觉不那么“减腻”而有些人能够保持温较久，他们意识到疲倦的时间较长，往往不能了解，为什么他看到我的时候，脸上隐隐有不耐烦的神，他暗示着我的关注让他疲倦，情要消失了吗？

温度仍然保持在温状态的人，成了“情疲倦”的受害人。而那个首先到疲倦的人，既内疚，又无可奈何。他也不知，怎么会变成这个样，怎么样才能让自己不再到那么累。

恋在暧昧不明的时候，任何一疲倦，会被情和想象为掩盖。当关系逐渐稳定后，疲倦，或者说是惰，慢慢浮面来。如果你要他再像以前一样，你在三更半夜去找他，还要他帮你宵夜，他不会再像从前那么殷勤；你问他，你不我？他不会再像从前，带你到海边对着满天的星星发誓，最的人是你；你若一再问，他会说，要不要我录一卷录音带给你，要听几遍就听几遍？他把你对的索求过滤成了怀疑。是的，疲倦像夜幕一样低垂了。

有情人终成眷属的情稳定使恋人们如获至宝，但当关系趋于稳定时，倦怠必定来袭。

有情人未必会成为眷属，但一定会成为“倦属”没有排解过疲倦的情，很幸运，因为你刚好享受到情最呛的那一段滋味。但不了解情会有疲倦的人，对情的真实面目，还未看分明。

有人用向心力和离心力来解释男人女人在互相接纳后的互动。约翰·葛瑞(JohnGray)说，女人的注意力是向外投的离心力，当她被接纳后，总是彻底忘我、全心仰望对方，被对方的需要搞得心慌意。

而男人在被女人接纳后，则会将注意力从她上收回，投注在个人的需求上。

也许男女真有不同，这对于我们的上一代，要求“男主外女主内”、男人外的事比女人多得多的时候，也许说得通。现在的女人，在情被接纳后，未必不会有离心力。有离心力的人，如果你只是想用绳缚住他，找个理由挣脱绳飞远会变成他最想的事。

我听过如下个案：有一个女人一直想结束关系，虽然她的闺中密友不断劝告，这样的好男人已经找不到了。她认为她的男人懦弱，因为他在与她有任何冲突时总是摸摸鼻走开，或者低说对不起，默默忍耐她的咆哮。(这样的好好先生你有什么好嫌的？扫他人门前雪的人说。)她是个护士，常值大夜班，如果是在她上夜班前，两个人有些不愉快，男人就会在她离开后大扫除、煮宵夜等她回来，桌上通常还会有一束苞待放的玫瑰。前三次她很动，可是久而久之他的讨好让她十分不悦。(你到底在抱怨什么？我们想排队找这样的男人呢！)她最后的结论是：她要的是真正的男人，不要这扶不起的阿斗！

当情的船只驶了疲倦的岛屿，我们开始为伴侣贴上标签。被下了判断后的情(比如他很无趣、他一定不是好丈夫、他没有责任，或她很黏人、依赖太、控制太重)很难再找理由翻，只有静静地等待沉船。

是因为没有新伎俩，情才沦亡的吗？也许我们也不愿意看着辛苦摘来的丰硕果瘪，于是不断地找新伎俩来挽救疲倦。人们常用的新伎俩包括结婚“看看”生个孩来“玩”、度假散散心(散散疲倦)，也包括寻找第二。有的外遇毁掉情，有的反而证明原来的多么可贵。

真正的病因只是疲倦，不是我们常听到的“个不合”所有的人都会遇到的疲倦，在情里也需要睡眠。罗兰·特在《恋人絮语》书中说，疲倦，就像外科大夫在恋人的脑袋里一个大棉球：

“我害怕一切会损害情形象的东西，因此我害怕看到对方的疲倦，它是情的对中最残忍的一个。怎么样对抗它呢？”

如果我们不把疲倦看成情的一分，我们就会惊慌失措，越惊慌，越无法对抗。

绝大多数的言情小说都很狡猾，它们只写情前最甜的分，以及受到阻碍时激来的狼；它们未曾描述过疲倦。于是我们的想象力无法接受有情人成为“倦属”的可能。

为何越越孤独

对于一个耽于孤寂的人来说，伴侣并不是一安。

——莎士比亚

情与孤独之间，存在着非常奥妙的关系。

有人因为害怕孤独而选择情，不那个情的品质是否合格；有人在情中越来越到孤独，最后，情只成了压在上的责任；也有人因为喜孤独而害怕情的牵牵扯扯，怕成为自由人生的绊脚石，只好逃走；有人得到情之后，抱怨情人让他不时咀嚼孤独：“可不可以多陪陪我？”

有了情真能逃避孤独吗？

我想，不能。人生中有人相依的觉真好，但是毕竟没有一个肩膀，可以真正无怨无悔让你随时随地。大事小事往那里倚靠。情的力，确实会使我们许愿成为心的人的倚靠。但过重的倚靠力量，往往使我们的肩膀发疼，无法继续承担。

耐心被纠缠消磨后，誓言往往成了悔不当初的记忆。

没有人能承担天长地久的倚靠，在时光的荏苒中，倚靠你的人，总会成为你的人生压力。这时，你的孤独和逃离变成了迫切需要。

有一次我看见某报上有一位自称“好好先生”的男投书，他说，他已经年逾六十了，事业小成，家满，女优秀，人家都羡慕他的满人生。他有个好妻，煮一手好菜，家事井然，两人看似合得天衣无。但他还是很想离婚，他想突破满的表象，只因他的满婚姻，是因他承受了妻过多的盘问、追索、调查与控而来的。他想一气。至少，在人生责任尽了后，让他气吧！

他说，他那个年代的女人，确实常受男人欺压，可是像他这男人也有啊，谁来替他们说话。

“我一看那封匿名的读者投书，还以为是我爸写的！”我的一位朋友开玩笑“再仔细瞄一遍，才断定不是，因为我妈没煮一手好菜！”

这名投书男其实是“德不孤，必有邻”我为他叹了气。我知，即使是世人看来都好的事，当事人心里，可能则是另有一番滋味在心。

如果情与情带来的责任，完全侵占了我们所需的孤独的自由，那么，生活也比监狱好不了多少。

他的妻，必是一个没有安全的人吧！

没有安全的人，害怕孤独；害怕孤独的人，怕面对自己，也怕面对生命的真相。

我看过很多人，没有安全的人，选择了情当他们的安全来源。最后，只是把情谈得越来越不安全。得越，不安全越重，质疑越多，恐惧越固。

越越孤独。

在《的艺术》一书中，佛洛姆说了一句的箴言：“惟有能在孤独中自的人，才能掌握的艺术，不致在的漩涡中幻灭与迷惘。”

能在孤独中自的人，能给自己安全，他们不是因为害怕孤独才寻找情。他们不是那在大中抓浮木的人，他们有泳技，所以也比较不容易把漂过来的稻草当成救命恩人。

没有安全的人谈不好恋，也很难让情中快乐多于痛苦。这是我在许多情事件中的观察与会。

跟没有安全的人谈恋，也绝非享受。久而久之，压力真的很大。情若“任重而远”你只觉越来越吃力，像匹驮着棉行溪中的骡。

没错，在我们上一个人的时候，我们常觉得自己的生命和他人有了牵连，因而焕发光彩，我们有了“生命因而有意义”的觉，沉溺在心有所属的幸福。

可是，如果我们还没成熟到能够享受孤独，那么，这样的情也不过是一幻觉。

若依据弗洛伊德的看法，这情和“恋母情结”并没有什么不同。胎儿以脐带和母亲相连，从生后每时每刻都受母亲照料，使得婴儿以为，母亲是他的一分，他有所求，便得到满足与解决。

“连”式的情观，与弗洛伊德所说的恋母情结似乎有异曲同工的地方。那意味着，我们并未长大，只祈求保护与不再孤独。

我常听到这样的话，男人说：

“情虽然让人痛苦，总比孤独来得好些。”

女人说：

“我要的不多，只是希望在伤心无助的时候，有固的肩膀可以倚靠。”

我们追求情，难只是想要重返胎儿与母亲的脐带关系，回到那个没有风雨的里？

如果是这样，我们长大、谈恋，只是为了追求一“退化”