下去，我想倒不错。可是事实老不和理想一致，好象不许人有理想似的。这使我恨这个世界，这个不许我有理想的世界。我的丈夫娶了姨太太。一个讲德的人可以娶姨太太，嫖窑；只要不自由恋与离婚就不违犯德律。我早看明白了这个，所以并不因为这事恨他。我所不放心的是我觉到一阵风，这阵风不好。我觉到我是往下坡路走了。怎么说呢，我想他绝不是为娶小而娶小，他必定另有作用。我已不是他升官发财的唯一工了。他找来个生力军。假如这个女的能替他谋到更的差事，我算完了事。我没法跟他吵，他办的名正言顺，娶妾是最正当不过的事。设若我跟他闹，他满可以翻脸无情，剥夺我的自由，他既是已不完全仗着我了。我自幼就想征服世界，啊，我的力量不过如是而已！我看得很清楚，所以不必去招瘪吃①；我不他，他也别我，这是好的办法。家里坐不住，我去消遣好了。

哼，我不能不信命运。在外边，我也碰了；我最的那个贵人不见我了。他另找到了人。这比我的丈夫娶妾给我的打击还大。我原来连一个男人也抓不住呀！这几年我相信我和男要什么都能得到，我是聪明的女。分，地位，情，金钱，享受，都是我的；啊，现在，现在，这些都顺着手往下溜呢！我是老了么？不，我相信我还是很漂亮；服装打扮我也还是时尚的领导者。那么，是我的手段不够？不能呀，设若我的手段不明，以前怎能有那样的成功呢？我的运气！太也有被黑云遮住的时候呀。是，我不要灰心，我将慢慢熬着，把这一步恶运走过去再讲。我不承认失败；只要我不慌，我的心老清楚，自会有办法。

但是，我到底还是作下了最愚蠢的事！在我独自思索的时候，我大概是动了气。我想到了一篇电影：一个贵家的女郎，经过多少情海的风波，最后嫁了个乡村的平民，而得到的快乐。村外有些小山，山上满是羽样的树叶，随风摆动。他们的小家面着山，门外有架蔓玫瑰，她在玫瑰架下作活，旁坐着个长白猫，儿随着她的手来回的动。他在山前耕作，她有时候放下手中的针线，立起来看看他。他工作回来，她已给预备好简单而清净的饭，猫儿坐在桌上希冀着一或屑。他们不多说话，可是神表现着情…我忽然想到这个故事，而且借着气劲而想我自己也可以抛弃这一切劳心的事儿，华丽的衣服，而到那个山村去过那简单而甜的生活。我明知这只是个无聊的故事，可是在生气的时候我信以为真有其事了。我想，只要我能遇到那个多情的少年，我一定不顾一切的跟了他去。这个，使我从记忆中掘许多旧日的朋友来：他们都什么呢？我甚至于想起那第一个人，那个伴郎，他作什么了？这些人好象已离开许多许多年了，当我想起他们来，他们都有极新鲜的面貌，象一群小孩，象后的草，我不由的想再见着他们，他们必至少能打开我的寂寞与悲哀，必能给生命一个新的转变。我想他们，好象想起幼年所喜吃的一件，如若能得到它，我必定能把青再唤回来一些。想到这儿，我没再思索一下，便去找他们了，即使找不到他们，找个与他们相似的也行；我要尝尝生命的另一方面，可以说是生命的素淡方面吧，我已吃腻了山珍海味。

我找到一个旧日的同学，虽然不是乡村的少年，可已经合乎我的理想了。他有个钱不多的职业，他温柔，和蔼，亲，绝不象我日常所接的男人。他领我了另一世界，象是厌恶了舞场，而逛一回植园那样新鲜有趣。他很小心，不敢和我太亲了；同时我看来，他也有得意，好象穷人拾着一两块钱似的。我呢，也不愿太和他亲近了，只是拿他当一碟儿素菜，换换味。可是，呕，我的愚蠢！这被我的丈夫看见了！他拿我以为他绝不会的厉害来。我给他丢了脸，他说！我明白他的意思：我们阔人尽七八糟，可是得有个范围；同等的人彼此可以往，这个圈必得划清楚了！我犯了不可赦的罪过。

我失去了自由。遇到必须的时候，他把我带去；用不着我的时候，他把我关在屋里。在大众面前，我还是太太；没人看着的时节，我是个囚犯。我开始学会了哭，以前没想到过我也会有哭的机会。可是哭有什么用呢！我得想主意。主意多了，最好的似乎是逃跑：放下一切，到村间或小城市去享受，象那个电影中玫瑰架下的女郎。可是，再一想，我怎能到那里去享受呢？我什么也不会呀！没有仆人，我连饭也吃不上，叫我逃跑，我也跑不了啊！

有了，离婚！离婚，和他要供给，那就没有可怕的了。脱离了他，而手中有钱，我的将来完全在自己的手中，怎着便可以怎着。想到这里，我上办起来，看守我的仆人受了贿赂，给我找来律师。呕，我的胡涂！状递上去了，报纸上宣扬起来，我的丈夫登时从最的地方堕下来。他是提倡旧德的人呀，我怎会忘了呢？离婚；呕！别的都不能打倒他，只有离婚！只有离婚！他所认识的贵人们，上变了态度，不认识了他，也不认识了我。和我有过关系的人，一也不责备我与他们的关系，现在恨起我来，我什么不可以作，单单必得离婚呢？我的母家与我断绝了关系。官司没有打，我的丈夫变成了个平民，官司也无须再打了，我丢了一切。假如我没有这一个举动，失了自由，而到底失不了分啊，现在我什么也没有了。