在上亦不显得在意。有人打手机给她，她接听，突然神情专注起来，谈的是合同签约类的事情。她一下就与寿司店里那个邋遢散漫，神情慵懒的女产生区别。她上的那熠熠光泽，只在瞬间闪现。

她终究还是与寻常女不同。

他说，你很忙吧。她看到他在看她。她说，你知我是什么的吗？她想与他开玩笑，对他说她是在地铁站开小服装店的。但他非常冷静，说，你是尹莲安。你的唱片我边一些同事都有。但我不买。我也不听。

你是什么时候知我的？

从你走店来坐在我面前的桌上寿司开始。

这么长的时间来，你一直都知？

是。那又如何。我从未告诉其他人。我也不因为你是谁才与你在一起。

她突然觉得局促和失望，犹如在人群中被陌生人包裹时的孤立。她的脑飞快地转动，想着是否可以就此消失。这么长久的寂寞，只是因为她是尹莲安，而不是一个普通女，所以她不能轻易发生普通的恋。

而她只想一个简简单单的小女，与着她的男人在一起。带着她自主的心，赤的婴儿一样的情。但那个男人，看到的还是在浮尘狼世里被迫盔甲沉重的她。亦是一个看起来光彩荣耀的她。这和她所想的不一样。

卓原看来她的失望，走过来抱住她，他说，你会买张什么样的床。我喜宜家最结实的那张铸铁黑大床。我会把厨房重新粉漆一下。以后我来饭给你吃。

也许是这彼此被认知和受的情，有太多直觉。我们都是骄傲的人，所以同时觉到羞愧。之后他有一个星期没有打给我电话。他后来对我说，那一段日，他觉自己如同站在悬崖边上，因即将纵扑，并无后路，所以心里有了恐惧，宁可久久徘徊，得过且过。

我并不觉得自己想他。他对我沉堕的生活并不备任何改变的能力。我似一早就确信了这一。我是太功利的人，不愿意和无用的人和事浪费时间。这的能力的阙如，是我的自知之明。所以他的来或去，对我来说，无伤大雅。

那段日，我正办理辞职和准备远旅行。一个萍邂逅的男人，就如同我后来贴了满墙的寻找阿卡的启事，那亦不会是救渡。虽然看起来貌似一个机会。

那晚下雪。路上喧哗，很多人打不到TAXI，抛锚的汽车排成了队伍。我了辞职书后，便去睡莲喝酒。这是平时常去的酒吧，在三里屯一个隐蔽的位置里。老板娘是台湾和日本的混血，非常漂亮活泼的女，会调各式尾酒。小酒吧却得颓唐，只有打磨的泥地，放几个大红丝绒沙发，绒面上还有烟和污迹，墙上贴满大朵。大落地窗外就是北京最常见的杨树。大，细碎的绿叶

可以在那里坐上一下午，一晚上。坐在暗的沙发里，即使喝死了也没有人来理。但我喝酒向来有度，因知自己还需回家，并有阿卡需要照顾。黄昏的时候便拿起外，起走下窄小的陡楼梯。

着漫天飞舞的大雪往前走，本看不清楚方向。脸上。一下午吞咽的酒又开始在中翻腾。刚走门就扑倒在一棵树下开始剧烈地呕吐。吐发酸的冒着腥味的。但是我看见他。他仿佛是突然现。他说，我下班，在路对面看到你，上把车掉过来找你。你好吗，良生。

我的发和脸都已经被雪打。我竟不知自己要对他说些什么，只是径直看着他。他抱起我。他没有用双手托住我，而是把我整个扛在肩上。我的倒悬在他的背上，发髻散开，一长发在风中飞起来。他要送我回家，我的心里开始安静下来。

但是我看到人，是手里拿着一块毯的他。他用毯裹住我，说，囡囡，我们这就去医院。小时候我因为免疫力低下，经常反复发烧。即使是在大雪的夜里，他亦要临时推着自行车，送我去医院打吊针。血太细，护士拿着针戳来戳去，不静脉里面。不再受自己控制，可以有任意的介质试图来改造。我不会哭，只知躲。他抱着我，轻微颤抖，非常害怕。因他害怕看到我的痛。