一个自己在厕所里往门里、

还必须撑够时长的女人？

我慢慢把嘴去，瓶挤压的声音在空的厕所里清晰得像罪证。

凉凉的时，我倒了一气。腹开始涨，像被撑开，一

说不的胀痛和脏污混在一起，让我忍不住捂住嘴。

可我没来。

我撑着、忍着、着泪，努力让的保持住——就像沈说的：

「你必须学会忍耐，否则本不上更的使用。」

五分钟，十分钟……

我跪在地上，撅着，轻轻发抖，汗从额滴下来。

我觉得自己像一条在地上挣扎的母狗。

终于，我撑不住了。

我冲到桶前，嘴，整个人像了气一样坐上去。

当内的时，我哭了。

不是因为痛，而是因为那排空带来的羞耻与……快织的错。

我居然在边缘徘徊。

我居然……觉得自己好像「净」了，甚至可以「被使用了」。

我洗了澡，冲了桶，把工仔细清理好，重新藏回原位。

然后，我拿手机，拍下桶边那张用过的纸巾、收拾整齐的瓶、还有

自己坐在瓷砖上发红的。

我发给了沈。

没有文字，只是一张图。

他没有回复。

直到现在都没有。

可我还在等。等他给我一个命令、一个肯定、一个「下一步」。

我曾经觉得，被他控制是被动的，是无奈的。

可现在，我开始害怕——我是不是已经开始主动、渴望、甚至依赖这羞辱

了？

我不敢面对镜里的自己。

因为她不是「简柔」。

她是一个被调教后，主动完成任务，还期待「奖励」的母狗。

简柔2024年6月10日，早

2024年6月17日，星期一

已经过去七天了。

七天，我每天早上六起床，在启文还未醒来的时候，蹲在厕所地板上，给

自己。

没有人命令我，没有人监督我。

沈那天只是收了那张照片，之后什么都没说。没有评价、没有回复、没有命

令。

他像是把我完全忘了。

可我……不敢停。

我不止一次告诉自己：这只是「任务的一分」，只是「训练期」。可第六

天的早上，我站在镜前，嘴里说着「太辛苦了，今天休息一天」，手却已经拿

了瓶。

我的……已经习惯了「清空自己」之后的那轻微空虚与兴奋。

我甚至……开始喜上那「准备好等待被使用」的觉。

今天早上，我像往常一样清理，洗净，藏好袋。

我站在镜前看着自己胀微红的后，心却越来越快。我不知是不是第

七天了，所以才……收到那条消息。

中午12:01分，沈终于发来一句话：

「今晚，验收。」

短短四个字，我的直接一，差摔倒在厨房地砖上。

我主动请了早退，说是「家里有事」。

回家后第一件事，就是冲洗，刮净，然后穿上沈要求的那一「验

收衣服」：——黑细带吊带裙，没有内衣，裙后完全背，只有几叉的丝

带固定；——底下是一条合线细到几乎消失的丁字，后完全暴。

我照着镜把发盘起来，像一个主动迎接检的病人。而我的「病」，是

想被使用，想被通过，想被满。

晚上九，我站在沈家的门前，和一个星期前一样。他开门时看了我一，

说：「

来，脱光衣服。」

我把衣服脱得净净，什么都不剩，站在他面前，一动不动。

他坐在沙发上，指了指自己膝前的地毯：「趴着，把抬。」

我咬着牙照了。那姿势，我已经不陌生。

他上了手，手指在我后上时，我忍不住全一颤。

他没有上，而是低声问：

「是不是每天都自己了？」

我红着脸，轻声说：「……嗯。」

「很乖。」他轻笑，「看看是不是真的净。」

第一手指去时，我只觉微微胀，却没有一阻碍。

我羞耻地意识到：我的已经彻底习惯了被扩张。

他缓慢地在里面探索着，指节弯动，像在检查什么。

「放松，别夹得太。」