些七八糟的心

思都给我收一收！听见没？」

我知她指的是什么。

「知了，妈。」我低声应。

「行了，那就这样。缺钱了或者是想吃啥了，给妈打电话，妈给你寄过去或

者托人给你带。」

挂了电话，我站在小卖昏黄的灯光下，长长地了一气。

那无形的线，被我主动拉长了。

接下来的日，生活变成了一潭死，枯燥、单调，却又无比充实。

我把自己变成了一台题机。

早上五半起床，跑到场背英语单词。那些枯燥的字母组合，在晨雾中变

成了我对抗杂念的武。

白天上课，我着自己把每一个孔都张开去收老师讲的每一个知识。

函数、导数、电磁场、有机化学……这些冰冷、严谨的逻辑符号，一填充

我的大脑，把那些关于、关于气味、关于温度的记忆，行挤压到了角落里。

晚上自习到十半，回到宿舍还要打着手电筒在被窝里看书。

这苦行僧般的生活，对于消除望有着奇效。

当一个人的大脑被试卷满，当被疲惫掏空的时候，那属于原始本能

的冲动，就会因为缺乏燃料而慢慢熄火。

我依然会想起母亲。

但不再是那赤的、带着腥膻味的画面。

那张在黑暗楼梯间里沉的脸，逐渐变得模糊。取而代之的，是她站在灶台

前给我红烧的样，是她为了省几块钱在菜市场跟人讨价还价的样，是她

那望成龙的急切神。

这念想，从一刻的、甚至带着痛楚的渴望，变成了一淡淡的、温情

的牵挂。

那野兽并没有死，它只是饿了，缩在笼的最，陷了冬眠。

期间，也和父亲也打过几次电话。

背景音永远是那大货车特有的轰鸣声，或者是嘈杂的装卸货的声音。

「喂？儿啊？」父亲的声音粝、沙哑，带着的疲惫和烟嗓，「在学

校咋样啊？钱够不？」

「够，爸。」

「那就行。不够跟你妈说，让她给你打。我这趟去云南，得可能半个多月才

能回。」父亲的话总是很少，翻来覆去就是那几句，「好好学啊，别学你老，

一辈苦力。考个好大学，坐办公室，空调。」

「知了，爸。你也注意，别疲劳驾驶。」

「嘿，老开了十几年车了，心里有数！行了，不说了，要上速了。」

挂了电话，我会看着小卖门外的夜发一会儿呆。

父亲是个人，不懂什么教育，也不懂什么情。但他用那最笨拙的

方式——拼命挣钱——来支撑这个家。

而母亲，那个留守在家的女人，用她的势，守着这个家的大后方。

我夹在中间，既是他们的希望，也是这个家隐秘裂痕的见证者。

那对母亲的背德望，在父亲那糙的关怀面前，显得格外卑劣和龌龊。

这愧疚，成了我更加疯狂学习的动力。

我开始不再频繁地给母亲打电话。

有时候一周打一次，有时候十天。

电话里的内容也变得越来越公式化。汇报成绩，聊聊天气，说说堂的饭菜。

「妈，这次月考我了年级前四十。」

「哎哟！真的啊？我儿真争气！想吃啥？妈给你！」母亲在电话那的

声音透着掩饰不住的喜悦，那自豪仿佛能顺着电话线溢来。

「没啥想吃的，堂都好。」

「好啥好！那大锅饭能有啥营养！行了，你别了，等你回来妈给你好好补

补！」

那曾经让我窒息的控制和压迫，随着距离的拉长和成绩的提升，似乎

也变得柔和了许多。她不再像个侦探一样盘问我的每一个细节，而是开始更多地

关心我的，关心我的心情。

那个关于「」的夜晚，似乎真的被时间这块橡，从我们母俩的记

忆里去了。

转间，日历翻到了11月中旬。

南方的秋天来得晚，但也终于来了。

校园里的梧桐树叶开始泛黄，一阵风过，卷起地上的落叶，发「沙沙」

的声响。早晚的空气里带上了明显的凉意，那燥黏腻的终于彻底消失了，

取而代之的是一清冽的肃杀。

同学们都换上了长袖校服，有的甚至穿上了薄外。

傍晚时分，天黑得越来越早。五半一下课，外面就已经暮四合。

我走教学楼，一阵冷风领，我不禁打了个寒颤，拉了校服拉链。

但这冷风并没有让我到萧瑟，反而让我有一久违的兴奋。

因为，明天就是那个「一个半月」的期限了。

学校放假只有周日，但是这周六中午后就没课了。我可以回家了。

这兴奋很纯粹，不再是以前那混杂着偷窥和冲动的躁动，而是一

单纯的、想要回到那个温巢的渴望。

我想念家里的那张床，想念母亲的饭菜，甚至想念她那喋喋不休的唠叨。

第二天中午下完课收拾完行李我来到小卖，拨通了家里的电话。

「喂？」

「妈，是我。」

「向南啊！」母亲的声音一如既往的大，但透着一亲劲儿，「咋样？

是今天回来吗？妈去车站接你？」

「嗯是的准备去坐车了，你不用接，我自己坐公回去就行，大概晚饭前到。」

「行！那妈今晚给你顿好的！想吃啥？红烧？还是炖个？」

「都行，妈你的我都吃。」

「那就都！你看你，这一个多月不回来，肯定瘦了！在学校没油，正是