变现在的格几乎不可能，一辈情生活就这样没希望了，怎么甘心！我心里还萌发着一新的期望呢。想过来想过去总想不清楚，在心里对自己发狠说：“想什么想呢，想！想也罢不想也罢，你想他生下来他会生，不想也会生，想不想都是一样，想也是空想了，脆别想！”这样想了心中一阵轻松，用力合上书站起来准备上楼去。书合上时“叭”地一响，一瞬间我忽然到一沮丧，脚再不敢迈动，仿佛跨一步就是作了一个无可挽回的决定。我站在那里呼张，到了大的压迫，渐渐的沮丧变成了恐慌和绝望。我咙里哼着“怎么得了怎么得了”声音糊，只有我自己能懂得那声音的意义。这样哼着我又颓丧地坐下去，这时心里已经明白，这件事对自己是一个确定的打击。

第二天我骑单车搭了思文去了医院。我对自己心中的冷到害怕，可又没有办法很自然地兴奋的样。我那愁苦的心情一定被她看来了，她说：“难你真的怕到这样的程度，我一个女人还不怕呢！是我怀，生是我生，你实在要怕还有几个月呢。”我放宽了心，象是被她说中了心事，愁苦的脸说：“我真的怕，真的生下来怎么办，自己也顾不过来呢。”我不会扮演一个假面的角，内心的傲也使我不屑于这样去。现在勉着，自己也觉得不自然，心里也有一大的力量在反抗。幸好思文转了去问护士小什么问题，没有注意我的表情。

在服务台我们了社会保险卡和医疗保险卡，领一张卡片填了。护士叫我们等着。为了掩饰自己不安的神态，我拿了桌上的《TIMES》来看。上面报苏联的亚尼亚和阿拜疆发生大规模冲突，这对戈尔乔夫民主化程是个大考验。又有麦当娜在多多演，全城轰动。我想着现在在多多的话，说不定有机会一睹麦当娜的风采，但还没想得太明白又否定了，门票起码几百元一张，我得去吗？正胡思想，护士叫她，思文就去了。我想跟去，护士微笑着扬手挡住了我。我不断地来回踱着，脚本停不下来。心里祈祷着，希望此事非真，又是一场虚惊。又想着当年母亲怀了我去看医生，父亲的心情不知如何？这时候我对自己的心看得特别清楚，甚至觉得，如果没有这个事实，自己和思文的分手已成定局。这样想着我更加到了这个事实对我的残酷。在内心我并不是一个心的人，我很怕伤害了别人，哪怕无意中给了别人轻微的伤害，我会到非常不安，这不安可能还会持续很久，我甚至没有力量去拒绝别人的意愿。

但是这一次，天啊，我真的没有办法！如果这个念对思文是残忍的，那么也请上帝原谅我在这一生中唯一的一次。我在走里来回地走着，心被撕成了碎片。这一刻与思文分手的愿望是这样烈，简直在这一瞬间成为了铁一样的决心。我这时觉得痛苦绝对不只是一神受，也一定是一的受，不然它为什么这样到可以摸，使我的心如此沉重？我不能解释这时自己这愿望为什么会这样烈，以至对于钱的愿望也变得渺小而微不足了。我到了害怕，我想在心里向自己证明，这不过是一时的冲动，是由于要接受一个新的事实而激发来的过分恐惧，由于人的那难以实现的意愿就更加烈的可悲天。但这证明不幸却是乏力的，内心的呼声是那样清晰烈无可回避。我觉得过一会如果这个事实得到最后的证明，我这一生就再也没有幸福可言。

这时思文从诊室里来说：“医生叫你。”我从她脸上看，怀的事已经确证。我心往下一沉，上又恢复了冷静，反而有了一痛苦的已经度过的轻松。医生是一个中年男人，他笑容满面向我祝贺，我也微笑着回应。他的话我听不明白，知是在吩咐丈夫的要注意什么。了门思文问：“医生说的你都听懂没有？”我说：“半懂不懂。”她又把医生的话转述给我听，我都应了。单车搭了她往回走，走不多远我停了说：“不知单车能搭不？有震动。”她说：“没有事，医生说该什么什么，和平时一样。”继续骑了车走。思文在后面说：“不知是男的还是女的？要是个男的就好了。”我说：“加拿大分什么男的女的，又不是中国，中国城里人也不分了。加拿大女人权利还大些。”她说：“是个男的呢，幸福在自己手里，女的呢，幸福在别人手里。还是男的好。”她居然说这样一番话来，我真没想到。看起来她已经领悟了男女之间的另一奥秘，想起来也是我伤了她的心。