把它碎，满手…

母亲一星期以后死了。她穿着她的跟鞋走路，刚走到楼梯，鞋跟断了。

她尖叫着伸双手，想抓住能够阻止下的，但什么也没有抓住。摔到楼梯下面的瞬间，她的碰撞在墙上。她的血在墙上，在此后的5年里，那面被洗得斑驳的墙每天散发稠的腥味。我每天夜晚一边泪一边用布洗它，直到我终于17岁了。我长大了。

我离开了那个南方小城，来到上海。17岁以后我再没有泪。

有谁能够相信我的第一个男人是朝颜。

我没有让他看到我里面的血，我怕它是蓝的。暗蓝暗蓝的颜充满孤独的负罪。我已经不是童年的小女孩，我想我在憔悴和苍老中。可是在我最好的时候，我的人不在我的边。

朝颜。我想起他的气息和，他温的手覆盖着我的肤。从来没有人拥抱我，没有人亲吻我…这是我唯一的男人。

9月终于来临。他打电话给我，他说，公司想公派我去日本工作两年。如果你愿意嫁给我，我就留下来。

我说，你错了。我的是乔。

如果你想让我走，我会离开。两年以后如果你还没有嫁人，我要娶你。

我挂掉了电话。

台风过去。秋天的天空是清澈的蓝，光温，空气凉。我想去北方。

乔变得憔悴和颓丧，每天晚上落在都市夜店，快天亮的时候才醉醺醺地回来。我喜所有睛幽蓝，笑容悲凉的女，她们像我的母亲。包括母亲手指肤上的清香。那曾经在我的手心里被的。

我脱下她脚上的跟鞋。我把它们一个一个地扔去。我说，我的母亲穿着跟鞋摔死了。因为她曾经过一个男人，那个男人喜她穿这鞋。她为他孤独，为孤独而疯狂。

她死了？乔把脸埋在床上模糊地发声音。

是的。她必须死。因为生命对她已经没有意义。

是你要她死？

我只想让她脱下那些鞋。那些会突然地打破我的的鞋。那些已经不再有情残留的鞋。

乔伸手拥抱住我。她的长发盖住了我的脸。她哭泣。她说，我知，是你杀了她。

我尖叫：我没有，我没有。我说，我只是不想让她痛苦，为什么，为什么，她要一直穿着那些鞋？！

乔扑过来，地抱住我的。她把我的脸压在她的肩上，她说，不要恐惧，不要害怕，亲的，我在这里…她的嘴贴在我的发上。

我推开她。我说，我不相信你。我拉住她的发，把她拖到台上，然后让她的仰后靠在铁栏杆上。当风散她的长发，乔发恐惧的叫声。

我说，告诉你自己，男人是不可靠的。你要和我在一起。

乔在恐惧中哭叫，可是我朝颜，我每天都在想念他，我想和他结婚。她的泪飘落在大风中。

我放掉了她。看着她掩住脸跪倒在地上，我说，他的是我，不是你。他要去日本了。

你永远不再会见到他。

朝颜离开上海的时候已经是秋。我去送他。

他伫立在机场的人群里，背着包，寥落的样。他把他的手机递给我，这个留给你用吧。

我打开盖，看到上面还留着一张发黄的即拍得的小照片，乔甜的笑容，朝颜从背后拥住她，下贴着她的耳朵。我笑。轻轻地盖上盖。

我说，乔现在留在我的边，你可以放心。

他说，我能为力，你知，未央。

我说，我知。