整个画面清晰得不真实。

是不是穿上它，就不再需要解释什么了？

我穿着那件薄得几乎透明的白衬衣，里面什么都没穿。不是忘记，不是来不

我以为他会来再说什么。他没有。

启文问我怎么突然换新衣服，我说办公室冷，穿薄一凉快。

2024年5月17日，星期五

谢。」

是不是穿上它……我就不再是那个在德边缘摇摆的「我」，而是沈一凡选

「一个结了婚的职场女，在公众场所，穿着什么都没遮的衬衫，得

没有表情，没有语气，也没有选择。

简柔2024年5月15日

他又说：「那店员在看你，对吧？」

及，是他要我这么穿的。

更让我崩溃的是：他完全没有找我。

偏偏会放大衬衣的透视。

我第一反应是删掉，可我开时，手却不由自主地了「下载」。

看见了。

我不敢写答案，但我知：

我手脚发冷地走到柜台。那家咖啡厅的灯光是那「很讲氛围」的偏黄——

简柔2024年5月16日

只有那句：「不许穿内衣。」

我知，我的已经立起来了。他也看见了。

可我现在坐在书房，把这一切写下来的时候，我发现我没有删掉那封邮件。

我盯着那句话看了很久，直到手心了汗，甚至到发。

但我知，明天早上，我会站在镜前。手里拿着那件白衬衣。

我低着站在那，觉周围的人都看来了。我不知是不是错觉，但那一

直到中午十二，他才发了微信：

我走过去时，他抬起看了我一，然后目光扫过我，嘴角轻轻一勾。

件外我早上找不到了。我怀疑……是他拿走的。

逃避。」

中的「她」了？

他没附文字，但我知他在问：「你还记得这是谁吗？」

我恨他。我真的那一刻恨透了他。

2024年5月16日，星期四

那是我最怕的东西：不是被看到，而是被看到后，居然「兴奋了」。

可同时，我居然……了。

我的脸瞬间烧了起来。我听见自己声音都在发抖：「一杯冰拿铁，低脂，谢

那家咖啡厅就在写字楼一楼大堂旁，平时我们公司的人也常在那吃午饭。我

都不敢穿，因为即使穿着内衣都隐约能看到廓。

甚至……没有关掉手机屏幕。

今天上午

我把那行字截了图，又删掉了截图，又从回收站还原来，再删一次。

去的时候，他已经坐在靠窗的卡座了。

控制自己，才没在咖啡厅的厕所里用手指抠去缓解。

他没再说话。

所以我照了。

他昨天在楼拐角低声对我说的。

我拿着号码牌回到位置时，沈一凡已经在悠闲地喝咖啡了。

我抬起，看着他。他低声说：

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我们坐着喝完咖啡。他最后只说：「明天，我要你试着面对那觉，不要

我咬着牙了。

我居然……在思考要不要照。

他笑了，说我终于舍得买自己的东西了。

不过的觉——被刺激后，不受控制地反应。

得很明显，甚至贴着衬衣会在布料上留下淡淡的突起。我试着件外——但那

我是不是变态了？

当我走到收银台时，那个男店员抬起，愣了一下。

「12:30，来楼下的那家咖啡厅。你只要杯冰拿铁。」

我坐下，觉桌沿都能碰到我前最的地方。

我今天走在路上，一直觉得自己像是的。

如果明天他不再命令我穿什么，我可能会自己挑那件最透明的。

我一边咬牙骂自己变态，一边照着镜慢慢地把那件衬衣穿在上。立

也在装作若无其事。但我的角余光总是盯着办公室门。

我最怕的不是他威胁我，而是他本不说话。

连歉的语气都有慌：「啊，抱歉……刚才错了。」

店员低作，但角余光还时不时往我前飘。他手指还碰错了一次键，

「如果你今天穿回去了，就别怪我把照片发给Hr。」

「你知他看到的是什么吗？」

回家的路上我买了一件新的白衬衫——更薄一的。

等它落在我肩上的那一刻，我就再也回不去了。

我没回答。

他没有说为什么。也没提衣服的事。只是那让人不容拒绝的语气。

「坐吧。」他语气淡得像在开会。

哪怕只是一句话。

是我自己在脑里补全他要说的一切。

刻，我想逃。

他看着我说：「去单。冰拿铁。低脂。」

他不知我今天是怎么被一个陌生人盯着看完的。也不知，我是怎么

像两个警报一样，还要装作没事地咖啡。」

下午五十分，下班前半小时，他发了第二封邮件。这次只有一句话：

我以为我能松一气。可事实上，我的每一天都像坐在针毯上，表面平静，

他看着我，轻声问：「你是不是太张了？」

内心却无法停止期待。

我以为他至少会加上一句「我不是迫你」。他也没有。

一整周，他都没有联系我。

我不是在等他发照片。不是在等他命令我脱衣服。我在等他开。

我不敢写下答案。

我了。鬼知为什么。

我觉自己大有一意，是内传来的。不是汗，是那我再熟悉

「明天穿白衬衣，不许穿内衣。」

我像一只自知赤的猫，走公司大楼。一路上都避免跟任何人四目相接。

最后，我竟然打开了衣柜，翻那件最薄、最贴的白衬衣——它平时我

不是幻觉，也不是比喻。是那，真的有人在看，而我，真的没有穿内衣。

我坐在工位上，周围还有其他同事走动聊天，笑声时不时传来。我也在笑，

我能觉到，他的目光停在我的时间，不只是下意识。他看见了。真的