我的存在，她的温连同廉价香的味儿，恍如浸在中，位一地上涨，直到把我淹没了。我第一次看到他人的世界是这样地完全合了。

我简直被当一个普通单位的一个男人来对待。我从未曾想像过谁能如此地接待我。结离我而去，丑陋和贫穷也离我而去。即使在脱衣之后，无数的脱衣重叠起来了。我的确达到了快，但我无法相信我正在味这快。在遥远的地方，涌起了使我异化的觉，旋即又崩溃了…我的上离开她，把领贴在枕上，用拳轻轻地敲了敲冰凉而麻痹了的脑袋。然后，我被某觉所袭击，我仿佛被万所遗弃，但还不至于涌泪来。

情事过后，我们在枕边密语，女人告诉我，她是从名古屋外此地的。我模模糊糊地听着，可脑净想着金阁的事。这确实是象的思索，并不像往常那样有一的沉重积淀的想法。

“请您再来呀！”鞠说。

从鞠的谈话中，我觉得她似乎比我大一两岁。事实上也正是这样。房就在我跟前渗了汗珠。它只是一，绝对不会变形为金阁。我战战兢兢地用指去摸它。

“这玩意儿很珍奇吗？”

鞠说着起，像哄小动似的，凝神望着自己的房，轻轻地摇了摇。从这的摇中，我联想起了舞鹤湾的夕。夕的容易变幻与的容易变幻在我心中结合在一起了。于是，我前的也像夕一样，不久将被多层的夕云所包围，躺在夜的墓的。这想像让我放心了。

第二天，我又去了同一家青楼访问了同一个女人。这不仅是因为手的余钱还足够，而且是由于最初的行为比想像中的愉悦更加贫乏，所以我想再尝试一次。哪怕是稍许，也有必要接近想像中的愉悦。我的现实生活中的行为，与他人不同，总是存在一以忠实模仿想像而告终的倾向。叫想像是不恰当的。应该换个说法，叫我的记忆的起源。我觉，在人生的旅途中，我早晚会尝试到所有的验，以其最辉煌的形式而预先地验到。我不能拂去这觉。即使是这的行为，我觉得我仿佛在我想不起来的时间和地（多半是同有为）早就已经验到更烈、更使心麻木的官能的愉悦了。它成为我所有快的起诉，而现实中的快只不过是从中自来的一罢了。

的确，在遥远的过去，我似乎曾在某个地方看见过无比壮丽的晚霞，此后我总觉得我所看到的晚霞或多或少已经褪了，难这是我的罪过吗？

昨日的女人把我太当一般人来接待了，所以我今天将前几天在旧书店里买来的一！日文库本的书揣在衣兜里前去了。这是贝卡里亚的（犯罪与刑罚），这十八世纪意大利刑法学者撰写的书，是启蒙主义与合理主义的古典式的神份饭，我刚读了几页就把名扬在一边了。不过，说不定这女人对本书的书a会有兴趣呢。

鞠与昨日一样，用微笑来迎接了我。虽说是同样的微笑，但却全然没有留下“昨日”的痕迹。而且在她对我的亲切中，虽然有类似对在某个街角上会见某人所表示的那亲切的成分，但这也是由于她的像某个街角上的东西的缘故吧。

我们在小客厅里盏痛饮，已经不显得那么生了。

“今天您还是时来找她呀，年纪轻轻的，倒蛮多情啊。”鸨母说。

“不过，每天都来，不会挨老师的骂吗？”鞠说。她看到被看守了的我了惊慌的神，接着又说：“我明白了。现在净是剃背的，理平的肯定是和尚。据说，如今成了名僧的那些先生，他们年轻时大都光顾过这里…来！咱们唱歌吧！”