检查，妇科疾病带来的。我求医生一定要救活孩，可是，没用，熬到17天的时候，宝宝死了。我也想死。除了想死还是想死。我不觉得生活还有任何希望。我也不觉得上天对我有任何怜悯。可能，这样任的孩，连老天也生气了，受不了，也和你一样，要抛弃我。怀着宝宝的时候，每天去逛逛熊艳装店，看看育儿书，胎教，没有你的生活也变的充实起来。和你分手，好象也没有那么疼。是孩让我振作，是孩给了我希望。也是最后的希望。现在，老天却把他带走。这一次，不知还有什么能让我振作？

约定“丈夫”这时提离婚，我却拿不五万块钱。父母算和我脱离关系，是不可能向他们借的，自己也没有积蓄。我提分期付款“丈夫”不同意，气急，把签的合同复印件寄到学校。所以被开除。不过无所谓，反正那时我也得了严重的抑郁症，上不了课，每天缩在房间里，不门，不吃饭，不睡觉。就是那时候，我瘦了二十几斤。后来杜威现了。他每天守着我，陪我说话，喂我吃饭，劝我不要自暴自弃。

“我你。”杜威说。

“从你开始告诉我你和他的事情，我就上了你。我恨为什么我就碰不到这么痴情的女孩。你越告诉我你如何他，我就越你。”

真的吗？那你听吗？我问杜威。

“我想听，可是听的过程，真是折磨。”

然后我开始又一遍一遍，祥林嫂似的，向他诉说。杜威一把抱住我“熊艳，你别这样，你这样我看着心好痛。醒醒吧，他结婚了，回不来了。”真的回不来了吗？

“是的。回不来了。你和我好吧，我不会让你受这么多伤，我会帮你疗伤。”

真的吗？杜威开始脱我的衣服。我人格好象已经分裂，冷冷的看着他脱我的衣服，就像是脱别人的衣服一样。杜威整整了一个小时才去。原来，不是每个人都可以把和分开。面对一个我自己不喜的人，连原始**都没有。

也许是我的不对，从一开始，我就对杜威有亲切，不为别的，只因为他是你哥们。和他一起，觉就靠近你一。杜威是被我执著的引，可一旦真正和我生活，这也成了他最不能忍受不了的一，因为，我不是执著的他，而是你。我说话、我哭、我笑，都是因为你，这让他觉得自己只是生活在你影下的人。

杜威好，他怎么受的了天天被所的人无视，于是不平衡，慢慢积累到，由变恨。其实我和杜威，是相似的：我着一个已经分手、结了婚的男人；而他，着一个从来不他的女人。我为了这个男人痴狂，杜威因为我而从开始温柔诱导到半迫到最后彻底发，完成了对我由怜到仇恨的过程。

为了让我有工作，有新生活，杜威拿六万元钱，给我开了个小广告公司。并利用关系揽到肯德基一个促销的业务，虽然不大，却可以稳定的每个月帐1万多。他也恨我。我听杜威无意中说起你想广告代理，可是缺钱，就把赚的3万多全提来，让杜威转给你。杜威气的脸都白了。

“你以为现在赚钱很容易是吧？不是肯德基广告总监的儿在我手下犯了案，他会把这个业务给你吗？为了让他儿无罪释放，你知我怎么的吗？我半夜三更溜到办公室改了供！你知要是被发现有什么后果吗？不光是工作丢掉，我还要坐牢！你知我给你开公司的本钱是怎么来的吗？是我辛辛苦苦存了几年、从公务员工资里每个月每个月挤来的！你知存这笔钱是什么用的吗？是我准备讨老婆用的！”