女儿就要结婚，她希望自己在纯洁的幸福中生下幸福的孩，于是追溯到自己的生。自己是否在父母亲幸福的婚姻中纯洁地诞生？她的这心态无疑证明着自己的男人的忠诚真挚。

房对自己的扁小担心，想了解受时的母亲心理，都说明她希望以纯洁完的心去完成婚姻。即使由于母亲的关系，房和我互相对抗互相敌视，不怎么说，毕竟有缘相遇，我必须关心护她，作为母亲，时对女儿的结婚表示祝贺；如果我无动于衷，恐怕房心情也不舒畅。此时此刻，我必须设地为她着想。这时刻，也许一生只有一次。我是与有过丈夫的女人结婚的，而且这个女人和前夫之间还有孩，我并没有迫妻抹灭她的前夫和女。我觉得那是枉费心机。

然而，当我设地为房着想时，就觉得时作为母亲对房太冷淡。丈夫死后，时就扔掉两个孩离家走，虽然有与小叔关系不合以及其他的原因，但离开婆家、特别是与我再婚以后，比起其他同样与孩分离的母亲，时对两个孩不是显得冷淡吗？当然。这冷淡对于婆家、对于养父母，而且对于我也许是情分或者是义务，可我又想，时的格里就没有这样的东西吗？我就没有迫时这样的意思吗？这可能也是奇怪地受到房的纯洁的影响。

因为我们之间不生孩，所以我向妻提想把房收养过来。这是很早以前的事情。

“你也有私生，脆也一起接过来算了。”妻开玩笑地把话岔开“我是二婚，说不定你还是十婚、二十婚呢。”

妻的意思是说男人到35岁还没结婚，在外面有私生不足为怪。妻这么一说，我倒回忆起年轻时候的风韵事，胡思想起来，说不定哪个女人生下我的孩，也不告诉我，自己正悄悄养着呢。我过手的女人并没有妻说得那么多。但是，再婚的妻对初婚的丈夫的过去无法想象他过去的某一个固定的妻，只能漫无边际地幻想虚无缥缈的女人，也许这对她有以心灵的痛苦忘却自己弱的作用。因为我对时以前的婚姻没有刨问底，时也就对我的婚前的女人问题睁一闭一吗？只要把过去柔和地包裹起来，就不会在现在探探脑地伸长来。

但是，从房对她所看到的池上老师日记的谈话中，我知老师在和时结婚以前一直有一个恋人，而且是趁着情的心灵尚未冷却、也为着不使情之心冷却，才想和别的女人结婚。时知这些吗？还是在与我结婚的时候早已忘却了呢？现在想起来，时不太及我婚前的女人问题，是否因为自己也有过去的创伤呢？以我现在的岁数来考虑，二三十年前的日本社会中一个虚岁只有19岁的新媳妇恐怕心理上一定还很幼稚单纯。我觉得那时候的时又可又可怜，甚至觉得亲切慕恋。虽然不是我的新媳妇，而是别人的新媳妇，却产生也有我的新媳妇一样怪异的错觉。是否年龄一大就变得迟钝了呢？没有嫉妒的觉，却受着情。池上老师婚前有恋人，19岁的时大概只好忍气吞声吧。

恐怕还是岁数的关系，我看见别的男人的恋人或者妻长得如似玉，心里也平静如，特别看到母女在一起的时候，如果女儿的相貌比母亲漂亮，我不觉得母亲在女儿面前相形见绌，而是觉得女儿为母亲锦上添。孩可，连母亲都可。真想对带着孩的母亲表示自己的情。但是，直至现在才意识到，我的这中年人的厚颜无耻里难没潜藏着自己的妻也有孩这个因素吗？我提要把房收养过来，还让房在不知不觉中很自然地我的家，却又在房和我们夫妻之间保持一定的距离。莫非我的心灵潜藏着对不起妻的内疚吗？我之所以喜别的带孩的女人，莫非因为下意识地把她们视为我所讨厌或者不容的时的形象吗？我实在不擅长行这样的心理探索。

“我老说把房收养过来，这说法不对。房本来就是你的女儿。”我改说“现在把她领回来住，很快就要嫁去。”

“不见得吧，说不定还早着呢。她才21呀。”

“你不是19岁结的婚吗？！”

时没有回答，一边削梨一边说：“房说自己要是结婚失败，那就无家可归了。这孩，会这么想的。”

“说不定无家可归的好，现在的年轻人，结婚都够悬乎的。”

“不过，我觉得那样很可怜。”

“真到那个时候，让她回到这家里好了。”

“你要这么告诉她，房该多么兴。”时动情地说，接着气一转，平淡地说：“不过，房大概不会来的吧，我也不愿意女儿嫁以后被人家休回来。”

我默默地伸手。时把创好的梨放在我手上，冲我一笑，把手巾递给我，我了汗。我们两都非常汗。

“房希望我们过得幸福，所以她无论发生什么情况，恐怕都不会来扰我们的生活。”

我心想已经有所打扰了。但嘴里没说来。

“不过，我总觉得房对幸福婚姻的期待太大太烈。如果那就是恋的话，简直就像信仰，而只要不是信仰，就会遭人背叛。”

“嗯。刚才提到年龄，我对房说过，妈妈像你这个年龄的时候，已经结婚生下你哥哥了。你知房怎么回答的？她说，不是的吧？妈妈是28岁结的婚，我大吃一惊，好像脸都红了。是啊，她能这样谅我…房可是一本正经说这话的。”

“还是19岁结婚那时候纯真可。到了28，格变得乖僻起来，一个28，一个35，好像对人生差不多绝望了才结婚…”

“我可没有绝望。我有两个孩，要是对人生绝望，就不结婚了。我比房还要乐观。房也好，清也好，寄居在叔叔家里当然也无可非议，可最近我想，他们为什么不休学外活去？”

“如果说房的格不是乐观型的，那是因为你把她抛弃了离家走。现在房的生活已经扬起希望的风帆，你应该些什么，也算是对她的补偿，用不着顾虑我。”

“话是这么说，可我应该些什么呢？”

“你现在来问我呀？”我苦笑一下。我想起曾经同样反问过房。

“其实也许不一定非要些什么。房得到幸福，母女的情就疏通了。”

我的回答从本上说没有差错。时作为母亲，以后通过某形式表达自己衷心的祝福就行了。然而我不久对自己这自鸣得意的回答开始反省、产生怀疑。时和房的母女情的疏通不是自今日始，不是早就一直疏通着吗？这说法显得天真。难不是由于房的养父母叔叔、我这个时后来的丈夫这些第三者的阻碍才看不见心灵的沟通吗？另外，房可能不认为双方的情一直在，这是因为房的心灵没有现在这么纯洁。

房甚至向时提我是不是不想和时这第一个女人结婚这样的怪问题。这是于双方情过分所显示的亲吗？因为房的结婚对象是她的第一个男人，所以可能提这个问题，但在我听起来，既是纯洁的语言，又是极其猥的语言。