野、农舍、电线杆，以及连接着的更遥远的群山，太从那里升起，降落到我的发上。

这时我觉得自己有像惠特曼，那个歌唱自己的人，我至少有十年没读过他的诗了，我血中那作为人的自豪也在京城忙碌的生活中消磨净，想不到他现在走了来，沿着一条青草繁茂、尘土飞扬的乡间大，而这条让人心情开朗的大就在我的窗外。诗人惠特曼，他在我的血里潜伏了十年，现在我看到这些绿的草叶带着生命的光泽在我内迅速成长、条，而我将要重新像一棵年轻的树木（或一棵草，在我的中它们完全等值）现在这个充满着楼、玻璃、泥与沥青的城市。

然后我走到大街上，光再次从我全的孔长驱直，我先到一家简陋的发廊把我八年一贯制的长发剪掉，剪了一个十分短，短得有时髦嫌疑的发式。剪发同时也成为一仪式，把旧的全扔掉，以获得新的再生。我望着镜里大不相同的自己，心想这么长的时间怎么就没想到要换一发式，上一次剪发还是在Ｎ城，全Ｎ城独一份的丹麦发式，意气风发。生活就这样毁了我，而我长年沉浸在生活里现在才浮来发现这一，我探来，睛明亮，看到自己多年的尾憔悴、疲劳，它耷拉在我的后背使那里沉重不堪。

我心满意足地将自己的短发看了又看，接着我发现了自己的灰衣服，我现在最不喜的就是灰，它象征了过去灰扑扑的生活，它既是灰的衣服，又是灰的围墙、灰的大院、灰的楼房，我从存款里取了１５0元，理发掉了１0元，我带上全剩下的钱，从东四到三里屯，最后选中了一件双层的白短风衣，这件衣服可以从秋天一直穿到初冬，据气温的逐渐转凉，里面可以依次穿上短袖Ｔ恤、长袖Ｔ恤、薄衣、厚衣，而且白的颜，什么都不会太浑浊。我对这件衣服十分满意，一路快车骑回家，脑里满是我的各衣（我的衣从来不拆不扔不送给灾区人民，这个世界从来没有给过我安全，任何时候都能想到自己有朝一日也会跟灾区人民一样饥寒迫，而到那时不会有人给我任何帮助）在这件短风衣里面的样。

我首先找一件黑低领薄衣，这件衣在我的上，我看到黑细密的绒线下自己的、腰、腹各个变得神秘动人，这觉如同另一隐秘的光，一直从我的延伸到脖、到，同时在我绮丽的短发映照下，我一时觉得自己丽极了。我长时间地观看自己，现在我的时间最多了。在镜前我一动不动，我想不到要左右转，只盯住一个正面就够了。我看到那里一大片空白，忽然想起南红送给我的一样饰，那是一颗玲珑剔透亮晶晶形状像一滴滴那样的钻，南红说这是一人工钻石，假的，她们这叫“钻”南红说它真的假的，好看就行。这颗钻她已经带腻了，就顺手送了我，珠宝行里缭地不停货，南红攒了不少真假首饰。她告诉我用一黑圆绳，让钻正好在脖的正中间，绳千万不要太长，不要挂到下面去，那样松松垮垮的很不好看，那还是去年冬天她到北京来的时候送给我的，我曾经过一次，后来就把它忘了。我找来上，一颗晶莹闪烁的滴就悬挂在我颈窝的正中，它的光泽立即使我的躯和脸笼罩上一妩媚的魅力，这真是奇怪极了，因为妩媚是一个从来就离我最远的词，我任何时候都没沾上过它的哪怕是一星半的气味，我觉得这颗钻实在是跟神话里的咒符有同等效力的东西，它顷刻间就能改变一切。妩媚好还是不好呢？我又从到脚把自己看了一遍，觉得自己从心里喜这个既妩媚又坦的形象，妩媚不是狐媚，当然是好的，如果自己都不喜自己，我在这个世界就没有多少希望了。

我带着新的形象和内心开展了新的一行动，我真愿意说这是一场新的战斗什么的，战斗这个词潜伏在我早年的阅读经验中，充满了激情和信心，使我产生了一非和平时期的亢奋，我现在最最需要的就是这些。

我打听到这家版社的一名领导是我母校的校友，这个消息犹如一神启，使我清晰地看见了亮光，这亮光从茫茫的人海（连同灰的楼群和路，它们与陌生的人结为一，成为挡在我面前的凝固的大海，我左冲右突，找不到一隙，如果我探一只脚，任何一东西都会毫不犹豫地把我挤来）中打开了一隐秘的隙，刚好有我的那么宽，我将走这个通，而某浮力将托举我的双脚，一切障碍都将挡不住我。我在自己制造的亢奋中被这粒消息的火得燃烧起来，我到这位居要职的校友的办公室找他，我从容、大方、不卑不亢，我估计自己表现不错，校友说他一定帮忙，报纸正好是归他主，正好是缺一名编辑，他将在下个月的社务会上提来，他说这件事虽然不敢打包票，但成功的希望还是比较大的，保守一说也有八成。我在当天下午又去找了兼报纸的室主任，主任很情，说最好能抓办过来，一堆活正等着人呢，社里的其他编辑谁都不愿来。