整个阶梯教室里，一片死寂。

了我的心脏，让我几乎不过气来。

他只是个孩。

在一个下着大雨的傍晚，我在教学楼的屋檐下，再次「遇到」了他。

你怎么能因为这可怜的「被理解」，就对自己的学生产生不该有的联想？

伏的声音，从教室的后排角落里响了起来。

一个疯狂的、陌生的、连我都到恐惧的自己。

当我说这句话时，我恨不得咬掉自己的。

直到有一次，我看到他在堂里，一个人，默默地吃着最便宜的餐，脸

呆。

他愣了一下，然后了。

可我的脚，却像有了自己的意志，就那么直直地，朝他走了过去。

那天晚上，我失眠了。

是母。

她年轻的、充满胶原白的脸上，晃得我睛生疼。

直到那天下午，我抱着一摞刚批改完的作业，走在回办公楼的林荫上。

那一瞬间，一个念，像救命稻草一样，被我抓住。

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冰海，则是对我自

那是望，是独占，是一个成熟女人对一个年轻男，最原始、最不该有

的情。

办公室里只有我们两人，他把论文递给我，指着其中一，有些犹豫地问：

我能觉到他的僵，而我自己的内心，则是一半火焰，一半冰海。

火焰，是那份碰后带来的、令人眩的、罪恶的快。

刘语嫣，你到底在想什么？

有些苍白。

我怀里的作业本「哗啦」一声，散了一地。

后来，又有一次，他来我的办公室论文。

闷。

我的内心，第一次到了恐慌。

（二）

那一天，我们关于那个小小的语法，一来一回地，聊了近十分钟。

上。

那座我为自己辛苦搭建的塔，在那一刻，轰然倒塌。

那味，不知为何，就那么清晰地，刻在了我的记忆里。

了个问题，一半是考验，一半，是想打破那令人窒息的沉

他瘦瘦的，微微低着，似乎刚才那句一针见血的话不是自他。

那一瞬间，一连我自己都到震惊的、如同毒般苦涩的嫉妒，猛地攥

我躲在这座名为「母」的塔里，自欺欺人地，度过了一段平静的时光。

对一个学生如此关注，这已经超了「职责」的范畴。

很净，和那些只知打球、满臭汗的男生不一样。

这个理由，完得像一座固的塔，让我得以心安理得地，暂时躲了去。

我顾不上去捡，像个被捉在床的妻，狼狈地、近乎逃跑般地，快步离开

他的手臂。

我甚至开始享受这「关心」他所带来的、秘密的快乐。

虽然只是嘴角一个极淡的弧度，却像一把烧红的烙铁，狠狠地在了我的心

的语气，对他说：「老师没带伞，能和你共用一把吗？」

「说得很好，」我听见自己的声音里，带着一丝连自己都未曾察觉的赞许，

与周遭格格不的安静里。

我闭上，脑海里不是我的丈夫，却全是他和那个女孩站在一起的画面。

我必须为这失控，找到一个新的、更安全的解释。

在伞下，我们靠得极近。

一个需要被照顾的、可怜的孩。

我的手臂，好像也变成了鬼的帮凶，一次又一次地，不受控制地，碰到

我的目光，在那一刻，第一次，真正意义上地，将他的脸和他的名字对应了

我能清晰地闻到他上那净的皂味，混杂着雨的青草气息。

我躺在成业（我的丈夫）的边，第一次，如此清晰地闻到他上那属于

他穿着一件洗得有些发白的t 恤，整个人，就像他的声音一样，沉浸在一

对，就是母。

他真的很可怜，我只是，像一个母亲一样，心疼他罢了。

我在心里反复地质问自己。

「老师，关于这个分的论述，我总觉得……还不够。」

那被人全心倾听和理解的觉……说实话，我已经很久没有验过了。

我不得不痛苦地、残忍地，对自己承认——那不是什么伟大的母。

了我的话。

为什么？！我不断的问自已。

我的理智在尖叫着让我快走，离他远一。

了那里。

我听到自己的声音，用一我自己都到陌生的、带着一丝恰到好的脆弱

我接过论文，和他讨论起来。

我看到了他。

他正和一个女孩并肩走着，那个女孩是外语系公认的系，青洋溢，像

我有些惊讶，顺着声音望过去。

。

中年男人的、混杂着烟草和疲惫的、让我到窒息的气味。

那天他走后，我看着他那份写得密密麻麻的论文，鬼使神差地，发了很久的

而他，那个在我中一直沉默、孤僻的「孩」，居然……也笑了。

我对他所有的觉，都不是别的。

我发现，他总能在我恰好停顿的时候，接上一句准的、能证明他完全理解

我真的很下贱，我的里，好像住了另一个自己。

「你继续说。」

他们靠得很近，女孩仰着，不知在说些什么，笑得枝颤，光洒在

起来。

是他，张浩。

我开始逃避，但……真的逃得掉吗？那只是可的自我。

他站得离我的办公桌有一段距离，上有刚洗过的、光和皂混合的味

一朵盛开的向日葵。

我开始控制不住地，一些我自己都无法理解的事情。

就在我准备自问自答，将这一页翻过去的时候，一个低沉的、没什么情绪起

「老师，这个变格，是不是与日耳曼语族早期的元音迁变有关？」