（随刊赠送大幅玉照）

稿酬果然极优，果然。有些事情是从一开始就知结果的，就象我的第一次恋，我曾经有过无数次恋，每一次我都希望这是最后一次了，我迫切地想一个坏男人的最后一个女人。可是每一次都会结束，很快，我从来就没有耐心重复我过的事情，尤其是恋，所有的恋都只是在幸福中痛苦，或者在痛苦中幸福，我有什么必要一而再再而三地幸福或痛苦呢？我不想坏男人的女人，不想好男人的女人，不想第一个女人，也不想最后一个女人，我什么都不想。而且要去分辨一个男人的好坏，本就没有理。于是我现在的恋，连结果也没有了。

我的朋友们都认为我十四岁时候的那个电台DJ是我的初恋情人，那些认为显然是错了。那是八年前的一件事情，那时候我真的还是一个孩，我从早到晚地欺骗他，心安理得，于是那不是，真实的状况是，如果我那个男人，我会尽量克制住不去欺骗他，也许很偶尔地，我说些谎，我解释那是一轻度的神病，很多时候我无法分辨什么是真的，什么是假的，有时候幻想中的东西会来，变成真的，把我自己都骗过了。也许要过了25岁，我才能够解释，我为什么要欺骗。

他果真是一个帅极了的男人，尽我是个非常挑剔的女人，但我不可以否认一个男人真实的面，后来我开始写作，我欣赏一些写作的男人，但我不可以否认他们的长相真实的不面。

我的朋友们向我介绍他，他们说，这是一位商人。我至今还记得我说的第一句话，哼。我从来就对商人没有丝毫好，我爸就是一个非常狡猾的商人，但他对待我很诚实，而且他勇于承认他自己是个商，

十七岁，那年我已经发表我的第一篇小说了，与小说同时开始的是恋，我问我爸，我可以恋了吧。我爸说，可以。然后我问，他是一个商人呢？我爸说，不可以。我没有再问，但我知如果我继续问下去，我说，可是我已经上他了呢？我爸会迟疑一下，然后说，可以。

我爸会把很复杂的理解释得很简单，就象我昨天晚上问他，我可以去找个男人结婚了吧？我爸说，可以。

我说，我可以不结婚同居吧？我爸说，不可以。

我说，我可以生个孩了吧？我爸说，可以。

我说，我可以不结婚生个孩吧？我爸说，不可以。

我从不去问为什么，因为我爸的答案始终只是一个，制。我有个朋友，他对待制只有两个词，合作和抗拒，我爸有一个新的词汇，协调。

我曾经用一天的时间来思考我写作的理由，活下去的理由，我显然是有些走火了，当我思考到最后，回到什么都毫无理由的时候，我停止。在我还很小的时候，恋，婚姻，生活，一切都没有开始的时候，我就已经思考过了，我为什么要活着，这个问题折磨了我很久，直到我爸站来解释，我爸说，就象你生和死去都无法选择一样，你活着，因为你必须成为我和你妈的神支，没有你这个孩，我爸说，我们会孤独，会觉得没有意义，于是我们决定要生下你。我们从不怕自己死去，可是我们怕你死去。那真是非常残酷的，在我还在上初中一年级的时候，我爸就对我说，我们怕你死去。我的局限在于我有最我的父母，他们为了要我活着，把神支拿来理由。可我在很长的一段时间内都恶毒地认为，生孩是一自娱自乐，是违背自己必须死去，是想让自己生命延续，可是生过孩就会知，什么都理解错了。于是我不去想孩，不去想婚姻，不去想恋，到最后，情只是在我无法选择的生活中，自个儿找的一乐趣。

原因在我，从一开始我就是绝望的，我曾经妄想情能改变我，我哭了，笑了，我快乐，我堕落，我思念，仇恨，焦灼，充满望，我想彻底死去，可我错了，我看待生命都是绝望的，我还想怎么样呢？我的苦闷不是没有男人我，而是我什么男人都不，即使迫自己去，还是不。所以我真不知以后要怎么过了。

恋的细枝末节都是大同小异的，我可以描绘它们，也可以创造一些什么，可我只记得最后一次，他试图吻我的泪，可我心中充满了厌恶。

现在想起来，最完满的情是必须没有结果的。我把他的都扔在大街上了，很多时候我都象一个泼归，但我原谅自己，因为那时候我真的还是一个孩，第二天我还要上课。

我有个女朋友，她从不那些送她的男人们，但她把那些都扔在装饰炉里，都是些很漂亮很漂亮的玫瑰，没有任何装饰的，一大捆一大捆，后来那些枯萎了，很，可是虚荣。我不接受一个已经不我的男人送我，因为那只是他同情我。