后来又整夜不能睡的晚上，你只给了我一个至无上的权利，那就是：不敢。

对XXX我没有什么不敢，当她在我面前快速脱衣服时我制止了她。我让她亲吻我，她照着了。她倚在我上，双臂勾住我的脖，吻了我很长时间并不断腾嘴来问我：

“可以了吗可以了吗？”她亲得很卖力也很周到，她的去了我嘴里可以够得着的所有的地方，然而她又是心不在焉的。我闭起睛竭力想象着那就是你，那就是你的嘴那就是你和我的吻。但是不行，她亲的时间越长我就越发明白那不是你。而她也显然是不耐烦了——因为她不耐烦了，我就偏要她没完没了地继续亲下去；我双手掐住她的腰不容她动弹，我们两个人就像在打架，又像在互相欺负。后来这一切终于改变了方向，因为她偷偷从我脖上一只手，她开始抚摸我逗我。她是焦急的，这时我愿意理解她的焦急。她不明白我要她亲我的用意，她一定以为仅有这动作是不切实际的，仅有这动作我就不可能达到目的，她的目的也就更无达到的可能了。她焦急地逗我，似乎在告诉我，虽然我的亲吻总是不能让你满意，但我还有别的我愿意给你…我们，前到是你——我真下。但我恳请你不要把信扔掉。最后我很痛苦，一方面我幻想下面就是你——我的最，但当我真的幻想成你的时候，烈的罪恶又把制着我可能产生的快，以至于在那一瞬间我分辨不下面到底是谁？我在什么？最后我只能用手把我的…我只能自己用手让它来。

我愿意让你一万遍地诅咒我，当你诅咒我的时候我空虚的灵魂才可能有个安稳的去。我的灵魂究竟能够安放在哪里？也许我索要的太多了，为什么当我不断得到梦想中的好东西：成功，名气，国内国际奖，家，孩，崇拜，女，钱…我的焦虑反而日益严重呢？

我结婚之前还有过一个女人，是劳改农场分给我的一个独脚女人，比我大十五岁。她是一个待狂。我接受了她，因为我虽然是人类中的最低等，可我也需要女人或者也可以说是她接受了我。但我怎么也想象不到她接受我并不是让我尽男人的义务的，她是独脚，却力大无比，以我长年累月吃不饱饭的虚弱力，也的确不是她的对手。她常在夜将我绑起来用纳鞋的锥刺我的胳膊和大，不刺，只要血来就行。更让我震惊的是，她居然在有一次我睡熟时掀开被发疯似的揪我的…她是不正常的，她一定是不正常的但我却没有因此而神错，我想也许那是因为门便有山吧，当我走低矮的打垒土房看见沉默的万年不变的山时，当我看见院里疯跑的和土路上腾腾的粪时，活下去的愿望是那么烈。我甚至练了一本领：每当她在夜把我折磨得血迹斑斑鼻青脸终于罢手时，我能够立刻呼呼大睡而且连一个噩梦都没有过。但在今天，我却不得不多少遍地问自己：你到底要什么你到底要什么？

我并不愿意用上述文字污染你的睛，但我只有这样给你写信才能够让我的心洁净。我是那么渴望和你在一起，以至于这渴望变成了害怕。并且，我还毫不客气地蛮不讲理地害怕别人和你在一起。以我对女人的了解和对男人的了解，我知你的引力。在北京饭店酒吧喝咖啡的时候，你大概没有注意到邻桌的两个男人一直在看你，还有对面一个英国老儿，我能肯定那是个英国人——那个老家伙，也一直在看你。你没有注意到，你当时很张。但我看见了，我不用专门观察只用的余光就够了，我对我的觉充满自信。你是那能抓住人的人，你上有一抓人的东西，你有那让人看你的本领，虽然你还不自知。我劝你对此应该在意，你应该学会保护自己。有人对你说过这些话吗？我相信我是惟一对你说这话的人。随时随地你都要扣好你的扣，不要让别人的睛占便宜，不要。我并不是说喜注意你的人都要对你如何，不，那些久久盯着你看的人，我得承认他们也一定是极有力的，他们不是群氓、下坯，正因为如此我才更张，我不希望你被他们夺走，尽到现在我也不知你对我的真实情，那我也不愿意。我曾说过我很可能在某一天到你的城市——福安市去，就是我在国用手指尖儿不断抚摸过的那粒小米。我会想办法不让街上的人认我，总有一天我会这样。