“还不懂吗？”我轻声跟她说：我们分别的时间到了。

她的里瞬时涌起了泪珠。

不我们的情如何，自有了这层关系，今后我们都不能再见面了。

她走了，哭着走了，短短半天里，我没有了孩于，没有了照顾我的人。

病房里空的，生命也空的。

原来他们也没什么不同，也跟别人一样，来了又去。

但，这不是我自己放弃的吗？

我还埋怨什么？

拆线后，我回到比病房更空的家，往昔的笑语、关怀、菜饭香…一项也不见了。

我呆呆地坐了一会儿，打开冰箱，里面满满的是果、蔬菜；冷藏柜也是一样，每包半成品都标示了内容与日期，每天吃两包，可以用一星期。

我曾经有幸得过慈母般的照顾。

我关上冰箱，打开窗，了半小时风，把脸都麻痹了，才关上富。

我能哭吗？

不！我不哭。

报上用整版登了一个消息：方氏的董事长与夫人坠机亡。财富真的不能使人长生不死，逝者已矣！我为方氏仅存的孤裔方东到难过。

一个月后，母亲在未有任何预告状况下，回到了台北。

我们已多年未见，她看起来却比国前更年轻，我现在对她没有芥了，过母亲才知母亲所受过的罪。

母亲说，这几年她在国混得不错，有了自己的房、公司，不过，婚姻是完了。

“我跟男人…总是不久。”她摊摊手。

我很惊讶，从来，她不曾这么知心的跟我说话。

“你长大了嘛！”她看我，仔仔细细地，似乎在我脸上找到什么。

母亲只是看我，倒没说什么，不过光看她脸，我想她是知了。

知我的遭遇绝不会太好。

母亲过了一会儿，问我，想不想去国。

去什么呢？我厌倦了，这世界，无论是哪里，对我还不都一样吗？

“你也该收收心了。”母亲突然不客气地说，混了这些年，大学都没混毕业。

读书是好事，我决定听从她的劝告，到国去把学业完成。

多年后，我回想起这件往事，仍然佩服她的明智，那段失去孩的痛苦时光，我的确需要指和帮助。

从来懒得理我的母亲，像天使一样冒来，带我去国，好好安顿了我。我读了半年语文，才去正式上课，这回没有中途离开，一直念到毕业。

苞母亲过活的这段期间，生活十分简单，母亲忙得很，她有自己的公司，得一切老板该的事，我也忙，别人以为读儿童心理是雕虫小技，其实每一学期所要读的书超过我的。

毕业典礼那天，母亲竟然愿意席，完全乎我的预料。她打扮得十分得，而且风姿嫣然。

得到证书时，我的中浮现泪雾。

我终于得到了，也许，在别人中，一张毕业证书算不了什么，但，在我失去孩后，我又能为自己什么？

母亲问我，毕业后有什么打算？如果继续住下去，她要向我收房租了。

她说得很认真，我已近卅岁了，不该增加她的负担。

“什么负担！”母亲脸上竟现了红，我开始想起最近的一些不平常现象。她买了不少新衣裳，晚上总有约会，而且…容光焕发。

这些都再再表示她有新的境遇，我却像瞎一样什么都看不见。我想回台湾。母亲也没表示反对。有一张文凭，再怎么也饿不死了。

我在回来前，见过她的新男友一面，比起前一任，可说更是乏善可陈，但各人品味不同，也许她有她的特殊好。

既然她对自己的情生活满意，表示祝福和乐观其成是最恰当的。

回台湾后，我没有待在台北，我不能，也不愿，只有去旅行。

因为只要我在台北，我就会忍不住要去找我的孩，而我已指天誓日的赌咒今生今世不再见面，又何必自毁誓言。

我从不知我会这样他，想他。