未享尽恋的好，就提前家和机械的日常生活，我对此耿耿于怀。心依占据我的位置，比如沙发、何波的怀里、与何波共一张薄被看电视，甚至是何波亲手成的鲜榨果，何波要是先给心依，我肯定一滴也不愿意喝。想到那个女人仍在指使属于我的男人何波，我就到愤怒无比。心依是莉的心依，却仍然横亘在我和何波之间，使我与何波的关系一度张与危险。

在他们父女俩在客厅看电视、游戏、拼图玩耍的时候，我通常是独自躲在房间里，我不得不关上门，否则他们的嬉笑会把我地刺痛。我烦躁不安，憋闷压抑，我很想大声吼叫。心依的确聪明过人，她很快学会了普通话，她有时会推开门，喊我去玩，我知这是何波的主意。我从来不给心依脸，我只是很浅淡地笑。有时候看她穿着漂亮的小衣服，真的很想抱她，但我发现我有多喜她，就有多排斥她，她有多漂亮，我就有多厌恶。

我很不情愿地回忆那个节。

放了寒假，何波就把心依送回了武汉。我似乎轻松起来，就像憋闷的房间忽然打开了窗，浑上下一透彻的舒，我简单地以为恢复了原来的快乐生活，事实上也似乎是原来的样了。这期间何波还与我谈到了结婚的问题，并且答应买一新楼，添置全新的家，等心依去了国就完婚。你要相信我肯定是快乐的，我和何波确实愿意彼此厮守。大年二十八，何波带我回到武汉，与父母亲一起过年，也算是未来的儿媳妇拜见公婆。

何波的弟弟、何波的母亲带着心依来机场接我们。刚机场，心依像上回在圳机场一样，哭喊着从接站的人群中奔跑来。就像只小鸟一样飞到何波的怀中，何波把行李袋扔给我，双手抱起了心依。孩不是往我的怀里扑，明显地透了许多隐情，很多双睛看着我们，我本来自信的步忽然尴尬起来，

心依在家更像个小公主。穿着莉从国寄来的衣服，骄傲地接着莉打来的电话，她的嘴喊着一个令我陌生的名词：妈妈。我再一次陷迷惑，莉像个魂一样无不在，我是不是可以避免或者说逃脱与莉的联系？心依仿佛是她刻意安置的定时炸弹，随时可能引爆，会把我和何波炸得四分五裂。

事实上在机场看到心依扑到何波怀里的一刻，我就知这个节我完了，并且有了来武汉的悔意。先前关于结婚的甜计划烟消云散，取而代之的又是一沉闷压抑，何心依的影仍是利爪一样将我抓挠。我连看都不愿看到她，而又不得不很客气地在何波父母面前装作开心的样。除夕夜我是在痛苦的煎熬中度过的。一家人围着电视看联晚会，心依一直在何波的怀里，我因而拒绝与何波坐在一起，扮演一家三的幸福场景。我很想跑回房间里痛哭，发，可是于礼貌，我不得不坐在电视机前，用角余光看心依在何波的怀里撒，占据本应属于我的领域。我很孤独，我忍着心中的烦躁，因妒忌而产生的疼痛使我快要碎裂，秒钟的针尖在我的心上滴答舞，我的心立即变得千疮百孔。好不容易挨到新年的钟声敲响，仿佛是解放区响胜利的号角，监狱的闸门向囚犯敞开，厩的栏杆倒塌，霾的天空下起了酣畅的雨。我地一气，再缓缓地吐来，我微笑着了晚安，钻了房间里，把自己扔到床上，手揪着前的衣服，开始了对自己的苦苦质问与刻反省。

何心依是何波的女儿，这是不可改变的事实。我上一个离异的带着孩的男人，这也是不可改变的事实。我为什么不向事实妥协，却不断地愚蠢地设想假如，如果，幻想推倒事实？心依只是个四岁的孩，那么漂亮乖巧的孩，我曾那么喜她，想念她，与她相亲。我也看到了何波里的矛盾，痛苦，他问过我，从前的那个你到哪里去了？我不知，从前的那个我到哪里去了。自我的范围好好想一想，我发现了自己的错误并且不安。夜晚睡前，我对自己说，明天我要好好带心依，可是在我见到心依时，我仍然是的厌恶她，甚至简单的碰都不愿意，我真希望她在我前消失。

老人的睛是犀利的，我的一举一动逃不过他们的注视，我也是的，我发现几天后他们对我的态度也发生了微妙的转变。有天晚上何波、何波弟弟和父母打拖拉机，心依忽然困了，何波的母亲叫我给心依洗脚，带她睡觉。我笑着说我不会，何波的母亲就说，那你这个阿姨怎么当的？我听了很反，但还是笑着说，伯母，我替你摸牌吧。当时大家都沉默了一阵，很明显，关于心依的问题摆到了桌面上。可是我们没有继续谈下去，因为毕竟，我还只是心依的阿姨。

回忆到庙会看灯的情节，泪先从我的里落，到我的嘴里，我立刻觉到一咸苦的滋味。那是我第一次拉下脸来严厉地呵斥心依，当着心依的面发怒。我的前浮现心依当时惶恐、胆怯和迷惑的神，还有何波无奈痛苦的脸庞。你永不能想象，现在我独自坐在电脑前，手指敲打着这些片段，有多的愧疚和疼痛缠绕着我，我几次把埋在键盘上，地忏悔，如果时光倒，我一定会在那人群熙攘的庙会上，与何波共同肩负照顾心依的重任，亲手买下那只青竹篾编织的大蝴蝶送给心依。