一烟来叼在嘴上。她说，前天买了几本书，其中有本书里，有一段描写，一个男人和一个相识几十年的女人一同得知共同的朋友得了绝症，这其中有几多的复杂。男人看着江想，过了这么多年，怎么连结局也看得到了呢。只是这结局不是那结局，一切好像都没有个了断，又都了断了。读完以后，心里怆然。

她说，你不觉得这个城市是很空的吗。或者生命本就很空。

那一天我们没有去打电动。在外滩的一家寿司店喝酒直到凌晨。

JOE用筷敲着瓷碗，大声地隔着烟雾对我说，她想念那个男人，很

想。然后她扑倒在桌上，脸苍白地微笑。

有时候，我躺在床上，看着黑暗想他。她轻轻地说。

好像是和他走在山的光里面，可是我依然觉得寒冷。我把棉被地裹在上，跟着他走。我觉得很幸福。害怕自己会醒过来。

可是终于是醒过来了。心里很失望。

他是真的再也不会现了。

我沉默地坐在一边。心里不再无所适从。我想，我不会再见到这个女孩了。因为她被她的生命驱逐着漂向远方。时光是空旷的海洋。我们像鱼一样，虽然有相同的方向，却无法靠近。我是能够明白的。

而我，还需要生活。

尽量地照着生活圆满的标准，去受圆满的幸福。

一切都是这样的到渠成。

一切都无恙。

我曾经想问她，是否过我。

但是她也许不会回答。而且我已经没有提问的机会。

我想，某一天，她在杭州的电动地下室，和一个陌生的男人一起打完恐怖游戏，她会不会对他提起一个上海男人的事情。她会对他说，在上海最寂寞的时候，我和一个男人也曾去打过电动…也许她本就不会提起。

我还想问她，她如何看待我们之间穿梭的时间。一个穿西装的上海男人，不喜电动，不喜地下室。曾经和她在寒冷的街浑透地喝完啤酒。闻得到死亡的气息。悲观的人。也许不会再有情。

但是我相信她唯一的答案，只有脸上的似笑非笑。

我还是宁愿相信，她的往事，只是为我而曾经透明过。

而我，会把这一些放在逐渐的遗忘中。

包括我自己的无能为力。

一个周末的晚上，我独自去徐家汇。

JOE离开上海以后，我开始尝试独自地些活动。去酒吧一声不吭地喝酒，或者只是走在大街上看看来往的人群。

但是我知并非是怀念。

JOE和我曾经在生活某个空白的段落里，借用了彼此的犹豫来取。

当我们一起挤在暗闷的地下室。

当我看着她旁若无人地叼着香烟在那里猛烈而沉着地击。

幽蓝的屏幕蓝光照亮她脸上的似笑非笑。那脆弱和冷漠织的

柔情，我觉到的措手不及的暧昧。

却始终无法安。