法国梧桐和白杨树依然是相同的法国梧桐和白杨树，但它们与我的烈联系及记忆都已经被剥夺了。我端详着这几株枯槁的树木，望着熟悉的两层楼房，以及那幢污秽的公寓建筑。从它还是灰泥坑开始，我就一路看着它，看它从架起屋到砌上砖瓦，到后来新玩伴搬去，我们在这块地上一起玩耍。但这些过去的影像，并非生命中无法抹灭的片段，而是我不记得曾拍过的相片：我认那些暗影、着灯的窗，以及园中的树，还有的文字，而这些我认得的却不能动我的情。我原有的世界就在四周，在对街，在这里，那里，到都是；它是熟悉不过的杂货店窗，是埃廓伊车站广场的街灯，是果菜商那台还在烘焙面包与果塔的烤箱。我的旧世界在手推车里，在那间叫作“人生”的糕店中，在破烂的卡车、帆布，在人们一张张疲惫朦胧的脸上。我让那本书偷偷驻心田，仿佛它是罪恶的化。面对在城里夜灯下温柔闪烁的各旧世界回忆，我下心抗拒。我想逃离这些熟悉的街，想要抛开被雨打的树木透的悲伤气氛；我想远离反在柏油路与雨坑中、明晃晃挂的杂货商及店的招牌和广告字。一阵微风起，打落树上的小滴，耳畔轰然作响。我作结论，那本书一定是授予我的谜团。恐惧抓住了我，我想和别人说说话。

我在车站广场走向青年咖啡馆，一些邻居好友晚上还是会在那里碰，打打牌，看足球，或者只是过去晃晃。我在大学认识、在他父亲鞋店帮忙的朋友，还有另一个踢业余足球的邻居，坐在后的桌旁，正在电视屏幕闪烁的黑白光线照耀下聊天。他们面前有一份被太多人翻烂而四分五裂的报纸、两杯茶、香烟，还有从杂货店买来偷藏在一张椅上的啤酒。我需要与人长谈，可能要谈好几个小时，但没过多久我便知，不能找这两位仁兄。忧伤攫住了我，有一瞬间，泪涌里，但我傲慢地打起神思索：我只会把自己的灵魂赤地展示给经过严格挑选、已经在那本书的世界的人看。

我差相信已经完全掌握自己的未来；但我也明白，目前掌控我的，是那本书。它不但像秘密或罪孽般渗我的内，也把我引某无言的梦境。置这些沉默的同类之中，我要上哪儿找能够说话的人？我要在哪里，才能找到那个与我心灵对话的梦境？其他看过那本书的人，究竟在哪里？我要到哪里找他们？

我穿越铁轨走上暗巷，踩着卡在人行隙中的枯黄秋叶。一乐观的受在内力涌现。但愿我能就这么一直走下去，快步走着，不要停下来。多希望我能踏上一段段旅程，那么就能够及书中的世界。我心中那新人生的光芒，在很远的地方，甚至存在于难以到达的境界，但我觉得到，只要一直走，自己就离它更近。至少，我能把旧人生抛诸脑后。

当我抵达海边，惊异地发现海竟然呈现沥青般的黑。为什么以前我没注意到，夜里的尔拉海[1]SeaofMarmara，土耳其内海，亚洲和欧洲分分界线的一段。[1]居然如此漆黑，像一块铁板，又这么森残酷？尽声音微弱，但是就像在那本书引诱我的片刻宁静里，有人说着一我初次听到的语言。那一瞬间，我觉得这片温柔摇曳的波，如同读那本书，内心到自难以抚平的死亡时所现的闪光。然而，这并非真正死亡所带来的“大限已至”的受，而是一看到他人展开新人生的好奇与兴奋，让我跃跃试。

我在沙滩上随走着。孩提时代，我常和邻居孩来这里，翻看海冲刷沿岸后残留的东西——锡罐、塑料球、瓶、塑料拖鞋、晾衣夹、电灯泡、塑料娃娃——从这些宝中找寻神奇护符。有了这闪亮的新玩意儿，别人就无法看穿我们。受到那本书的启发，这一瞬间，我有了新的认识。现在，假如能够挖并端详存在于我旧世界的任何东西，那么它们应该可以被转化为孩们最找寻的神奇宝贝。同时我又非常困扰，觉那本书把我隔绝于世界之外。我觉得漆黑的海面会突然上涨，把我卷去，吞噬我。我被焦虑包围着，开始快步行走，并不是想借自己的每一步观察新世界渐渐成形的过程，而是想快回到我的书房，与那本书独。我的步行几乎变成奔跑，想像自己是由那本书散发的光芒所创造的人。我的心情因而和缓下来。父亲有个年纪相仿、同在国家铁路局工作多年、甚至晋升稽查员的好朋友，他在《铁路》杂志上为铁路迷写文章。除此之外，他还绘制儿童连环画册，版过一系列《儿童冒险故事周刊》。当时，我经常在下课后狂奔回家，只为了一栽“铁路人”雷夫奇叔叔送我的《彼得与伯提夫》或《卡莫游国》等连环画的世界，但这些童书总有一天会有结局。最后一页的“结束”大字，就像电影片尾一样，也是“TheEnd”六个字母。我不但走到这个国度的境，而且不舍离去；更伤心的，是得知这神奇的王国只是雷夫奇叔叔信手造的。