对她？一年两年可以，三年五年还行吗？即使她不说什么，我能安得下心吗？想到这里我给自己留下来的冲动一个斩钉截铁的否定。在星期一下午我等到了她，跟在后面走了一段，忽然想看一看她的面容的愿望是那样烈，就在路这边拼命地跑，横过路，看见一家商店玻璃橱窗的角度很好，就推门去，斜着，盯着外面的人行，在心里描绘着张小禾那忧郁沉重的表情。一会她过来了，夹在人丛中看不真切，表情似乎很平静。等她过去，我又跟在后面一直到地铁。回去的路上我若有所失，她的表情并不像我心里希望的那么凝重。我在心里骂着自己：“蠢人，打着灯笼也难找！她信上是那样写，以为她是真的么！”似乎要她整天痛苦不堪都写在脸上才遂了自己的心。

这样赌气着有两天没去，每天忍着过了五钟，就在心里对自己说：“反正去也晚了。”很兴自己有克制能力。可是那两个晚上变得那样空虚而漫长，夜了还在心里后悔着自己毫无意义的倔：“难她会把心中的沉重时刻都显在脸上吗？”到了星期四我实在忍不住了，一大早就计算着今天不去又要等三天了。骑车了门又在心里骂自己：“疯似的跑来跑去什么，有鬼在招你吧！人家都忘掉你了！”这样想着心里有了委屈，把单车掉了回去，可在转过去的那一瞬间又改变了想法，顺势再转过去往前去了。在央街街把单车锁上的时候，心里一亮冒上来一个念：“我今天倒要迎面走过去，装作偶然遇见了，看她怎么说！”我站在一个台阶上往西边张望，远远见她过来了，就混人群中走过去。只差十来步了，我在晃动的人群中看见了她，她还没看见我。我又没了勇气，想退缩已经来不及，就咬牙关走过去，牙齿咬着腮边的肌一鼓一鼓的。差几步要碰面了我忽然了气，想着：“还是让她先发现我好些。”想着把脸一侧，而过，她竟没有叫我！我又往前走了十来步才敢向后张望，她也没回，步伐好像是加快了一。我站在那里不动，努力回想刚才在我侧脸的那一瞬间，她的目光是否亮了一下，却想不起来。整个晚上我反复回忆那一瞬间的印象，想不起来；又去想后来她的脚步是否加快了，也想不确切。最后在心里对自己说：“她肯定看见我了！”于是气愤起来，又到了一羞愧。这时似乎确切地记起她是看到了我，而后来脚步也加快了。心想：“不见面才好，见了面又能怎么样，事到如今再说一句话也是多余。”这样在心里想了无数遍，慢慢也想通了，下了决心不再去。又责怪自己下午的行动太鲁莽，幸而她没有停下。

可到了星期一，我的决心又动摇了。整个上午我对自己心里那渴念置之不理，到洗衣店把积下的衣服洗了，又借了二房东的尘了地毯，把尘手柄抡过舞着，自言自语嚷着：“金猴奋起千钧，玉宇澄清万里埃。”到了下午，我往东走到唐人街去买菜，一路上心里张着，那望怪似的横在心里想绕也绕不过去。我故意走慢些拖延着时间，买了菜回去反正也来不及，想去也去不成了。在街角一家市场选菜的时候又想：“我这是在跟谁赌气呢，不是跟自己过不去吗？如果那天她本就没看见我，岂不冤枉了她？”我又去回想那天的情景，似乎确切地记起她并没有注意到我，脚步也没有加快。我看着表，已经来不及了，心中到一阵剧痛。把一扎油菜在柜台上称了，掏钱来正准备付，忽然看见街对面一辆公共汽车停了。我菜也不要了，对收钱的小说一声“Sorry”冲了去。车正准备启动，我闯了红灯招着手在车前横过去，上了车，上了车又在心中骂自己：“疯，神经！”这一天隔得更远看到了张小禾的背影，一直跟到地铁，看她一级级下了台阶去了，心中似乎安宁了一些，又似乎更加空虚。

晚上思文打了电话来，告诉我离婚判决书已经从国内寄来了。我说：“都一年多了！什么时候到你那里去拿？”她说：“你急什么，又不等着结婚！”我说：“早晚要拿的。”她犹犹豫豫地说：“这份判决书，是不是一定要用它呢”我心里一惊说：“不用下次我找个人，那不是重婚罪，要坐牢的！”她上说：“那你什么时候来拿都可以。”我说：“你现在还好吧，电话也少了，我就知还好。”她说：“凌志的事总算过去了，想起自己前一段就可笑，我这样的人还会那样幼稚！自己今天想起来也不像是真的。”我说：“这些事只要不碰到自己上人都是清醒的。”她笑一声说：“这件事还要谢谢你，听我?嗦那么多。你有一句话对我最有用，既然会失去就本来不属于你，不属于你的东西失去了也不必伤心，这句话讲到上了。”我说：“这是我说的话吗？我都忘记了。”放下电话我把这句话放在心里又念了一遍，觉得也应该是自己说过的，这时要用来说服自己了。

我心里渐渐平静了一些，不再像瘾君过一阵就必须一似的，隔几天去那树下守望一回。心里虽然还期待着一人意料的转变，但似乎也已经明白，这件事就这样完结了。