我讨厌他故意装来的卑劣模样，他的心底一定在想着我是如何不讲理，而他是怎么样的苦婆心，这男人我见多了。但是，我的孤独使我闭上了嘴，不打算把这个百分百的事实说来。

我慢吞吞地跟在了文的后面，他伸手搂住了我的腰。就在这一瞬间，我浑都僵直了，我知我们的关系永远都只能是浅饮了。我没办法让自己对他的接更自然些。我反他的自以为是，始终想提醒他人最起码的就是认清楚自己，但他从不能接受，或许他早已经知，却不愿承认。我烦，但却不想离开他时有时无的呵护。

（六）

再一次回到他怀抱中的时候我的心很冷，就如同以前没有他的日，谁也不轻易相信，谁也不的状态，以前因为动和孤寂而对文产生的一切温存情都消失殆尽了，剩下的只是之无味弃之可惜的一情空白。

我极其憎恨这样一心态，这会使我们更加格格不的，但无论我如何试图增加自己的激情，却仍然和一个旁观者没什么两样，和文的情，我冷淡地注视着，用置事外的冷漠。

虽然我一直在怀疑对文的情，但我自己还是很清楚地意识到他曾经用对未来对婚姻的丽构划打动过我，那平淡的从容是我永远的梦想。我不得不承认，在他信誓旦旦地妙构思中，我被他打动了。

但这次回来，这打动就变得苍白无力了，连我都没有想到过原来动是如此脆弱的事情，它可以为了一元钱，或者只是一份代表心意的小礼而彻底绝望。而怀抱着这样的漠不关心却以恋人形式相让我充满了犯罪，对寂寞和所谓柔情的厌倦渐渐地在我的心底固地盘踞了。

每当文表达他的柔情时，我都很恶俗地想到情人节他舍不得一份礼，那么他所有的柔在我的心底只能带来困惑，我在盘算柔情对他来说是不是一文不值，而柔情这个概念对我来说，却是撇去了虚伪的成份就应该价值连城的。但这句话，兑现在文的上，我便会想到撇去了虚伪的成份，便什么也不剩了，在他里，这一切都不可与钱比拟，虽然他声声的清是拒绝金钱的。

我们的日就这样在一天天地过去，时不时地因为一事情而板了脸不说话，但吵架的次数却明显减少了。我没有兴趣吵架，和文吵架是一件自找麻烦的事，他对谁都没有一包容的心，虽然他会很虚伪地自称是个有文化的文明人，所以他不动，只会用滔滔不绝的术语来试图说服我理解这一：他是很懂理的，或者，因为他懂理，所以他就是理，他永远没错，他是被环境和我驱使着犯错误的，错误归责摊不到他上去。而我的错误基本上可以归就于我个缺陷，比如任、放纵、自私等等。

以前我相信他，因为我不是个文化人，容易崇拜文化，对一连串的术语充满了崇敬之情，容易被说服。而且，虽然我有缺，但有个优也是明显的，我是个善于自省的人，一般事情发生之后，我无论如何都会思考自在其中是不是有什么不当之。但和文的相使我意识到这个优其实是有局限的，自从第一次离开他之后，我的自省就全摊到他上了：既然他认为自己永远正确，所以他一定永远错误，这个结论是从他永远正确的前提推导来的，相信不用解释大家也都明白这个前提有多可笑，连这一他都意识不到，那么我很难再去理智地相信他也有正确的一面了。

换句话说，第一次的分离和再回首的过程，除了对他产生了偏见与意见以外，没有其它作用，更别提把我们更密地联合在一起了，我对自己和他都越来越灰心，但是我们仍然在一起。

文以前指责我不会关心人，因为我不会在他哭泣着说事业失败时对他呵护有加，我只会说大家都这样，不行就别了，总要死要活会使别人觉得疲劳。文曾说过我总是用理智来衡量我们之间的结果，比如结婚需要多少钱之类的事情，这使他害怕。经历过这一场风波，我不再把这些视为自己的责任了，而更倾向于这样一个事实：与我比较，文更不是个生活化的人，他依赖于自己的幻想而生活，而他的幻想也就无非是众人承认他过人的才智罢了。一旦得不到，顿时对生活丧失了兴趣，觉得没了意义。而我则是无论如何都觉得吃喝拉撒的生活都是没有意义的，但并不会因此要死要活。说句残忍的话，谁的死活都不关别人的事，自杀完全是件私事，想死就去，隔三岔五地哭哭啼啼折磨周围人善良的耳朵和可贵的同情心简值是犯罪。

就这样，我们的所谓情在彼此的不满与漠视中沉寂得如同死。日就在这滩死中过去了。

（七）