我闭了站在那里不动。她又打了几下说““没有劲了，手打痛了。”我的神经似乎已经失去了知觉，痴呆呆地站在那里象一尊木偶，无法理解外的一切。她息着，坐在椅上呆望着我。我一时竟不明白发生了什么事，站在那里痴呆着不知多久，时间似乎也停止了。突然一滴泪从角沁来，缓缓过面颊带来一微。这的觉唤醒了我的意识，我回到了现实，想起了刚才那一幕，鼻一阵酸痛，抿了嘴泪默默地，一颗颗挂在下，再滴下去。思文开始木然地望着我，象是看一个陌生人。这时看到我泪，她似乎省悟到了什么，低了避开我的目光，盯着自己的双手，不断地用力去手背那碰破了血的地方。她的动作中带着一自的残忍，象是要平衡一下刚才对我的暴。我装作不理解她这动作的意义，麻木地望了她不声。这样持续了很久，直到我站得有累了，才长长地叹息一声，颓然地倒在肮脏的地毯上。我听到她开始轻轻地啜泣，又不住地抹去角的泪，这也没有引起我心里的那怜的情。

平生第一次，我拒绝了女人的泪。

要是我对痛苦的验不那么，那就好了，那样我会活得轻松得多。有时候我遗憾自己情绪的角那么脆弱，轻微的伤害也会引起烈的难以摆脱的痛苦。我经常在内心说服自己“这是一件小事”可心又有一个声音提醒着我这说服是一善意的自欺。我甚至对自己有着一痛恨，在心里责骂自己是“没有用的东西”“狭隘的小男人”但内心的沉重仍然无法消除。这责骂成为了徒劳无益的挣扎，反而提醒自己更尖锐地意识到那沉重，在里面越陷越。在这次事情之后，我忽然到思文脸上说不清楚的一什么是那样难以忍受，潜意识中那生理排拒忽然明确化了。四年多前，我和思文认识的时候，这一使我有一犹豫，我无法装作视而不见，人唯一不能欺骗的就是自己。好多次我下决心想咬牙关冲过去，心想结了婚就不会再想那么多，但又怀着一很的恐惧，怕结婚以后那样的觉更加烈。人人都说思文长得漂亮，连我那些挑剔的朋友也没有人提到这一，这使我想与他们一下受也难于启齿。我在心里叹息着，自己这么可怎么得了。有一次我似乎是不经意地提到这一，朋友上反驳说，天下没有十全十的人，真的十全十又不到你了。他的话上解开了我心里的疙瘩，这话真是太对了真是无法反驳。思文的柔顺消除了我最后一心理抗拒，我告诉自己这弥补已经足够。她对我那样那样痴心，我不忍也舍不得叫她失望。何况我周围也没有几个姑娘经得起那样近距离的仔细审视。结婚以后我几乎忘了这一，偶然有觉也没有觉得那就是一个问题。可是现在，这排拒的觉又烈起来，它阻挡着我从内心去接受思文暗示的和解信号。对思文的情究竟是怎么回事，我不再在内心躲躲闪闪遮遮掩掩，对自己长时间的装聋作哑。“离婚”这样一个念一旦在心里闪过，就再也不能抹去，它在内心看不清的什么地方发诱人的遥遥召唤。

思文对那天情绪的失控显然很后悔。她也许没有料到我本就不回手，也不遮挡，这样使她的冲动找不到合理的借，也找不到充足的理由安抚自己的内心。如果我还手，她心里反而会舒服一些。她已经意识到了，这样一木然的态度比暴的反抗更加可怕。我对那天的事并没有特别计较，没有提及一句，只是用一淡漠来回答她表示悔意的暗示。那几天我无心看书，上课也集中不起力，整天的神思恍惚。我知思文需要一个台阶，使她得到我的谅解而又不至于太突兀羞于。我在一暗的心理支下，以一刻意的冷漠来阻挡她和解的意愿。该说什么该什么我还是说还是，可是语气和神态中却渗透着一拒绝。晚上睡觉时我说一声“瞌睡了”就熄灯背对了她，在黑暗中我似乎看到了自己嘴角那一丝冰冷的笑。

思文对我有意的拒绝已经理解，这使她羞于再和解的姿态。于是她换了一方式。那天晚上她吃饭只吃了几分钟，一碗饭还剩下一大半，就推了饭碗，懒懒地倚在沙发上。推开饭碗的时候调羹掉在桌上“当”地一响，这响声使我领悟了这一举动的特别用意。我想问一声，犹豫着还是装着没注意到，沉默不语。这沉默使我非常痛苦，我已经完全会不到自己的冷漠带来的报复的快意。整个晚上我都在行着激烈的内心冲突，想着是不是该放弃这冷漠。好几次我几乎就要换一气去问她，为什么只吃这一饭，是不是病了，但总是在心里害羞着鼓不起勇气。又想到前几天的事对自己来说甚至是一次机会，它使我有被良心允许的充分理由保持这冷漠。于是我装作没有意识到她的自，说几句平平常常的话，大多数时候用漫不经心的阅读来掩饰沉默中包的残忍。睡觉之前我几乎要崩溃了，不经意似地问她：“我肚又饿了，煮了你也吃一杯好不？”她淡然地说：“算了。”得不到回应我上退了回来，默然的睡了。