何数学公式都有对应的语言表达形式。另外，数学仅仅是这语言的一个很小的组成分，远非全；不同于莱布尼兹，我认识到了数理逻辑的极限。这语言的其他分则将包容我用以表达学和认知理论的符号。这是一项耗时的浩大工程，一旦完成，将大大澄清我的思维。等我将自己的全知识用这语言译解一过，我所寻求的模式就将清晰呈现。

我的工作暂时停顿下来。在研究学符号之前，我必须建立一词汇，可以将我所能想像的一切情完全表达来。

我会到许多超越常人的情，我看常人情的范围是多么狭窄。我不否认自己曾经经历过的与烦恼是实实在在的，但现在我看清了它们的真实面目：和我目前验到的一切相比，过去的情就像小孩的痴迷与压抑，最多只是一先兆而已。我现在的情纷繁异呈，随着自我意识的增，所有情都复杂了许多个数量级。如果我要完成那首长诗，就必须充分描写这些情。

当然，与我能够验的情相比，我实际验的不过是冰山的一角。我的情发展受到周围人的智力以及我与他们稀疏往的制约。我不时想起孔的仁这个概念：仁慈这个词远不足以表达仁的内涵，仁缩了人的华，只有通过与人接才能获得，孤独者是无缘问津的。而我，虽然与人同在，都与人同在，却没有与任何人往来。照我的智商，我可以成为一个完人，可是目前我仅仅是完人的一小分。

我不会以自怜自伤或者自大自傲来自欺欺人；我自始至终都能够以完全客观的态度评价自己的心态。我清楚地知自己拥有哪些情资源，缺乏哪些情资源，重视哪一情，蔑视哪一情。我没有什么可遗憾的。

我创造的新语言成形了。它以事的本质规律为导向，能够完地承载我的思想，但却不适合于书写或者语，无法以线形排列的字词把这语言写下来，它的形式是无所不包的表意符号，只能整收。这表意符号比图画更微妙，能够表达上千个词都无法表达的意思。每个表意符号包的信息愈多，它自就愈复杂微。我在怡然自得地构思一个庞大无比的表意符号，这个符号可以描述整个宇宙。

用印刷文本作为这语言的载太蹩脚、太呆板了。惟一可行的载是录像或者全息图，可以显示时光逝的图像。由于人的咙的音域有限，因此这语言无法言说。

我思绪万千，脑里充满古代和现代语言中的咒骂语，它们带着鲁嘲我，使我想起我的理想语言也应该有恶毒的词汇，以表达我的挫折。

我无力完成我的人工智能语言，工程太浩大了，我目前的资源无法胜任。一连数个星期潜心研究，却一无所获。我独立创作，不借助任何外力，从我已经定义的基本语言着手，改写成为新语言，使新的版本更加丰富。然而，每一个新版本总是突其缺陷，迫使我扩展我的终极目标，却又使目标注定误歧途，遥不可及。真还不如推倒一切，从零开始。

动用第四瓶荷尔蒙Ｋ？这个念萦绕脑际，挥之不去。目前停滞状态中所经历的每一次挫折都提醒我，我是有可能达到更境界的。

当然，这要冒很大风险。这一针可能导致我的大脑受伤，再不然就是神错。也许这是鬼的诱惑，但毕竟是诱惑。而且，我找不抗拒的理由。

最好在医院注，再不然就在家里，找个人陪着，都可以获得一定程度的安全保障。可转念一想，注的结果只有两：或者成功，或者造成不可挽回的损伤。于是我放弃了这些安全措施。

我从一家医疗械公司订购了设备，装成独自一人行脊椎注的械。针剂的效应可能几天后才会充分呈现，因此我不得不待在卧室里。可能发生剧烈反应，于是我将屋里所有易碎的东西都搬去，用带把自己松松地系在床上。邻居听见任何声音都会误以为是瘾君在嚎叫。

我给自己注了一针，然后等待。

我的大脑在燃烧，脊椎火辣辣地穿过背，觉得自己快要中风了。什么也看不见，什么也听不见，脑一片混沌。

我产生了幻觉。说不的恐怖包围着我，历历在目，清晰得不可思议，剧烈冲突。一定是幻象。不是的暴力，而是脑心理的分裂。

神上的剧痛与极度亢奋。恐怖与歇斯底里的狂笑。

我的知觉恢复了片刻。我躺在地板上，双手地抓住发，一绺绺连起的发撒在我边。我的衣服浸透了汗。咬烂了，咙红：估计是尖叫的缘故。反复痉挛致使我浑上下青一块紫一块，后脑青，可能发生了脑震，可我什么都没有觉到。持续了几小时还是几分钟？

接着，我的前一片模糊，脑中的喧嚣咆哮又开始了。

药突破临界量。

醍醐。