远地消去了。那时候我就来我自己的裁判官，严厉地批判我的过去的生活。

我的确犯过了许多错误。许久以来我就过着两重人格的生活。在白天我忙碌，我挣扎，我像一个战士那样摇着旗帜呐喊前，我诅骂敌人，我攻击敌人，我像一件武，所以有人批评我是一架机。在夜里我却躺下来，打开了我的灵魂的一隅，抚着我的创痕哀伤地起来，我绝望，我就像一个弱者。我的心为了许多事情痛苦，就因为我不是一架机。

"为什么老是想着憎恨呢？你应该在字上面多用力。"一个熟识的声音在我的耳边响起来。

在过去我曾被视为憎恶人类的人，我曾宣传过憎恨的福音，因此被一些人把错误的衔加到我的上…许多人指责过我的错误了。有人说世界是应该用来拯救的。又有人说可憎的只是制度不是个人。更有些人拿了社会科学的术语来批评我的作品。他们说我不懂历史，不懂革命。他们说这一切只是没落的小资产阶级的悲哀。他们说我不能够反映现实生活。

对这些批评我也曾仔细考虑过…我在许多古旧的书本里同着法、俄两国人民经历过那两次大革命的艰苦的斗争，我更以一颗诚实的心去验了多变化的生活。我给自己建立了一个信仰。从十五岁起一直到现在我就让我的信仰给我领路。

我是浅薄的，我是直率的，我是愚蠢的。这些我都承认，然而我却是忠实的，我从来不曾让雾迷了我的睛，我从来不曾让激情昏了我的脑。在生活里我的探索是无止息的，无终结的。我绝不掩饰我的弱。但是我不放松它，我极力跟它挣扎。结果就引起了一场斗争。

这场斗争是很激烈的。为着它我往往费尽了我的心血，而我的矛盾也就从此产生了。

我的生活里是充满了矛盾的。情与理智的冲突，思想与行为的冲突，理想与现实的冲突，与憎的冲突，这些织成了一个网，把我盖在里面。它把我抛掷在憎恨的渊里，让狂涛不时来冲击我的。我没有一个时候停止过挣扎。我时时都想从那里面爬来。然而我始终不能够冲破矛盾的网，那张网把我缚得太了…没有人能够了解我，因为我自己就不肯让人了解…人们只看见我的笑，却没有人知我是整天拿痛苦养活我自己。

我的憎恨是盲目的，烈的，普遍的。我常常把我所憎恨的对象描画成一个可憎的面目。我常常把我所憎恨的制度加以人格化，使它变成了一个极其可恨的人，我常常把我的变成憎恨…这一切在别的人看来也许全是不必要的，他们也许以为雾迷住了我的睛。其实这全不是。我知我不过是一个过渡时代的牺牲者。我不能够免掉这一切，完全是由于我的生活的态度。我是一个有血有的青年，我生活在这个黑暗的混时代里面。因为忠实：忠实地探索，忠实地验，就产生了的矛盾，而我又不能够消灭它们…我只是一个极其平凡的青年。

我的一生也许就是一个悲剧。然而这是由格上来的（我自小就带了忧郁）。我的格毁了我自己一生的幸福，使我竟然在痛苦中得到满足。有人说过革命者是生来寻求痛苦的人。我不一个革命者，然而我却了一个寻求痛苦的人了。我的孤独，我的黑暗，我的恐怖都是我自己找来的。对于这个我不能够抱怨。

我承认我不是健全的，我不是倔的。我承认我已经犯过许多错误。但这全不是我的思想、我的信仰的罪过。那个责任应该由我的格、我的情来负担。也许我会为这些过错而受惩罚。我也绝不逃避。自己的苦果就应该自己来吃。这并不是我一个人的命运。了过渡时代的牺牲者的并不止我一个人。我甚至在拉，丹布，罗伯斯比尔，别罗夫斯卡雅，妃格念尔这般人中间发现了和这类似的悲哀，虽然他们的成就是我万万不敢想望的。

然而不这些错误，我依旧要活下去，我还要受苦，挣扎，以至于灭亡。