说：

“我的意思是，将来你择偶了，会选择那些能登的职业女，抑或是只理家务，带孩的传统女人？”

“那就是问，我会选择从前在广州的你还是现在的你，是吗？”

罢好汽车要在通灯号前煞住了。

是黄灯，可是，我没有冲过去。

我晓得开车这登玩意儿，可是我仍然小心翼翼，相当保守，极之传统，一切最安全的通规则办事。

耀晖继续说：

“我这个比方打得贴切吗？”

我笑：

“那么，你的选择是什么？”

耀晖想了一想，再抬起来，望前方，：

“我没有选择。”

是没有想过选择，还是不想选择？抑或本到目前为止没有遇上值得他选择的对象？

如果是后者，今夜与他的见的女同学们都不是他心目中的对象了。

我竟这么关心起耀晖的对象来。

可是，我没有再在他的那句糊而又另有蹊跷的答案上再功夫，追寻下去。

答案与我无关，为什么要破釜沉舟，势必翻真相？

“你会勤力写信回来给我们吗？”我问。

那个时候，没有传真机，甚至不会动辄摇长途电话与拍发电报。

“会的，你放心。”

“那就好，在外一切要小心，没有人在你边照顾你了，不过，长大了的男孩应该晓得照应自己。”

耀晖微笑：

“不长大与否，总之没有人照顾自己的话，一定能适应生活下去。”

“你在说晦气的话，因为这些年，我们都疏忽了你。”

耀晖转望我，说：

“不，不是这个意思，我只是想表达我其实渴望有人照顾，不何时何刻何地，有人关心我、护我、需要我，总是很好的觉。”

我没有回答，只静静地听。

“只有一段日，我有这很好的觉，那就是父母去世之后，我跟着你在大宅过的时光，是我最开心的。”

“别这么说。”我把车停到耀晖要到的大酒店门前“你开心的日还在后呢！”

“你这么肯定吗？”

“对，因为你还年轻，有青就有希望。”

“大嫂，你也是。”

“所以，我们会有更好更开心的日过。”

“但愿这些好日会如以前一样，一起过。”

那“一起过”三个字说得很轻。

耀晖还等不及我反应，就已经推开车门走去了。

我呆在车厢内，一直目送耀晖走酒店内，直至隐没。

把手重新放到方向盘去时，竟发觉手指僵，不能如常地弯曲抓盘。

那是因为我极度张所造成的反应。

我不能接受这个由小叔传递过来的讯息。

我怕想其中的隐喻。

要我面对这个情的漩涡，我会遍生寒，不住发抖，然后越往问题的中心想，越令我血沸腾，这么地一寒一煎着，开始产生痹痛麻木，整个人一寸一寸地变得僵。

这个过程，我从没有经验过。

我要吓死了。

不单是骇异于耀晖的言语，以及他那份自态度与神情中表的情，更骇异于我的回应。

我的回应？我了什么回应了？