松的袖。

可是，我对克劳迪娅了什么？我什么时候才要为此付代价？有多长时间，她一直满足于扮演那个谜一般的角？她把我和路易斯密地联系在一起，她成了我们的缪斯女神，陪伴我们度过了许多洒满月光的好夜晚，为了她，我们俩都甘愿奉献一切。

或许，正是因为她永远都无法获得女人的形，所以才注定要向我这个恶般的父亲，这个将瓷娃娃的形加诸她的人，发动攻击？我本应该听从略的劝告。在我即将行那伟大而醉人的试验之前：用“这最少的一儿”创造一个血鬼，在那一刻，我本应该停一停，好好思考一下。我本应该一次呼。

但是你明白，这就像是为阿卡沙演奏小提琴。我想要那么。我想看看会发生什么，我的意思是，那么漂亮的一个小女孩会被我变成什么！哦，莱斯特，你了什么事儿都是咎由自取。你最好别死掉。你其实应该下地狱去。

可是为什么，总是于全然自私的原因，我没有听从别人的忠告？为什么我没能从他们任何一个人——加百列、阿曼德、略——的上学到教训呢？不过，我从来没有听从过任何人的话，真的。于这样或是那样的原因，我永远都办不到。

即便是现在，我仍说不上为了克劳迪娅而到悔恨，说不上宁愿自己从未遇见她，从未带走她，然后悄悄把秘密告诉她，或是宁愿我从未听见她的笑声回在那一座人味儿太重的小镇房里，那些着煤气灯的屋总是光影重重，我们就像活人一样，在上了漆的家、颜暗淡的油画以及黄铜瓶之间穿梭。克劳迪娅是我的黑暗之，我的所，我邪恶中的邪恶。她伤透了我的心。

1860年天的一个闷的夜晚，她公然反抗我，要了结我们之间的恩怨。她蛊惑我，设了圈来陷害我，用匕首一遍又一遍刺穿我被毒药侵蚀的，直到我内的血鬼之血几乎尽，却又得不到片刻宝贵的时间来使伤愈合。

我并不怪她。这事情我自己也有可能会。

我永远无法忘记那些神志昏迷的时刻，永远不会将它们遗留在脑海中某个尘封的角落。她的狡猾和必胜的意志把我打翻在地，她是那么志在必得，就在她用匕首割开我的咙、割裂我心脏的那一刻也是如此。只要还活着，我夜夜都会想起那时的情景，想到渊就在下方张开大，我几乎像个凡人那样坠了万劫不复的死亡。这都是拜克劳迪娅所赐。

然而，鲜血汩汩，带走了我全的力量，最后，我看不见、听不见，也动弹不得了，这时，我的思绪飘向过去，飘过铺着纸、挂着丝窗帘的温柔乡，我就是在那里创造了这注定毁灭的血鬼家族，我的思绪飘过这一切，回到那一片传说中的土地，脑海里勾勒那片墓园模糊的影像，就在那里，林中狂的神也曾一次又一次到被撕裂开来，伤里鲜血长。

即便这杂的思绪毫无意义，它至少也显示了一巧妙的暗合，令人惊叹地重复了那同一个古老的主题。

神死去了。神又醒来了。而这一次，没有人获得救赎。

获得了阿卡沙的血，略曾经告诉我，你就能经受住灾难的考验，而这些灾难往往能毁灭其他我们的同类。

后来，我被遗弃在四面漆黑、臭不可闻的沼泽地里，我到饥渴控制了我的，驱策着我的神，我撑开两颚，吞饮腥臭的污，我的尖牙四搜寻着乎乎鲜血的东西，就是为了积蓄力量，让我能重回长路之上。