生活。

就在我以为我们的关系会就这样，在沉默和疏离中，渐渐淡去的时候，大约过了一周左右，林悦却给我发了一条消息。

这条消息很平静，没有了之前的悲伤和绝望，也没有了往日的亲昵和暧昧，只是一……近乎于告知的平淡。

林悦： 小北，我准备离开小姨家了。

看到消息，我的心还是漏了一拍。离开？去哪里？

我回复： 去哪里？找到工作了吗？

林悦： 不是。我爸妈……还是知我离婚了。 不知是谁跟他们说的。他们……让我过去他那边住。所以，接下来……我要去他那边一段时间了。

去她爸妈那里……这意味着，她将回到那个生她养她的地方，回到家人的边。这……应该算是好事吧？至少，比待在她小姨家更安稳，也能得到更好的照顾。

我的心里，掠过一丝复杂的情绪。有为她找到依靠的些微安心，但也有一……彻底失去掌控的失落。她回到了父母边，我们的距离，似乎……更远了。

但我还能说什么呢？是我先把她推开的。

我压下心那莫名的情绪，用一尽量平和，甚至带着祝福的语气回复：

“嗯，也好。回去好好陪陪叔叔阿姨。你好好保重，照顾好自己。”

顿了顿，我又加上了一句，带着一自我解脱般的意味：

“不要为我担心。 我……会调整好的。”

林悦那边很快回复了一个简单的“嗯”，然后，就再也没有了下文。

然后，之后的两个多月的时间，我没有了林悦的任何消息。 她的QQ像，彻底地沉寂了下去，仿佛一颗坠海的石，再也没有泛起任何涟漪。

一开始，我还会偶尔开她的像，看看她的动态，但那里也是一片空白。渐渐地，我开她像的次数越来越少。

我只是以为林悦在爸妈那里， 被家人的关包围着，正在慢慢地疗愈情伤，重新开始生活。一切都好。

我甚至……有些刻意地不去想她。仿佛只要不去想，那份愧疚和心底隐秘的失落，就能减轻一些。

而我自己的生活呢？

这段时间，我算是彻底摆烂了。

失去了工作，也失去了（或者说，自以为失去了）情，我觉自己像一个被空了所有能量的空壳。对未来，我没有任何规划，也没有任何动力。

我没有去找工作，也没有去规划自己的未来。 我每天的生活，就是浑浑噩噩地度过。白天睡到自然醒，然后把时间全泡在网络上。

打游戏，成了我逃避现实最好的方式。在虚拟的游戏世界里，我可以扮演大的英雄，可以掌控一切，可以获得现实中无法企及的成就和满足。我沉迷于那些打打杀杀，沉迷于那些虚幻的胜利，以此来麻痹自己。

不打游戏的时候，我就会漫无目的地浏览网页，看一些无聊消遣的文章或视频，让那些碎片化的、毫无营养的信息填满我的大脑，不给自己留下任何思考和反省的空间。

我甚至又开始混迹于QQ群，那些曾经让我遇到林悦，也曾让我分享音乐梦想的地方。但现在，我不再聊音乐，也不再分享什么。我只是跟里面的别人瞎侃，说一些不着边际的废话，或者参与一些无聊的争论，以此来打发漫长而空虚的时间。

有时候，在QQ群里，会遇到一些主动示好的女。她们或许是被我偶尔的“文艺”气息引，或许只是单纯地想要找人聊天解闷。面对某些女人的暧昧，我不再像以前那样，因为心里装着林悦而刻意回避。

我也怀着一游戏人间的心态， 一近乎报复的、自暴自弃的心态，跟别人有来有回地打趣。 我会说一些轻佻的玩笑，会回应她们的暧昧暗示，享受着那被关注、被需要的虚荣，即使我知这虚荣是如此的廉价和空。

这天晚上，我又百无聊赖地在一个经常潜的QQ群里瞎逛。群里正聊得火朝天，各科打诨，荤素不忌。看着屏幕上快速动的消息，我心里那无安放的空虚似乎更甚了。

也许是想找存在，也许是单纯地觉得无聊，这时候，我在群里发了一个以前不知从哪里看到的段。

顾小北： “考考大家，你们知女人和瓶的相同和不同是什么吗？”

消息发去，群里安静了几秒钟，然后立刻有人接话了。

断了线的风筝： “哦？顾大才又来题了？是什么啊？ 快说说看。”

我还没来得及回复，一个熟悉的备注了来——是“何小平”！ 这家伙，是我大学时关系最铁的舍友，一起睡过上下铺，一起逃过课，一起喝过酒，也一起……嗯，聊过不少关于女人的“悄悄话”。毕业后虽然各奔东西，但联系一直没断，也都在这个共同的兴趣群里潜着。

何小平： “我靠！小北！你小可以啊！” 他发了个震惊的表情，“几天不见，都学会讲这带颜的段了？ 太打西边来了？”