向方丈歉。尽我已经诚恳地向他赔过不是，但你也要诚心诚意地歉，求得他的宽恕啊。方丈是一位心开阔的人，我想他仍然会收留你的。不过，这回你再不回心转意，妈妈就死给你看！真的，如果你不希望妈妈死，那么你就真心改悔，成为一名了不起的和尚…好了，快快去赔罪吧！”

我和便衣警官默默地跟在母亲的后面。母亲连应向便衣警官招呼都给忘记了。

我一边望着母亲系着腰带、迈着碎步、无打采的背影，一边在寻思：是什么东西让母亲变得格外的丑陋的呢？让母亲变得丑陋的…原来就是希望。这希望如顽固的癣，乎乎呈淡红，不断使人发，不输给世上任何东西地盘踞在肮脏的肤上。这就是一无可救药的希望。

冬天来了。我的决心愈发变得定了。尽计划一再拖延，但我对这渐渐的拖延，并不到厌烦。

此后半年期间，我所苦恼的，毋宁说是另一件事。每到月底，柏木总要向我摧债，还要加上利息，还要责骂几句脏话。我已无意还钱了。为了不与柏木照面，旷课就好了。

一旦下了这样的决心，我就不谈对情况产生的动摇，也不谈来来回回的经过。这是不足为奇的。我的思想不再易变。这半年我的目光凝视着一个未来而定不移。这期间的我，大概值得了幸福的意义。

首先是，寺庙的生活变得快乐了。一想到金阁迟早会被烧掉，本来难以忍受的事也变得容易忍受了。像是预到死亡的人似的，我对待寺庙的人的态度变得和蔼可亲，待人接变得明朗大度，办任何事也变得以和为贵。甚至对大自然也采取和解的态度。对各天每日早晨飞来啄残存的落霜红果的小鸟的也抱有一亲切。

我连对老师的憎恨也忘却了！我已经从母亲、朋友、所有一切事中摆脱来，成了自由之。但是，我还不至于愚蠢到产生这样的错觉，以为这新的日住着舒畅，没有必要下手就可以实现世界面貌的改变。任何事情，从结尾的角度来看，都是可以宽恕的。我到已经把从结尾的角度来观察事的目光变成自己的目光，而且还亲自着手我断这结尾。这正是我的自由的据。

那样的念虽说是突然产生，但是焚毁全阅这想法，就犹如定的西服穿起来特别会。仿佛生下来就立志要这样。至少仿佛从与父亲相伴，初次邂逅金阁这天起就在我的内育着等待开。在少年的里，金阁是世上非同寻常的，凭借这一，我早已备日后成为一名纵火者的理由了。

1950年3月17日，我修完大谷大学的预科课程。第三天，即19日正好是我满21岁的生日。预料三年级的成绩是相当可观的，名次是对人中的第对名。各科中成绩最差的是国语，42分。旷课时数在总时数的610小时中占218小时，超过三分之一。尽如此，多亏佛爷的慈悲心，这所大学没有留级生，所以我能够人本科。老师也默认了这一事实。

我置学业于不顾，以游览免费参观的寺庙和神社度过了从晚到初夏的这段好的日。只要是足所能及的地方，我都去了。我想起这样一天的事：

我走过妙心寺的大街寺前可，发现一个以同样快漫步伐走在我前面的学生的影。他伫立在一爿古老的低房檐的香烟市买香烟时，我看见了他在制帽下的侧脸。

这是一副蹙双眉、白皙、机的侧脸，一看他的制帽，就知他是京都大学的学生。他用角瞥了我一。这是一双活像重的影泻过来的视线。这时候，我直觉地到“他无疑是个纵火者”

下午三。这时刻多么不适宜于纵火。一只迷途在柏油路上飞舞的蝴蝶，翩翩翻翻地围绕着香烟铺前播在小瓶里的衰萎了的山茶。白山东枯萎的分是茶褐，如同被火燎后一样。公共汽车总也不到站，路上的时间停滞了。