不耕作土地，单凭冲上行的仪式就能让吃的落下来，而靠对土地行的仪式则得不到吃的。如果获得成功，那我也就能在某些条件下成一项几乎完全准确的实验。我也过这样的实验，但信念不，实验条件也不完善，因为照我的不可动摇的观，至少土地得行一定的耕作，就算不相信这些的异教徒是对的，那也没有得到证明，因为洒土地是迫于某需要，而且在某些范围内本无法避免。另一个实验有些古怪，但我得比较成功，而且引起了一些轰动。刚刚习惯在空中截取我就决定，虽然还让落下来，但不去截取。于这目的，每当落下来时，我就轻轻一，不过这一总被计算得够不着。那些大都满不在乎地落向地面，我愤怒地扑向它们，这愤怒不仅自饥饿，而且也自失望。然而偶然也发生一些不同的事，那才真叫不可思议，那些不往下落，而是在空中跟着我，它们在追踪饥辘辘的狗。没过多久，也就跟了我短短一截，它们就往下落了，或是消失得无影无踪。最常见的是我的贪使实验提前结束，那些东西被我吃个光。我当时兴，至少我周围到都是议论声，狗们变得急躁、专心了，我发现我所熟悉的狗更加理解我的问题，在他们中我看到某求助的光亮，也可能那只是我自己目光的反光，我别无所求，我心满意足。后来我当然了解到——其他狗也随我得知，这实验在科学中早已有过描述，早已取得的成功比我的要伟大得多，由于很难到它所要求的自制，因此已经很久无法再，不过据说它在科学上毫无意义，所以也没有必要再去重复。它证实的仅仅是已经知的事，即土地从空中不仅直着往下取，而且也斜着取，甚至还旋转着取。我站在那里，但不气馁，要气馁我还太年轻，正相反，我因此而被激励着去争取我此生也许还能取得的最大成就。我不相信我这项实验没有科学意义，但在这里起作用的不是相信与否，而只是证据。我想证明，想以此使这项本有些古怪的实验真相大白，我想将它作为研究的中心。我想证明，当我躲避那些时，土地并没有将它们斜着往下拽，而是我引诱它们跟在我后。然而我无法继续这项实验，看着面前的却得行科学实验，叫谁也不了多久。不过我想采用别的办法，我想在能忍受的期限内彻底绝，当然我也要避免看一，避免一切诱惑。于是我隐居起来，不分昼夜合而卧，既不心捡，也不心截取。我不敢断言，不过却怀着些许希望，希望不采取任何措施，单凭不可避免且不经济的洒土地和默背那些咒语及歌曲（舞蹈我想放弃，以免虚），就会自己从空而降，它们不理睬土地，径直来敲打我的牙齿要求放它们去。如果现这情形，就算科学没被驳倒，因为它有足够的灵活应付例外和特殊情况，但民众将会说什么，幸亏不如此灵活的民众将会说什么？因为这不可能是历史上曾有过的那例外。史有记载，有只狗因患疾病或悲观沮丧拒绝准备，寻找，吃下，于是狗类联合起来共同念咒，因而使偏离正常路线，径直病狗中。但我力充沛，健康，我的之旺能让我除它之外什么都不想。不大家是否相信，反正我绝完全于自愿，我自己有能力让下来，也想这样，但我不需要狗类帮助，甚至决而又决地禁止自己得到帮助。

我在一个偏僻的木丛中为自己寻找合适的地方，在那里我听不到吃饭的谈话，听不到吧嗒嘴的声音，听不到骨的碎裂声。我又饱餐了一顿，然后卧了下来。我想尽可能合上双度过所有的时光。只要吃的不到，它是几天还是几星期，我就只当是黑夜。不过在这期间我得少睡或者脆不睡——这是非常困难的，因为我不仅得念咒让下来，还得提防别睡过了到来的时间。不过话说回来，睡觉是令人非常兴的事，因为睡着了比醒着更能耐饿。于这些理由，我决定慎重地将时间行划分，多多地睡觉，但每次只睡一小会儿。我到这一的方法是，睡觉时我总将拄在一枝条上，它一会儿就断了，我也就给叫醒了。我就这么躺着，或睡或醒，或梦或默默地唱，最初的一段时间过去了，什么也没发生，来的那个方向依然没有一儿动静，好像是我在阻挠事情的正常程，一切都寂静无声。我担心众狗会发现我的失踪，会很快找到我，会采取什么措施对付我，这担心对我的努力有些影响。我的另一担心是，单靠洒土地——尽这是科学所说的贫脊之地——就能得到的所谓意外之的气味会引诱我。不过暂时还没有发生任何此类事情，我还能继续绝。除了这些担心之外，我暂时还是镇静自若，我还从未发现我能如此镇静。虽然我在这里的其实是扬弃科学的事，但我心中充满了科学工作者的愉快和几乎是众皆碑的镇静。在我的幻想中，我得到了科学的谅解，在科学中我的研究也有了一席之地，我耳边传来了令我欣的声音，既然我的研究将会如此成果辉煌，那么我这狗的一生就绝不是没有希望，科学将对我十分友好，它将亲自解释我的成果，许下这一诺言就等于已经实践了它，从前我内心一直有一被逐，一直发疯似地想再回到我的人民之中，而他们就要恭恭敬敬地接受我了，我四周翻涌着一相聚在一起的狗发的，朝思夜想的，我将被抬起，在我的人民的肩膀上被颠来颠去。最初的饥饿的奇特反应，我觉得自己的成就如此之大，由于动和自怜自惜，我在那寂静的木丛中哭了起来，当然这不大好理解，因为既然可望得到那应得的回报，我嘛还要哭？大概仅仅是由于心情舒畅。每当舒心时——可够少见的——我总要哭。当然这很快就过去了。随着饥饿程度的加重，那些妙的幻象渐渐隐去，没过多久，当所有的幻觉和激动都匆匆辞别之后，陪伴我的只剩下刺得我五脏六腑阵阵发疼的饥饿。“这就叫饥饿。”当时我对自己不知说了多少遍，好像我想让自己相信，饥饿是饥饿，我还是我，对它就像对一个讨厌的情人，我可以丢而弃之，但实际上我们已痛苦之极地结为一，当我向自己解释“这就叫饥饿”时，其实就是它在说话，是它在拿我开心。一段可恶又可恶的时间！只要我一想起它就骨悚然，当然不仅仅是由于我当时已经历的痛苦，而主要是因为我当时还没熬到，如果我想名堂，就必须重品一遍这痛苦，因为我至今还把绝当作我的研究的最后一个有力的方法。这条路在饥饿中盘旋，要到达最——如果它是可以到达的话——只能付最的代价，而这最的代价在我们这里就是自愿绝。当我仔细研究那些日时——为了我的生活我愿意重忆它们——我仔细研究

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