金，还靠我挣钱供她呢，我找来找去也找不到一份工，心里那个急啊！”他也叹气说：“难啊难啊，刚来谁也是难，我刚来的时候还难呢。”我见他并没有帮忙的意思，心里急着再去找工作，便告辞来。他送我门说：“苦几年自己找份生意，当自己的老板，还是有希望的。”我心里一动问：“你这餐馆多少钱开的张呢？”他伸手张开五指张合几下说：“五万块。铺面租金每月三千五，我心里压力比你还大呢，生意不好就要了命了。”我说：“五万块我想着就是天文数字了。”他说：“刚来你这样想，明年你想法就两样了。”我念叨着：“五万块，五万块。”觉得这个数字有着某神圣的意义，它在很远的地方向我遥遥呼唤。他又告诉我去年在城北富人区买了一幢房二十多间，分期付款二十五年付清。他现在的理想就是提前十年付清。我说：“你前前后后二十多年辛苦，就是一幢房啊！”他连连说：“加拿大就是这理想。想着那房，梦里醒来也笑一笑。在上海我们是挤怕了。我们一辈这样了，为了孩嘛。两个女儿都念中学了，成绩是这个。”说着伸了大拇指翘一翘。我怕他又要跟我谈自己的女儿，连忙赞：“好幸福啊，好幸福啊。”跨上单车准备走。他给我一张名片说：“有什么生意带过来，凭名片就是特价。”我说：“等我有生意带，我就了，还早了。”他说：“不要小看自己，什么事也是可能的，有朝一日，有朝一日嘛！”

踩着单车我在心里问自己，就算走运，有朝一日我混到了这一步，会不会觉得很满足很充实呢？这条路太艰难也太可怕了。我没有这份勇气，只能赚一把就跑。这样想着心里更急起来，觉得那颗心在油锅里煎着，恨不得到什么地方去抢一份工来。回到家里思文还没有回来，我把标了记号的报纸丢到楼下垃圾桶去，用废纸盖住，计算着明天该怎么行动。听见楼梯上思文的脚步在响，我上拿起《新概念英语》第四册歪在床上看。晚上思文在桌上写东西，我捧着英语书坐在床上，心里糟糟的哄哄一片，象是有很多小蜂爬在蜂窝上嗡嗡的响。手中的书看不下成句的话，心里沮丧着悲哀着，脸上仍若无其事的神态。我明白自己纸老虎的本相越来越难以掩饰，男人的最后一自尊自信也越来越难以维持了。

第二天思文一走我又了门。在门我停了一下，心里有一豁去的慷慨，自己激动着似乎有了告别这个世界的勇气。骑车到了一家大的中国餐馆门，那勇气又然无存。我觉得自己不是去找工作而是去讨钱。自己一无所长，老板凭什么要你？还没有门我就预想到了失败的结局，这几天的忙碌使我有了这样的经验。算一算我已经跑了二十几个地方了。我把单车停在路对面，来来回回地走，想等到中午看看这餐馆生意怎么样，一边在心里骂自己没有用，昨天还敢问一问呢，今天这都怕了。可骂完了还是没有用，不敢还是不敢，真没有办法。我想着如果它生意好，虎一凑合着也许就要我了。我又恨自己付镜不象个能事的样。到了午餐的时间，去的客人不多，我心里凉了半截，每一个过路的人我都盯着他，希望他去。又把自己的目光想象成一双无形的爪，每一个从那门边路过的人被这爪那么轻轻一拎就去了。餐期快过去了，我越过路从餐馆的窗下走过，窗帘遮住了看不到里面的情况。我发现最边上的窗帘张开了一条，便凑在那里朝里面看。还没得太清楚，发现一个应待小端着盘停在那里，以哑的惊讶注视着我。我上往旁边一躲，绕一个大圈越过路，跨上单车飞踩。回看时，那小正站到了门朝这边张望。

十二

完全绝望了。明天是注册的最后一天，我不得不回过来认真考虑去读书的问题。无论怎么说服自己，我也不能消除内心那恐惧，没有办法。对自己的英语我完全没有信心，发音也经常是奇奇怪怪，生着经常被别人模仿调笑，没有办法。平时话都听不明白说不明白，能听懂课吗？可惜逊克利尔不知我那论文是怎么问世的。我在想象中描绘着自己那一付狼狈的样：低了夹着书包走教室，不敢看老师也不敢看同学，瞥见靠墙有一个空位，就溜了过去。至少墙的一面能给我一安全。往那儿一坐浑就冒汗来，脸上发烧，不知老师讲些什么，却盯了书掩饰着。想到这些我上起了汗。但回过去想找工作的绝望，想起那六千元奖学金，我又有了勇气。除了学费，我的奖学金也够我们俩过最俭朴的生活了，思文的奖学金和助教收可以