最等的科学。他派我为他们回伊斯坦布尔取来了太系仪，安置在后院，并修了修上面的铃铛，为它上了油。一天晚上，他以一我不知从何萌生的情与活力，毫无遗漏与错误，激情地重复多年来先后向帕夏及苏丹讲解的天理论。但是，隔天早上我们在门阶上发现了一个羊心，上面写着咒语，仍留有余温且血淋淋。这就足以让他对那些未问一词便在午夜离开的年轻人，以及天文学放弃了所有希望。

然而，他没有过分地看重这次挫折：要了解地球及星星转动的人当然不是他们，他们现在也没有必要了解这些事；应该了解的人，是即将度过青期的那位，而且或许我们不在的这段时间里，他还找过我们，而我们为了收割季节后可以从这里拿到那么三五个库鲁士，却错过了机会。我们安顿好了一切，雇用了那些伶俐年轻人中看起来最聪明的一位当家，然后返回了伊斯坦布尔。

接下来三年是我们过得最糟的日。每一天、每一个月皆与之前没有两样，每一季都重复着我们曾度过的令人厌烦、焦躁的季节：就好像我们痛苦且绝望地看着同样的事再度发生，白费力气地等待着我们无以名之的挫折。他偶尔仍被召唤，里指望他提供不涉及问题的解析；每周四下午，仍然和清真寺计时室科学领域的友人聚会；每天上午仍去看看学生，偶尔还给些罚，只是不像以前那么有规律了；仍然拒绝那些偶尔来提亲的人士，只是不像以前那么决；仍然迫自己听着自己说过不再喜的音乐，以便与女人厮混；有时仍然像是对他所谓的笨到厌烦得要死；仍然会把自己关在房里，躺在铺好的床上，气恼地翻翻堆在四周的手稿和书籍，然后好几个小时盯着天板，等待着。

令他到更加不痛快的是，他从清真寺计时室友人那里得知了柯普鲁吕帕夏的胜利。当他告诉我舰队击溃了威尼斯人，或是收复了波兹加岛和利姆尼，制伏了叛党阿札·哈桑帕夏等消息时，都会加上一句说，这不过是他们最后一次短暂的成功，是跛最后的挣扎，他很快就会陷愚笨与无能为力的泥沼：他像是在等待某灾难，以改变这些不断重复、令我们更加疲力竭的单调日。更糟的是，由于不再有耐心和信心专注在他执拗称为“科学”的事上，使他难以转移对这些日的注意力：他无法对一个新想法保持超过一星期的情，很快就会想起那些笨而忘了一切。难迄今为止在他们上费的心思还不够吗？值得为他们费脑吗？值得这么生气吗？而且或许，因为他才刚学会让自己不要成为他们，所以无法鼓起仔细研究科学的力量与望。但不怎么说，他都已开始相信自己和他们不是一类人。

第一个刺激直接来源于他内心的烦躁，这对于我来说则标志着光明的未来。由于至今仍无法专注在任何课题上，那些日里他完全就像是一个不会自己玩耍的自私愚笨的孩，在屋里从一个房间游走到另一个房间，不断地上楼又下楼，茫然地看着窗外。木造房屋的地板在这无止境、令人发疯的来回游之中，发抗议的与吱嘎声。当他经过我旁时，我知他希望我说一些笑话、新奇的想法或鼓励的言语。尽我很胆怯，但我对他的怒气和憎恨却丝毫没有减弱，因此没有说他所期待的话语。即使他放弃自尊，谦卑地用一些亲切字迎合我的倔，我也不说他渴望听到的话语。当我听到他从中得到的好消息，或是他的一些新的想法——如果他能照这些想法持下去其结果便值得一提——我不是假装没听见，就是找他话中最乏味的一面，浇熄他的情。我喜看着他在自己心灵的空状态和绝望中兀自挣扎的样。

但后来，即使是在这非常空虚的情况下，他也还找到了打发时间的新想法。或许是因为终于能够独，也或许是因为他那无法专注于任何事情的心思没能逃这急躁情绪。这个时候，我给了他一个答覆，因为我想鼓励他，他想到的事情也引起了我的兴趣；我想，或许这个时候，他会在乎我。一天晚上，霍加吱嘎吱嘎逛了我的房间，仿佛在问日常生活中最重要的问题般说：“为什么我是现在这样的我？”我想鼓励他，因而就给了他答复。