，不得已每夜都昏然沉睡，偶然醒来，无奈地叹一气，再睡。

现在，耀晖临别前的凡句话，唤醒了我。

他教我知除了拼搏、求生之外，还有其他。

这其他对一个三十多岁的少妇，依然有着震慑的威力。

我有我的渴求与饥谨，在于心灵。

信晖，请你回来。

我翻了个，地拥着枕，浑哆嗦，我挣扎着，一个只能孤寂地在床上蠕动的躯，原来是如此虚弱的。

我需要信晖。

抑或我需要的是可以代替信晖的人。

那人不是唐襄年。

那人可能是金耀晖。

金耀晖？

不，不可能，他只是个孩。

我闭上了睛，只看到他还是个十来岁的小男孩，乖乖地站在我跟前，然后拥抱着我，喊：

“大嫂，大嫂，你疼我。”

他是我的小叔。

我是他的大嫂。

这才是我们的真正关系。

我应该为自己的胡思想到羞愧。

一下坐了起来，我使尽浑的劲力，左右开弓，一个一个掌地打在自己的脸颊上。

不停地打、打、打，打到我开始缭，依然继续打、打、打…

直至到嘴角渗了咸味。

我以手背试下一血痕，才缓缓地停了手。

懊是清醒的时候了。

错的人不是耀晖。

年轻人会有很多不成熟的、幼稚的、幻梦式的情错觉。

他是无罪的。

只有接受他，甚而企图接受他的我，才应该自惭形秽。

尤其是，我怕的是金信晖，利用的是金耀晖。因思念信晖，要重新占有信晖的望涨，我才需要金耀晖的现与填补，这不是赤的、无条件的、至无上的挚，而只是情的波涛忽尔汹涌，我不要没，于是抓了旁的一块浮木，助我重生天。我难过自责得急躁起来，以至汗浃背。

今夜或可以拼死力地熬过去。

可是，还有未来的那许许多多日，怎么在这刹那而至，似是纠缠不去的神压力下过活了？

我有什么办法可想呢？

等待明天吧，或许明天一见光，黑暗引退，人的脑清醒，不敢再如夜里放胆违心亏心之事就好。

又或者明天，迎着晨光，变得机灵，会想一个好办法来。

很多心魅影都只会在幽暗中活动。

我告诉自己，先行努力睡觉，睡醒了，一切就会从起。

睡吧！

睡醒之后，通常都是一个崭新的局面。

我这个想法的确没有错。

一连串的惊涛骇狼开始在翌日翻打过来，吓得我魂飞魄散，应接不暇。

我的难题被另一个更大的难题取代了。