都不减弱，为了听清我的话或是为了让我听清她的话，她一次又一次把凑近我，我到了她的呼，甚至听见唾在她咙里纤柔地动。渐渐地，我一次到自惭形秽，到自己才学疏浅却还自以为是，不懂装懂，真是可怜可笑。不过看来她喜我。天黑前我们成了朋友，我胆怯地问，我们可以朋友吗？她说，当然。这是上帝的安排。正是她的引领和介绍，使我找到了我信奉的终生的理想…不不，是信而未奉，我是个叛徒。

有一回我到她的住去。

晚上，她正在浴室里。她在浴室里喊：“请！”

她在浴室里说：“你先在客厅里等一下。”声，洒溅落的声。她说：“你坐，我上就好了。”

我坐下。声不断。落在地上的声音，和不是落在地上的声音，使我想人非非。那浴室的六面想必都应该是墨绿的，墨绿的和雪白的，都挂了晶莹的滴，灯光在雾中尤其飘幻宁和，暗的影摇动着那墨绿的，和勾画雪白的…我觉得里和灵魂里都一阵阵颤抖，慌忙地烟、看报纸，然后不得不跑到台上去，努力驱除对那彩和对那些声的渴望。我躺在昏暗的牢房里，铁窗外有几盏星光，心里又翻动起那样的渴望。“喂，你吗呢一个人在台上？来。”声停了，她从浴室里来，发还是的，穿一件紫红睡袍。她舒舒坦坦地坐下，散散漫漫地跟我谈话。我想，对啦，应该是紫红的，紫红的和雪白的，我前便现那样的画面：紫红的、静的、浑然缥缈的，和雪白的，动的、真实的鲜活…。我害怕我的睛里已经了亵渎。“喂你怎么走哇？”我走了。我这辈，什么都让这“害怕”二字给毁了。我成年累月地渴望那声和那声停下来的时刻，想象墨绿的、紫红的、和雪白的。躺在清冷的牢房里，晨鸟开始啼鸣，我知如果不招供我也许都活不到夜鸟归巢的时候，我将死去，我将没有结过婚就死去，我将没有受过女人就这么死去，我将没能对我所的女人表明我的心意就死去，永恒的黑暗和无边无际的虚无那是什么？天哪，那些墨绿的、紫红的、和雪白的…

第二天敌人再拷打我，那些刑一摆来我就哭了。这一下全完了，这是我毁灭的开始。这一下敌人知他们很快就要赢了。他们更加自信了：就这么打下去，变本加厉地打，打下去，用不了很久他们就要赢了。果然，我没能让他们失望，就这样。

我只想到，我要是就那么死了我就再不可能得到她了。我竟然没想到，我叛变了我也一样不可能得到她了。事实上，当我疏忽大意地在那趟车上胡言语让敌人盯了梢的时候，这件事就已经注定了。当我走那家小饭馆，还是那么放松着警惕，自命不凡地跟一群人谈阔论的时候，一切就都安排定了，我已经再不可能得到她了。

敌人把我放来的那天我才明白这一。

那是个云密布的下午，看样就要有一场大雪。我听见路上的人说，就快要过年了。敌人把我狱时的那个大背包还给了我，里面还有一钱，我买了一袋米、一罐油、一盒糕和一包糖果，心想快过年了，回家去应该给父母买些年货。买了，这才想起父母每年都要问我的话“在过去的这一年里你是不是一个诚实的孩”虽然我已经不是孩了，但21年中这已成为父母向我祝贺新年的习惯。我这才想起我是不能回家了。

我了城，无目的地沿着公路走。天快黑时下起雪来。