很安静，没什么异常，我甚至还上二楼客厅喝了一茶，再去自己房间拿了一本书，回到一楼，躺在走廊上的竹椅优哉游哉地欣赏起来，凉快、光线充足，视野远阔，我特别喜在这场景读书。

西方政治哲学那，看得有些吃力，我是叶公好龙罢了，迫自己读这类书的目的就是好装。想了想，还是换吧，转为写中国历史的通俗读。那些年正是这类书行的时候，自从当年明月的《明朝那些事儿》封神之后，各跟风的《X朝事儿》冒来，连笔名都是模仿的，你叫当年明月是吧，那我就叫曾经明月、明月东山、东望明月……。虽然在网上的键政手中，这些书平参差不齐，构思简单暴，夹带私货，治史儿戏，但对于青少年而言，却是极度味的“神粮”。好歹大事实是正确的，毕竟都是照着正史翻译扩编，再就是加了很多当下喜闻乐见的行用语，还有网，看得也算过瘾。

于是我便上二楼自己房间，蹲在柜前一本称心如意的。不是书柜，普通柜，书本叠放，要找一本书要么一本本拿来，要么像抬红砖一样抬起来看封面，找得不轻松。从个人喜好立场发，我一时又不喜看最后是悲剧收尾的历史类书籍，比如关于南明史的，关于太平天国的，那时候还年轻，于对对立政权的仇恨，我肯定是站在汉人政权这边的。所以南明史的我只看到晋王“三撅名王”这里、太平天国的好几本我都是只看到“三河镇大捷”这里。纵观中国历史，只有光武中兴这段历史合我心意了。

正当我满大汗地找那本“东汉开国那些事儿”的时候，忽然听到一声哼叫，细不可闻，但在大白天反而比夜晚更能引起我的注意。像是一个人憋着气忍耐着什么，终于得到释放；又让我捕捉到一丝情的涟漪。没经历过这事的人，对于在现实中听到由此发的声响格外的，全心的动，随之而来的便是失控般的亢奋至颤栗。

这声音，不会是代表着我不久前预想的那事情吧。我停下了手上的翻书动作，竖起耳朵，全知凝聚于听觉，一时间没有再听到这能刺激人生理反应的声音。

我脱掉了拖鞋，蹑手蹑脚地光脚走房间，站在客厅门廊与楼梯过接，不远不近，看向了父母的房间。这是我常光顾的位置。门虚掩着，这时我开始清晰听到一阵窸窸窣窣的声音，我肯定里面真的有人！

我回来时候周围没看到父亲的车啊，加上他去开工才一个月不到，不会无端端又跑回来吧。如果此刻父母房间里面发生那事……我内心产生一个令人无法接受的猜想。不敢细想，这想法刚有苗就已经让我有了窒息的觉，盖过了原本的亢奋刺激。

而后我又安自己，或许是多想了，或许只是母亲自己因其他原因发的动静，比如午睡梦呓。毕竟刚才我回来的时候可是上了两趟二楼了，甚至去到客厅喝茶，离父母房门只有几步之遥，过程中我都没有刻意隐藏动静，如果房间里真的有人那事，肯定能察觉到房外正有其他人。

我很想去一探究竟，但虚掩的房门刚好遮蔽了最心的视野，加上，我又开始有不敢去面对，我怕发现了让人痛心难受的事实。好在，我站来的时候，依旧没听到代表着陷望的哼唧与，只有床板床垫的咿呀声，很快又归于沉寂。

我缓缓松了气，正庆幸的时候。“不行~我还没洗澡你也敢啊”，“不”字还拉长了一，像是摆脱着什么的时候说这句话，声音不大，却听得是定的抗拒。听到母亲这话后，我似乎也听到了自己脑袋“嗡”的一声，全血都要凝固了。没有侥幸了，我应该还是发现了一桩毁三观的事实。

接着继续传声音，“要就抓时间，别整那些恶心事”，毫无疑问，是母亲说的，那熟悉的不耐烦与不悦的语气。经过门板的阻滞，和白日的走廊，传到我耳边变得格外空灵，每个字都像敲打在我心脏上。

只是母亲话音未落，“嗯哼~”，又发起初是惊呼般最后生生憋住的一声哼唧。这声音继续凌迟着我，但我的生理反应背叛了自己，内心无法接受这事情，儿却有了抬的迹象。只是我还没来得及好好消化这两反应的碰撞，“咚”一声，好像有人猝不及防地掉下床踩到地面。

“没事吧你~”，母亲的关切言于溢表。自始至终，房间里另一个人，或者说，男人，没过一句说话声。

不一会，母亲扑哧一声笑来，像是看到什么稽事的反应。“呵呵~活该~让你好犯贱”，字面上听起来是骂人很严重的话，只是声音却酥，还有魅惑。因为她后面加了句更媚的，“别傻看了，还不快来”。我无比好奇，在她面前的到底是谁。我心里更不是滋味，照以前我偷窥（听）父母床事的经历，加上父母相风格，母亲是不会对父亲有这语气的。这情彩~我晃了晃脑袋，有心寒，似乎是她在那破公司才有。如今更加印证了可怕的事情恐怕木已成舟了。脑海闪现几个脸庞有我那天去她公司看到的，也有昨晚我接她时候饭桌上看到的。

似乎顺理成章了，昨晚饭局，今天成事。我只觉得这些人在我心目中变得无比邪恶丑陋，却有着能轻松碾碎我的力量，仿佛时刻在嘲笑我，小孩，你改变不了什么。

床垫床板继续发细微声响，我看不到里面的情形，但也能想象一二。我攥成拳的手连同不停抖动，十六年来构筑的世界终于开始崩塌。如果说之前看文、窥视父母床事、对母亲的畸念行为在我自己看来不过是青期思想的小病态；现在觉知自己母亲有更不堪的事，就几乎要把我推向真正的病态了。

思虑间，我越来越惊恐。甚至不再去捕风捉影那些我本来很渴望、能引起最大望的糜动静。我静悄悄逃离了现场，直接下了楼，坐在门前的果树下，整个人蓦然被空了力气一般，的轻飘飘的。刚还看到，躺在床上的很休闲的模样，摇着扇，封建大家的她，怎么也想不到在自己家中发生了人尽丧的事吧。

有人在家，也随时有人窜门，母亲是怎么敢的啊。要是换作她去那所谓国企上班前，打死我都不相信这事情，但想到那里，似乎又确实不可控；对母亲而言，接的人和事都不一样了，个人总会有不可避免的改变。不主动走，也会被很多东西裹挟着走。联想她年轻时候在珠三角游的经历，浮夸就是见过世面的人。

这个午后，我已经远离了是非之地，在树下甚至连父母二楼那个房间都看不到，因为它在另一边；我看不到听不到任何动静，但脑里却控制不住地想着那房间发生的情形。或许，过不久，我还会回到小山沟那里去，让空间好让他们事后的收拾。不用嘲讽我的怯懦，毕竟也才是个少不更事的一学生，何来的心理素质去审判这事呢。