我说：“妈妈，对不起，我的成绩不够好，考不上好大学，让你失望了吧？”

妈妈里的：“滢滢，妈妈希望你快乐。只要你快乐，上不上大学，上哪所大学，什么职业，都好。”

顿了顿：“你小时候不好，妈妈从没想过你一定要读大学，妈妈只希望你识几个字就好了。”

说完，妈妈哽咽了。

我觉到，有凉凉的沿角下。我知，我妈妈，她说的是心里话。

这是我们母女关于我的未来的第一次长谈，也是从这一刻起，我才知，她对我的原来如此悠远：为了让女儿生活在医疗条件发达的沿海城市，她才把刚刚断的女儿留在家乡；为了让女儿快乐的成长，她甚至从不过问女儿的学习情况；为了让女儿生活充实，她才每年大笔邮费寄书回来…她从未指望女儿有什么非凡的成就，她唯一的愿望就是，自己的女儿能够健康快乐！

原来，她不是不我，而是我压无法理解她的，无法理解她我的方式。

原来，是我错了。

那是一个幸福的晚上，因为当消除了心里的芥之后，我发现我的妈妈那么可。

四月之后，三的疯狂愈发显现来。

课间不再有“疯打闹”的声音——这是个中学时代特有的名词，政教的领导们似乎习惯将所有属于青与年轻的追赶、笑闹归纳于“疯打闹”这是多么有意思的事情，活活泼泼的打闹却以“疯”字修饰。或许所有人都不曾意识到，三以后，我们的生命中褪除了最青葱纯洁的少年时代“打闹”便不见了。

而每一节晚自习，我们更是专心致志，埋苦读。思考是场漫长的长征，语数外理化生政史地，哪一样都无法逃脱。

从四月到六月，属于我的三个月，这是一段我生命中永远无法忘怀的时间段。

每天，清晨从睡梦中醒来，我背上书包冲向学校。640分，我踩着铃声教室，或许嘴里还在嚼着最后一面包；中午，我趴在课桌上行短暂午休，半小时后还要忙着完成当天的作业；傍晚，1小时的晚餐时间，我用5分钟买饭，10分钟吃饭，5分钟收拾残局，剩下的40分钟，还可以背一份《时事政治报》上的内容；晚自习，在作业的基础上，我还要补习落下的功课；夜，回家后，台灯下我要苦背英语课文，以及最容易拿分的史地生；凌晨1，我吃一小片“安定”才可以睡得着…

并且，我那有限的睡眠始终质量不。

许多次我梦见自己站在艺术学院的门，手里一张《录取通知书》，可是门卫把大门锁上，偏偏不让我。我站在校门双手摇动铁门，边摇边哭。哭着哭着就哭醒了。醒来的时候，枕已经是濡一片。

夜的梦魇，何尝不是张漆黑的网？那张网只轻轻一罩，就把我的安然一下罩去，永不见天日。

其实我知，张是因为太在乎。

太在乎，所以放不下，所以才一次次纠缠着，好像束缚呼的绳。

我迅速瘦下去，再不是那个胖乎乎的圆脸女孩，重先是跌破50公斤的大关，然后在164公分的映衬下照每月1公斤的速度继续下跌；我的脸上长了很多小痘痘，每次照镜时都会心有余悸，庆幸它们没有在我考专业的日里冒来；神当然清明很多，早已不是当初的混沌飘渺，觉颇有一些神采的样…尽这看似神采奕奕的一切都是建立在破坏健康的基础上，可是我无怨无悔。

因为在通往梦想的路上我曾经落下了太多，所以注定在最后的行程中要成为苦行僧。