吃什么，我不能忍受他那轻描淡写的语气，自然也不会撒着说自己想吃的菜，于是桌上摆满了为心依心调制的汤菜。第一筷菜依然是夹给心依，不过我曾经认为没有意义的那一筷并没有补上，我曾暗地里等待何波补上一筷，曾经不屑的东西变成了心底的渴望，但何波的那一后补筷终于消失了。那次心依忽然夹了一块蘑菇放到我的碗里，睛着小船，说阿姨这个好吃。我好久没正看过心依的那两只小船样的睛，还是那样漆黑清澈，只是独立生活了几个礼拜的心依，突然懂事了很多，里终于有了些属于自己的东西。你知我正为何波不给我夹那一筷菜而闷闷不乐，心依的举动使我那一瞬间羞愧得像个被当场捉住的贼。在一个纯洁无邪的孩面前，我觉自己的龌龊、暗和不可理喻的可笑的妒忌。你肯定知我又经过了一番心理斗争，端着饭碗忏悔了一阵，并且下决心要好好心依，好好把她打扮一下；当然你肯定也知了，我心那顽劣的东西，不是这么容易化，心依的举动不过是投湖心的小石，引起片刻微澜恢复平静，我仍是越来越地向那条狭窄通走去。

心依里属于自己的那东西，我后来明白那就是主见，因为饭后我们提要给她剪发时，她两只手牢牢抓着不过两寸长的角辫，决地拒绝了。扎角小辫的心依平添了几分天真可，比起短发的心依，更像一个漂亮的女孩。何波认为心依在学校，还是短发方便些。心依说，爸爸我不剪，我喜辫，妈妈说留辫才乖！何波笑了笑征求我的意见，说心依的发剪不剪呢？学校没人给她梳啊。心依很着急，决不肯，带着哭腔几乎是哀求地说，阿姨不剪，我不要剪，我自己梳我自己会梳的！

妈妈说留辫才乖！心依的这句话重重地撞在我的心上，我的心一阵酸痛。我看着心依，心依越漂亮就越刺我，现在她的这对角辫就像刺一样扎我，辫旁的蝴蝶夹一颤一颤地，像真蝴蝶一样眷恋着不肯离去，把她的小脸衬得更生动可。我肯定地对何波说，剪掉吧，不剪七八糟的，心依自己哪里梳得好。我不知我怎么那么狠心，看着心依可的样忽然又产生了烈的厌恶，一也不为之心动——可是现在我的里充满泪，心里填满了柔情与愧疚，我好想帮她梳一梳辫，给她洗洗脸，给她脸涂上生肤，在被窝里给她讲一个故事，再伴着她甜微笑地睡。我实在不想描述我当时心理的暗，那些狠毒的词我一个也用不上来，无穷的自责与懊悔淹没了我——你看看我是如何无耻地哄骗心依剪掉那两个角辫的吧。

我说，心依你的发开叉了，开叉就得把叉剪掉，要不发就长不长。真的吗阿姨？心依将信将疑，手还是抓着辫不放。我，当然是真的，你看阿姨的发也经常要剪呀！那，阿姨，只剪一好吗？我要辫，我要把辫留得好长好长。我又，好的，只剪一。心依慢慢地放开了手，信任地把发给我，睛像月牙儿一样，隐着一冒险的担忧。我松开了心依的角辫，剪刀咔嚓几下就剪完了。心依伸手往脑袋一摸，然后试探的看能不能绑成小辫，结果发现本抓不起来，心依憋着一脸哭跑到穿衣镜前一照，当肯定她的发被我剪得再也扎不起角辫，像一个很漂亮的人在镜面前忽然发现了自己丑陋，心依对着镜哇的一声大哭起来。我一回看心依这样哭，她小小的微微前倾，看着镜里的自己，双手捂脸，准确地说是捂着嘴，似乎是不让自己发更大的声音，泪哗哗地淌。我不知在发和被我欺骗二者当中，哪一觉更令心依伤心，她在哭的当中是否会思考什么，是否对我到了彻底的失望。

关于发我也有过很的会，即便是十八岁那年一赌气把长发剪了，晚上梦醒来，也还沮丧和伤心地哭过几回。我是明知剪掉角辫会使心依伤心，却连哄带骗，用卑鄙的手段达到了目的，我是在跟莉作对？还是为了证明我有纵一切的权力？给心依剪完发我又去抱她安她，我抱她是为了证明剪掉辫是为了她好，掩饰我对心依辫的嫉恨，似乎只有把心依剥夺成一个一无所有的人，我才能够对她施以怜悯同情和温柔，像那时候我以为她是个没妈的漂亮哑一样，才能把心贴在她的心上。

对心依我真的不再有一丝柔情，她是我里的一颗钉，钉我恋着的心灵，她摧毁了我与何波的甜，她也让我无法动弹。

绝境不可躲闪的爆裂

我现在才明白我本不了解何波。开始他一再忍让我，迁就我，他知我他，我们相，他一直给我一很宽容的环境让我思考，并希望我从妒忌的死胡同里走来。然而，我得寸尺，越陷越。事实上自从何波对我的贴减少，关怀渐无，我对心依的厌恶也转化成莫名的仇恨。我对心依不理不睬，不能容忍心依在房里晃动，我不能赶她走，所以只把自己关在房里，避免跟她碰面，她变得像一块烙铁，只要我的目光到她，我就有烈的灼痛。我并不去伤害心依，我只是被那些忌恨、痛苦的丝捆绑，然后每天在一个小角落里挣扎，企图从纠缠中解脱来。

不知哪天开始我患了周末恐惧症。每次周日心依离家到校，我如释重负，但又立即陷周末仍会来临的影当中。有一回周末，我终于难以忍受，回到自己的宿舍度过漫长的两天。我的作为使何波痛苦，但他依然什么也没说，但我觉我与何波之间又拉开了距离，向陌生靠近一步。