切…”

主啊！我不敢以您的名义…

我即使不再祈求了，难您就不大了解我的心的妄念吗？

9月27日

从今天早晨起，十分平静。昨晚思索，祈祷几乎整整一夜。我忽然觉

得，一明亮清澈的宁静涌到我周围，潜我的心田，犹如儿时我所想像

的圣灵。我当即躺下，惟恐这喜悦仅仅是一时的兴奋。不久我就睡着了，

并将这愉带梦乡。今天早晨起来，这心情依然。现在我确信他要

来了

9月30日

杰罗姆！我的朋友，我还称你兄弟，但是我你远远超过手足之情…

有多少次啊，我在山榉树林里呼唤你的名字！…每天日暮黄昏，我就

从菜园的小门去，走上已经暗下来的林荫路…你可能会突然应声回答，

现在我的目光一览无余的石坡后面，或者，我会远远望见你，望见你坐

在长椅上等我，我的心不会狂…反之，没有见到你，我倒有奇怪。

10月1日

还是不见一儿人影。太沉无比纯净的天幕。我还在等待，相信

时过不久，我就要和他并排坐在那张长椅上…我已经在倾听他说话。我

真喜听见他叫我的名字…他会来的！我的手要放在他的手中，额要

偎在他的肩上。我要坐在他边呼。昨天，我就随带了他的几封信，

打算再看一遍，可是我满脑想他，就没有看信。我还带着他喜的那枚

紫晶十字架，记得有一年夏季，在我不愿意他走的日里，每天晚上我都

上小十字架。

我打算把这枚十字架还给他。这一梦想由来已久：他结了婚，他的

一个女儿取名小阿莉莎，我当教母，将这个首饰送给她…为什么我一直

未敢对他讲呢？

10月2日

今天我的心情轻松快，宛若一只在天上筑了巢的小鸟儿。今天他肯

定来，我有这觉，知事必如此；我真想把这事儿声向所有人宣扬，

也需要记下来。我再也不想掩饰自己的喜悦了。就连一向心不在焉、对我

漠不关心的罗贝尔，也注意到了我的情绪变化，他问得我心慌意，不知

如何回答。今天晚上，我怎么等待呢？…

不知怎的，我仿佛了一副透镜；它将情的光芒全聚在我这颗心的

惟一上，并且到向我显现他那扩大了的形象。

噢！这样等待，我多累啊！

主啊！那幸福的大门，请给我打开片刻吧。

10月3日

唉！光芒全熄灭了！他好似影，从我的怀抱里逃逸。原先他就在

这儿！他就在这儿！我还能觉到他。我呼唤他。我的双手、我的嘴，

在黑夜里徒然地寻找他…

我既不能静下心来祈祷，又不能安稳地睡。我又来，到黑魆魆的

园里，无论呆在房中还是小楼里，都到害怕。我痛苦万分，一直走到

同他分手的那扇小门，重又打开，异想天开地希望他又回来了。我呼唤，

在黑暗摸索。我回到房中给他写信。我接受不了自己的哀痛。

究竟发生了什么事儿！我对他讲了什么？我丈了什么呢？在他面前，

何必总夸大自己的德呢？我这颗心完全否定的一德，能有多大价值

呢？我暗中违背上帝教导我说的话…我满腹的心事，却一句也没有说

来。杰罗姆！杰罗姆，我的痛苦的朋友，我在你边就肝寸断，离开你

又痛不生；刚才我对你讲的那一切，你只倾听我的向你诉说的吧。

信撕了又写…天已拂晓，灰濛濛的浸透了泪，同我的思想一样愁

惨…我听见田庄一阵响动，万睡了觉，又活动起来了…“现在，

你们起来吧，时间已到…”

这封信不会发去。

10月5日

嫉妒的上帝啊，您既已剥夺了我的一切，那就把我的心也拿走吧。从

今往后，这颗心没有了任何情，对什么也不会产生兴趣了。请助我一臂

之力，战胜我这可怜的残余吧。这所房、这座园，都无法容忍地激发

我的情。我要逃往只能见到您的一个地方。

您要帮我把我的全财富分给您的穷人，不过，让我将封格斯尔田

庄留给罗贝尔，我不会忍心卖掉。我倒是写好了一份遗嘱，但是大分必

须履行的手续还不清楚。昨天，我未能和公证人谈透，怕他猜我的决定，