悦再说什么，我就直接结束了这次对话。

漆黑的房间里，只剩下我一个人，蜷缩在沙发上，像一个被全世界抛弃的孩，在无边的黑暗中，独自舐着溃烂的伤。

结束了和林悦那场以我的“分手宣言”和她的哭泣告终的对话后，我并没有像预想的那样到一丝轻松，反而陷了更的黑暗和混之中。

失业的打击，像一块石沉甸甸地压在我的，让我不过气。主那句“你更适合写小说”的话，像咒一样在我脑海里不断回响，反复嘲讽着我的无能和不切实际。

之后的日里，我继续沉浸在这失败的打击当中。 我像一个失去了方向的陀螺，停止了转动，任由自己沉沦在负面情绪的泥沼里。

我没有像一个成年人那样，立刻去反思失败的原因，去积极地寻找新的工作机会，去规划未来的问题。不，我什么都没。我甚至有自暴自弃。 我把自己关在租屋里，白天昏睡，晚上对着电脑发呆，或者用一些无意义的游戏和视频来麻痹自己。房间里堆满了外卖盒和速包装，空气中弥漫着一颓废的气息。

我好像……彻底失去了前的动力。

面对林悦，我开始表现得更加回避。

我知，我那天晚上说的话有多么伤人。我知，她一定很难过，很痛苦，很需要我的安和解释。

但是，我不到。

我无法面对她。

我无法面对她那双可能充满泪和质问的睛。

我更无法面对她对我未来的期待，那份期待在此刻的我看来，是如此的沉重，如此的……讽刺。

每一次看到手机屏幕上弹她的消息，我的心都会没来由地一，然后升起一烦躁和抗拒。

我没有第一时间回复林悦的消息，有时候我会故意将手机静音，假装没看见。有时候， 实在躲不过去了，我回复的消息内容也甚至有些敷衍。

林悦： 小北，你今天怎么样？心情好了吗？

我回复： 还行。

林悦： 工作的事情别太着急，慢慢来，总会找到的。要不要我……帮你看看

我们这边的招聘信息？

我回复： 不用了。

林悦： 小北……我们……还能像以前那样聊天吗？我……我真的很想你……

我回复： 最近有累，想早休息。

我的回复冰冷、简短，充满了拒人于千里之外的冷漠。我知这很残忍，我知这会让她更加伤心。但是，我控制不住自己。我像一只受伤后竖起所有尖刺的刺猬，拒绝任何人的靠近，包括那个我曾经，也依然在心底某个角落着的女人。

这让林悦明显觉到了我们之间的这疏离。

她发来的消息越来越少，语气也越来越小心翼翼，带着一卑微的试探。她不再像以前那样，和我分享她的生活，和我开玩笑，和我撒。她似乎……也渐渐失去了和我的勇气和希望。

我能受到她的失落，她的痛苦，她的绝望。

林悦觉她上就要失去我了。

终于，有一天，在我又一次对她的关心表示了敷衍和冷漠之后，林悦发来了一条语音消息。

我犹豫了很久，最终还是开了那条语音。

耳机里，传来了她压抑着的、带着重哭腔的声音。那声音，不再是之前那媚动人的，也不是因为动而下的温泪，而是充满了绝望、痛苦和一……破罐破摔般的决绝。

她哭着说：

“小北……”

“你……你真的不要我了吗？”

“你……你是不是……真的嫌弃我了？嫌弃我……是个离过婚的女人……嫌弃我……不上你……”

“可是……可是你明明说过……我的每一个地方……都是属于你的……”

她的声音哽咽着，充满了无尽的委屈和心碎。

“那……如果你不要我了……”

“那……我……我也就……不要自己了……”

这句话，她说得很轻，很轻，却像一把淬了冰的匕首，狠狠地扎了我的心脏！

我也就……不要自己了……

这是一怎样沉的绝望？！一怎样彻底的放弃？！

但是， 当时的我，我没有听来这句话里林悦的死心，以及那破罐破摔的决绝。

我满脑都是自己的失败和痛苦，像一个自私的、沉浸在自我世界里的懦夫。