我没有朋友、没有自己的想法、无法与人心、时常到弱小和孤独也是无可奈何的事情。

因为我有谁也不知、谁也无法及的黑暗面。

然而，无论我如何否认，我从来没有在质方面短缺过。

我也有在个人天赋方面的自觉，我清楚我比大分人更有天分。

所以，我认为如果易位而的话，大分人都能比我的更好。

就这样，我放任自己过着几乎随波逐的生活。

然而时过境迁，当我回首往事，会发现我的迟钝和不作为造成了很多无法挽回的恶果。

如今的我已经无法抛开这份让自己堕落、让他人受伤的责任。

承认自己的错误、承认自己的丑陋和不堪完全是由于自的胆小与懒惰，时刻着这一份苦涩的罪恶反而让我能释怀。

因此，于一己私的，我擅自帮助了她。

因为我懦弱的劣，我无法放任他人过的痛苦。

对于我来说，这是没有办法的事情。我无法勇敢地视而不见。

可是令我自己也到意外的是，当她亲近我的时候，我没有逃避。

逐渐的，我想尝试对自己、对他人负起责任来，尝试像大分人一样生活。

所以我决定探寻自己的想法，决定尝试建立新的亲密关系，决定与年纪渐长的妹妹保持距离。

可是我实在太过冷漠、太过自私，太过忽视我边的人。由于我的不成熟、由于我的贸然改变，又给他人带来了不幸。

在我自与他人之间，我向来认为是他人更为重要。

然而在他人与他人之间，我该要如何取舍呢？

回到家时，天已经完全暗了。

父亲的应酬多，不回家吃饭是常事。值得庆幸的是至少他持每天回家过夜。

母亲时常要值班，又不好，说生我们的时候留下了剖腹产的后遗症，时不时要卧床或者住院。

早年间母亲也习惯看书，我年幼时候养成阅读的习惯正是拜母亲所赐，可是后来她也同父亲一样开始打牌。

打开家门，客厅里一片昏暗。

看来父母都没回来。

妹妹的小鞋随意地脱在鞋架前。

真是的，这鞋怎么上育课啊。

我换上拖鞋，蹲下把妹妹的鞋也摆正。

打开灯，我吓了一。

妹妹坐在餐桌旁，直勾勾地看着我，桌上摆着凉透了的几菜，看上去一也没动。

“哥哥！——你回来啦！”她甜甜地笑着说。

勉挤笑容，我也回复到：

“嗯嗯，我回来啦彩音。”

啊呀，好不自然。

手上提着沉重的床单被褥，我忙不迭地往台走去：“我先去放一下东西哦。收拾床单的时候不小心脏了，要赶拿泡一下，免得到时候洗不掉——”

砰。

椅倒下的声音。

妹妹猛地站了起来，把餐椅也撞到了，她却看也不看一，径直跑过来挽着我的手臂——或者说抓着？

好用力。

“那东西——扔掉不就好了？反正哥哥也不会再去住校了对不对？对吧哥哥？比起那个，我们先来吃饭吧？今天学校里发生了什么呢？为什么这么晚才到家？快快讲给我听吧？我可是担心了一整天哦？虽然有对不起哥哥，我还是会忍不住怀疑，担心哥哥会不会讨厌我了，会不会不回来了，会不会逃跑了——”

抚摸着颤抖着的妹妹的，她才一下安静下来。

“那我们就先来吃饭吧。”

我笑着说。

把书包和被褥都放在一边，我和妹妹把菜简单地了一下。

“吃吃看吧哥哥——哥哥味那么淡，要的好吃又好看，我可是很辛苦的哦？”

妹妹夹了一筷青菜到我碗里。

虽然我没有忌的，没有讨厌到完全吃不来的菜，可是如果有的选择的话，我是不会去吃味大或者吃起来麻烦的东西的。

不喜吃甜的，特别是酸甜的东西；不喜吃辣的，胃会不舒服；不喜吃河鲜海鲜，要剥壳要挑刺好麻烦；不喜油腻的；不喜香菜和榴莲；不喜吃零和果。

这么一想我还麻烦的。

小时候母亲经常会说我挑，后来我想或许她只不过是不会烧她不吃的菜。