某个幸福的时刻，以至跟我肩而过也没有来得及发现我的存在。那在我边飘飞的味，竟仿佛也带着林方文的味。

我多么渴望前的一切只是幻觉？然而，当我发现葛米儿把上那件鸭绿的羊衣穿反了，牌钉在外面，我沉痛地知，一切都是真实的。

把羊衣穿反了，也许不代表什么。我也有过这样的经验，在朋友家里玩，因为觉得而把外衣脱下来，穿回去的时候，却不小心穿反了。葛米儿也是这样吗？有谁知呢？我想，应该是这样的吧？那又不是内衣。我又没看见他的内衣穿反了。

我打开门的时候，林方文正好站在那个小小的台上，他转过来，看到我时，脸上闪过了一丝愕然的神。他站在那里什么？是要目送别人离去吗？

“你来了吗？”他说。

我望着他睛的说：“我在楼下见到葛米儿。”

“她来借唱片。”

说这句话时，他看来是多么的稀松平常？然而，他的睛却告诉了我，他在说谎。

“是吗？”我说。

他若无其事的坐下来。

忽然之间，所有悲伤的觉都涌上睛了。我以为林方文是我最熟知的人，结果，他却是我从不相识的人。

我了解他么？他着我么？这一切一切，仿佛多么的遥远。

他为什么要骗我？葛米儿上那个小包，本放不下一张唱片，她的羊衣也没有袋，她手上并没有拿着任何东西。

“你是不是上了她？”我问林方文。

“你的想像力太丰富了。”他还在否认。

“不是这么简单的吧？”我盯着他说。

而他，居然沉默了。

“你为什么要这样对我？”

他还给我的，依然是一片沉默。

“你这个骗！”我把汉堡包掷向他。

他走过来捉住我的胳膊，说：“你不要胡思想好吗？”

我推开他，向他吼叫：“你可以伤害我，但请你不要再侮辱我的智慧！”

他站在那里，一句话也不说。

“你是不会为我改变的吧？”我着泪问他。

没等他回答，我说：“如果是这样，我们为什么要重新开始呢？”

火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许，我会带着对他的思念活着，直到衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的好的日，已经远远一去不可回了。

我哭着骂他：“没有人比你更会说谎！什么为我写一辈的除夕之歌，本是骗我的！林方文，你太卑鄙了！从今以后，我不想再见到你！”

他拉着我的手求我：“留下来好吗？”

我告诉他我不可以，因为我不会说谎。

我从他家里走来，卑微地蹲在楼梯底下哀哀痛哭。为什么我的男人是无法对女人忠心的？我只能够接受他而无法改变他吗？

15家里的电话不停的响，我坐在电话机旁边，听着这悲伤的声音一次又一次的落空了。我竟比我自己想像的。也许，只有彻底的绝望，才能够换到彻底的。上帝有多么的仁慈？同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤已经习惯了，觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次的伤那么痛了。

多少年来，我着的是回忆里的林方文吗？他是我在青涩岁月里的初恋，他是我第一个男人。每一次，当他伤害我，我会用过去那些好的回忆来原谅他。然而，再的回忆也有用完的一天。到了最后，只剩下回忆的残骸，一切都变成了折磨。

也许，我的确是从来不认识他的。