看着真心，你要是实在不乐意，也别跟人置气，年轻人脾气别太冲。”

我没应声，转往楼上走，脚步不快不慢，跟往常没两样。后背的汗已经了，晚风顺着楼梯间的隙过来，带着凉意，我裹了裹外，心里平静得很——这事就这么过去了，没必要再放在心上。

回到租屋，反手关上门，我径直走到桌边坐下，摸一红塔山燃。烟雾缭绕中，老黄的话、她小心翼翼的样、那句“别冻着”，像过电影似的在脑里过了一遍，却没掀起半波澜。

我了烟，缓缓吐烟圈。到底是谁不容易？这话我没心思琢磨，也不想琢磨。

把烟摁灭在烟灰缸里，我起走到窗边往下看。老黄的摊位已经空了，巷的路灯亮着昏黄的光，空的巷里，连个人影都没有。

很好，这样就好。我心里想着，转从柜里翻一件旧衣穿上。天是凉了，该添衣服了，但这跟她没关系，只是我自己的事。

那些想躲开的、不愿面对的，只要她不再现，就永远不会被提起。我靠着窗站了会儿，心里一片平静，没什么烦躁，也没什么多余的滋味，就像往常无数个夜晚一样。

连续好几天，巷没再现那个熟悉的影。

我松了气，觉得日总算回到了正轨。不用再路过老黄摊位时提心吊胆，不用再担心转角突然撞见她，不用再对着她小心翼翼的神心烦意。我告诉自己，这样好，不见心不烦，终于能安安稳稳过自己的日了。

可这份“安稳”没撑多久，心里就开始不对劲。

闲下来靠在客厅沙发上，目光总会不自觉飘向门，那扇老旧的木门闭着，半天没有动静。我会想起她递袋时微颤的指尖，想起她被我摔了袋后没说一句话的样，想起老黄说她“不容易”时的语气。

明明该庆幸她不再现，可心里偏生像被什么东西空了一块，糟糟的。一想起她，就忍不住烦躁，觉得她打了我的生活；可刻意不去想，又觉得更不自在，坐立难安，连手里的烟都没了味。

我到底在别扭什么？

这个念刚冒来，我就抬手拍了自己后脑勺一下，在心里狠狠骂自己：我真是犯贱！

骂归骂，那空虚劲儿却没散去。这两天睡得格外浅，夜里总醒，醒来就盯着天板发呆；工地上累得浑酸痛，可到了饭，看着堂的饭菜却没半胃，扒拉两就放下了。

我又看向门，木门上还留着一浅浅的划痕，是上次搬柜时不小心撞的。她以后真的不来了吗？

这个问题像粒没捻碎的沙，悄悄落心里，硌得人不舒服。我赶别开视线，抓起桌上的烟盒，却发现里面已经空了。起想去楼下买，脚刚迈到门，又猛地停住，万一在巷碰到她怎么办？

犹豫了半分钟，我还是缩回了脚，重新跌坐回沙发上。

窗外的天渐渐暗了，楼里传来邻居关门的声响，夹杂着几句模糊的对话。我盯着门，心里像被什么东西堵着，说不的难受。既盼着那扇门被轻轻敲响，又怕真的听到敲门声。

我到底该盼着她来，还是盼着她再也不现？这个问题，我想了整整一个晚上，也没琢磨答案。

隔天早上，我揣着空烟盒门，刚走到楼，就看见隔房门大开着，几个搬家工人正抬着衣柜往外走。我下意识往屋里瞥了，东西收拾得差不多了，只剩墙角堆着几个纸箱。