中痛哭失声。

我从不认为我是个虚无主义者。但我知我不是一个快乐的人。尽我总是在笑着。有时候我觉得我的心理承受能力太好了一些。以我的，我早就应该死去了。

我想回家。

G在晚上七钟左右回到了屋。G一回来就埋怨，他说车很挤，他在车上一直站了两个钟，简直累死了。他说要不是因为我，他不会那么累…

我对G说我要回家。“你真的想好了？”他问我。

“是的，我不能再在这间屋里呆着了，我快疯了。没有人和我说话，周围一丝声音也没有。”

“那你回去以后怎么跟你的父母解释？”

“我不知。回去以后再说吧。”我说。

我给崔晨在饭桌上留了一张谢条，就拎着书包和G门了。只有在汽车驶离那幢房时，我才有那么一伤。

我不知靠写作能不能养活自己。

忧愁的女士

我在夜里用钥匙打开门回到自己的屋里。他们都已睡了，没有人起来骂“离家走”的我，我甚至奇怪他们为什么不知不追究我复杂的心理活动。他们并不知我真正的想法是多么可怕、绝望。我像一颗一直在空中飘浮的灰尘突然归落了大地一样沉沉地睡去。

清晨我还在被窝里享受那奢侈的温。我想我今天不用上学。其实我并不想呆在床上，那暧昧慵懒让人下沉。笼罩着我，我仿佛会溺死在这片柔里。大的床就像一张坟墓，摇晃着死亡，每呆一秒钟就会陷得更，更无以自。

“明明，开门。”我被一阵短暂急促的敲门声惊醒，我妈又在叫我的小名。

“明明开门，我有话对你说。”那扇门岂止有千斤重？我也不想面对她那沉重的面容。

“我一会儿去趟你的学校，你怎么打算的？我该怎么跟人家学校说？…”

后面可能还有一些话，我没听清，也许是我从心底拒绝听。光是这几句话就足够要我的小命儿了。天知我对站在我门外的那位忧愁的女士抱有多少难堪和愧疚。

我总是这样，在我还没有想清楚时就已经给别人添了麻烦，生命是一场注定的悲剧，而生活的细节是大家设计好的游戏，你要么玩游戏要么选择死亡。但是我们又是多么年轻而不足以死去。如果哪一天你从噩梦中醒来不明白自己为什么要跟他们玩这残酷而弱智的游戏，并蠢蠢动试图改变这一切时痛苦就已经来临了。所以大多数人不得不老老实实地坐下来和王玩那永远的五游戏。

“告诉他们我不上了。过几天给我找个学习班什么的吧。”

“可学习班学几天就完了。以后你打算怎么办？”我听到隐藏在妈妈内心的叹息和悲伤。

“…到时候再说吧。”

她的脚步终于消失“砰！”地一声，门被撞上了。她走了。

我躺下去，忍不住看了一窗外，沉沉的，像一张淡漠的脸，典型的北京冬天的天气。又想起上学每天早晨时的分秒必争，那时起床天还是黑的，两节课后教室外的天就是绸带般的一丝蓝。

我不知我妈什么时候回来。我想起一个叫张东旭的孩，还有他的那本“书”那是他的一个作品，只要版了，就会有人买，就会有人看，在这些人中总会有一个欣赏你的人。我所喜的作家也都是因为写了作品才为人所知，才能让我看到，而会让我喜上。如果他们没写，只是空有才情，那我是说什么也不会知他们了。而我，觉得自己就是一个空留才华在腹中的不幸的人了。

我想中午给张东旭打个电话。

他跟我一样大，也在中学，已经版了一长篇小说了。

我完成了从退学到离家走的计划，却发现自己依然一无所有，穷途末路。鲁迅有句话，——“人生最苦痛的是梦醒了无路可以走。”他怎么可以写得如此哀伤…纵然就算没有路，我也要自己闯一条路来。

玫瑰公园

我是你惟一的朋友，BABY，我是你惟一的朋友。我哼着这首Metallica的歌词，这首有凄凉的歌词传达的柔情令我动容不已。

我是你惟一的朋友，我的宝贝儿，宝蓝的天空下只我一人。你为什么哭泣？我的亲的，我不是那个十八岁就拉到一百万金投资的聪明小孩，也不是一个有原则的的人。

张东旭告诉我他是从今年才开始涂鸦的，刚开始涂朋克标语，现在觉得特傻。为什么呢？涂“朋克万岁”我永远不会觉得傻。“我还在我们班里的三角柜里了一个呢！”“是吗？！”我心想要在我们学校这样还不得给开除了！我陪着笑，我的手冻麻了，我不知我为什么要在大冷天里给他打电话。昨天的那莫名的默契和亲密没了，只剩下心照不宣的无奈和撑着把这个电话打完的念。就是这样，隔着屏障猜测别人的生活总会到那样无助寂寞。啊，天边是最最寒冷的风声，枯树枝噼叭作响，我突然变得有些心烦意起来，不知遥远的地方可否有安我的东西，那曾经一直被我当成心灵的故乡的地方开始有了怀疑。然而这些都仅仅像硝烟般掠过前，随即又消散了。

夜晚就这样悄悄地不为人知地来临了，夜晚带给人的不仅会有恐怖，黑暗，有时候也会有一丝丝的安全。

那些不堪回首的往事都已经过去了，我再也不会浪费我的时间了，再也不会再也不想为那些无谓的事伤心快乐。

呵，我的漫长的迷茫的青期何时才能结束？而有时我在想，脆死在这漫长的青期里得了。也过瘾的。我在黑暗之中小心翼翼地为自己涂着红。然后想象着以一个男人的光去欣赏它，这个过程令我着迷，我因此认定自己是个自恋的女人。从小我就喜拿妈妈的红、胭脂给自己化妆。然后捧着镜照个不停，我非常喜把那些神奇的东西涂到脸上，然后看自己的脸慢慢变得与众不同起来，我喜那鲜艳的颜，我一直迷恋着国70年代鲜艳的彩，五光十，光溢彩，光怪陆离，绿的线笔，影，粉红、金黄的胭脂，带有亮片的指甲油，这些东西都让我倾心慕不已。像维维安。韦斯特伍德以及约翰。加里亚诺的设计一样引发我的疯狂。

白天给《×世代》一个叫T的人打电话，我以前听说过他的名字，他曾玩过乐队，现在是写乐评。我想找他聊会儿。

他的声音乎意料地好听。听上去清纯的。我们好像聊了会儿音乐，他问我喜什么乐队，现在在什么工作什么的。还说我的文笔很好，我发表在第一期杂志上的《×××》他看了“我有的。还成，写得不错。”

“是吗？谢谢，不过那是另外一个女孩写的，我那篇在《×××》的右边。”我有礼貌地纠正他的错误。

“啊？那不好意思…”

“没事儿。”

我们又接着聊了五分钟，他有急促地说“真不好意思，我们这儿…不让长时间接电话，要不然你告诉我你的电话，我晚上给你打过去怎么样？”

晚上大约八时T打来电话。

“嗨，我是树。”我说。

“嗨，中午时不好意思。我们编辑主任刚批评过我老在工作时间打电话你就来了电话。”

“是吗？”我说。

我们聊了一会儿，他特别能说，我睁睁地看着表从八走到十。几乎每一次他说话一停顿我就看一表，发现比刚才又过了十五分钟，不多不少，屡试不。我觉得他可能对我有儿好。

“你会想我吗？明天？”结结的声音，带着一丝寂寞的期盼。

“会吧。”我说“有时间联系吧。”

天上下起了小雪。我穿上外衣到楼下去拿信。到楼下拿信，这可能是我现在一天中惟一一次和外界的沟通吧。我涌一个念，如果T会我，那我会跟他说就先给我买一合适的衣服吧。他会怎么想？会不会觉得我没有思想？

我是你惟一的朋友

早晨起床的时候，我看了看表，十一过一分，奇怪，这两天怎么都会睡到那么晚。小腹的隐隐发痛让我蹙起了眉，难我真的有问题了？“朋友”没有来，已经过了十天了，多可怕。我皱着眉穿着茸茸的拖鞋上厕所，然后奇迹般地在内上发现了一片红。

现在我真想跟某个人聊会儿天，谁都行。我连忙开始拨玛丽的电话，没人接，她是不是上学去了还没回来？

T一会儿一个电话，他在杂志社，每次都说不到五分钟。

“我是单亲，我和我妈一起住，我的父亲很早以前就去世了。这让我变得很。十五岁时退学，到工厂活，给人家扛梯，换灯泡，接线，穿着工作服，修变压，换保险。白天看卡夫卡和《伤怒放》。”

“是，我不理解你，你也不理解我，我在本质上排斥你那些本的东西。我没说，但你觉来了。你很聪明的，我们本就是两人。”好吧，我已经承认了，我们不合适。我豁去了。

他说以后就叫我“Love”这个字也能代表他对我的情，还因为我喜的Courtney Love。我可以叫他“Mint”是薄荷的意思。

我给张东旭打了一个电话。“最近有什么好玩的事吗？”我问。

“就是…我们班老师跟我们班同学说，咱班有人了本书，大家不能太浮躁，好好上完这三这一年，还有…那回我们老师上海淀图书城，还有人拿着我的书跟我们老师说这不错，我们班主任说，他是天使，我还是圣母呢！那人就说你这人怎么这么说话，他就说我是他老师！”

“逗。”