满不在乎的神情，也像足涓生。

“亲家太太说，有空叫你同她通个消息。”

我诧异，她在人前装得这么可怜什么？这些年来，踩她的不是我，救济她的也不是我。

我问：“她为什么不打电话给我？”

“她说你那个脾气呀，谁都知。”

我不怒反笑“我的脾气？我有什么脾气？”

老太太迟疑说“那我就不知。”

离开史家的时候我特别的闷纳，谁说我贬我都不打，节骨上我亲生老母竟然跑到不相的人前去诉苦，这我就想不通。我也晓得自家正在发酵阶段，霉斑，为着避她的势利锋，八百年不见一次面，然而还是不放过我，这情理以外的是非实难忍受。

回到家，气得很，抓本小说看。

唐晶同我说：“君，石记看得四五成熟，可去买本线装聊斋志异。”

真的，明天就去买。

我目前的生活不坏呀，可是传统上来说，女人嫁不到好老公，居然还自认过得不坏，那就是有病，独女人有什么资格言快乐？装得再自然亦不外是此地无银三百两，传统真恨死人。

我看的一本科幻小说是老好卫斯理的著作。

他说到他“看见了自己。”

自己的另一面，他的负面。连自都不认识的只一面，像月球的背面，永不为人知，突然暴来，吓得他魂不附。

这是经分裂的前奏，有两个自己，着全然不同的事，有着绝对相异的格。

看得困，我睡着了。

红日炎炎之下，居然起梦来。

梦见自己走一间华厦，听到其中一间房间中有人在哭泣，声音好不熟悉，房间并没上锁，虚掩着，不知怎地，我伸手轻轻将门推开，看到室内的情境。

一个女人独自蹲在角落，脸憔悴，半掩着脸，正在哀哀痛哭。

看清楚她的容貌，我惊得浑发抖，血凝固，这不是我自己吗？细细的过时瓜脸，大睛，微秃的鼻，略的嘴，这正是我自己。

我为什么会坐在这里哭？

我不是已经克服了一切困难？

我不是又一次的站起来了？比以前更健包神气？

我不是以事实证明我可以生存下去？

然则我为什么会坐在此地哭？

这哭声听了令人心酸，是绝望、受伤、滴血，临终时的哀哭，这是我吗？

这是真正的我吗？

我也哭了。

因为我看清楚了自己。我并没有痊愈，我今生今世都得带着这个伤活下去，我失望、伤心、自惭，只是平日无论白天黑夜，我都控制得很好，使自己相信事情都已经过去，一笔勾销，直到我看到了自己。

像卫斯理一般，我看到了自己。

电话铃狂响，把我自梦中唤醒。

睁开，我觉到一是汗，一本小说压在我前，我压着了。

以后再也不敢看这令人神恍惚的小说。

我没有去接电话，到浴间洒粉在脖上抹均匀，呆呆地坐沙发上。

梦境仍然很清楚。

玉容憔悴三年，谁复商量弦。

我拾起沙发上的一把扇，扔到墙角。团扇团扇，人并来遮面。玉容憔悴三年，谁复商量弦，弦弦，草照路断。

再谦厚的女人，在心底中也永远把自己当作人吧。

电话铃又响了。

我拿起话筒。

“？”

“群！”

“你在吗？淋浴？我已经打过一次来。”