个男孩在楼下等你。

我走下楼，一就看到那个红男孩正着急地朝楼梯张望，他手上提着一大提兜果，看见我他有些局促，在大学的校园里，当工人的男孩有些手足无措，他低着，全没有了暴者的勇猛。最后他问我能不能留在W城，我说大概不能，我可能去的地方离W城很远。他叹了一气就低不语了。我答应他，一旦分结果来，我就写信告诉他。

然后我们就分手了，过了几天，分方案来，我回N城。同窗们纷纷捆扎书籍，托运行李，陆续离校，人走室空。从此我和W城没有了任何联系，这个叫王建国或王国庆的男孩今又在何方？

在我长大成人后总是有人问我：你一个人住一间房害不害怕？或者是差的时候，或者是同屋人不在的时候，或者是分到一间单间的时候，这样的机会大量存在。我队的时候在大队学校当教师，学校在角落分给我一间极小的土房，这是我第一次得到的一间宿舍。在我的觉中，房间越小越不会让人害怕，空间是一可以让人害怕的东西，而墙把它们隔开了，但小房间没有电灯，也没有邻居，有一个教师住在隔着三个教室的另一个角落里，并且一到星期六他就回B镇的家。

星期六的学校加倍地黑加倍地静，若有闪电，就会在惨白的天光下看到人去室空的教室中破烂的桌椅间白纸飘舞，陡添恐怖的气氛。

接下去是大学里，我是班上每年节都不回家的唯一一个，家乡被我早早地抛弃，我早早地失去了家园的情，从不参加同乡会，从不与同乡说家乡话。我像一个孤魂似的飘在放了寒假的大学校园里。抛弃了家园的人同时也放弃了节，节是一个与家人团聚与故乡相会的日，我轻视这样的节日，于是在长而黑且的走廊里，只有我一个人的脚步。他们问我：你害不害怕？在图书馆工作的时候住的是公园野草及窗的小矮房，也常有墨黑的静夜，窗玻璃被下男人敲打着，猥亵的话吓人地传来，窥视的睛悬挂在窗外。这样的夜晚你不害怕吗？多米想：为什么人们觉得她上有一男气质，就是因为她从不撒（这是女孩天生就会的，只是多米天生就失去了机会，永远也学不会、学不像、学不自然了，不会撒的女孩怎么会是一个可的女孩呢？），从不虚张声势地害怕，而害怕也正是女孩的一个必不可少的素质，要弱地受到惊吓并且夸张地表现来，以便给男士们机会。而多米，在遥远的童年就穿越了害怕的隧，她在无数个五半就上床的、黑暗而漫长、尽了噩梦的夜晚经受了害怕的千锤百炼，她的上是伤痕累累的铜墙铁，害怕再也不了她内心了，再也打不疼击不穿她了。这是一个真正受过锻炼的人，千锤百炼，麻木而。

甚至在八岁那年，她就充当了同龄男孩的保护者。那个胆小的男孩是多米的同班同学，是母亲同事的独生儿、掌上明珠（这本来是用来形容女孩的，但形容这个男孩非常合适），女同事说她要下乡，当天晚上不能回来，她家害怕，不敢一个人睡觉，然后她自作主张不由分说把两床大棉被抱到了我的床上，她想我家反正没有大人，而一个大人是不需要跟一个小孩商量的，她像在自己的家一样动手给铺床，铺成一个很舒服很厚实的圆筒，她让钻被窝里，并帮他掖好被。占去了我的床的三分之二的地方，女同事轻而易举地就在我的家里把我变成了无家可归寄人篱下的孩，她指着床上剩下的三分之一对我说：多米，你快睡觉吧。我说我不睡。女同事说：多米快躺下，我来给你们关灯。我说：我不跟男孩睡在一张床上，我要去我的同学家住。

女同事一听十分着急，说：你走了怎么办？会害怕的。我说：害怕关我什么事！他又不是小孩，他都上小学了，他应该锻炼。锻炼这样的词使女同事对我改变了策略，她说：好多米，阿姨知你是一个勇敢的孩，你以后会有息的，从小缺乏锻炼，你就陪他一个晚上吧！

息这样的字极大地平息和奖励了我，从小我就立下了大志，要一个有息的人，息是一个最能收买我的词，女同事无意中就收买了我，我顺从地上了床，缩在剩下的三分之一的地方，我自豪地想：虽然毫无理地占了我的床，但他将来是没有息的。我在黑暗中生长着自己的雄心壮志，同时也滋生着对男生的不屑。

在小学，每个班级都有二三个英分，他们比同龄人更早地读了长篇小说，比如《林海雪原》、《青之歌》，小小年纪的男孩和女孩通过这些书知了情这回事，他们心耳看到了男女的那几页，那几页总是比别的书页脏些皱些，使我们一翻就能翻到。受到了毒害的女孩，在心里反复幻想着情，便暗地在班里选了一个最的男孩作为幻想的对象，心里一时充满了柔情意。她他的一举一动，她想:啊，这是我的。这个女孩不是我，是班上的“大王”每个班都有一个大王，指挥一切，欺负弱小，谁不听指挥就孤立谁，孤立是大王最有效的政治手段，孤立就是：谁也不跟她说话，在放学回家的路上集喊她的外号，对面碰到的时候给她一个白。多米不是大王型的女孩，她没有领袖，不喜群，对别人视而不见，永远沉浸在内心，独立而定，别人无法孤立她。大王凭直觉了解这一。她喜特别的女孩，她把多米看成是她的好朋友，她常常对多米谈论那个她选中的情对象。

多米对此不以为然。她幻想的情总是十分奇怪，跟的男孩没有什么关系，小学、初中、中、大学，一直没有上同班的男生。这里隐藏着什么呢？我到底是什么样的人呢？我是否天生就与人不同呢？这些都是我反复追问而又永远搞不清楚的问题。

我把这归结为我的耽于幻想、白日梦的特。一个幻想者是永远看不见她前的事的。四五岁的时候我曾幻想长大后要嫁给一个乘降落伞自天而降的解放军，在这个幻想中，解放军是一个淡化的、模糊不清的、可有可无的对象，重在降落伞和自天而降，以及神秘邃布满星星的夜空，这是一个喜看天的孩，在她的想像中，银白的丝幕薄如蝉翼、半透明、柔，从天穹不可测的幽暗如朵般开放，一阵清幽婉丽的音乐声像气一样推动着这白柔的朵，它从星星的隙间穿过，越开越大，最后它鼓满了风，四个角像四饱满的缓缓降落，的中间隐藏着一个人，我无法描述他的面容和态，只要他乘坐我想像中的降落伞来自天上就足够了，就在黎明时分成为我幻想中的恋人。

我奇怪自己三十岁以前竟没有过一个男人，甚至电影里的男人，甚至外国电影里的男人。至于我三十岁那年发生的一场傻瓜情，那是很晚之后的事了。