定律：无所事事是不德的。使我们无法会无所事事，或者琐碎小事的；不正经事使我有罪恶。

我想很多人都有类似的经验，不想什么事，却无法坦坦然然面对宁静，于是扭开电视，让声光影画无意识的占据。你不想看，也不想关。

“有声音总比没声音好。”一些保持替单、独居生活的朋友这么解释回家后随手开电视的行为。

怕没声音，又害怕太会牵扯自己真实情绪的声音；老公吆喝老婆吵，孩哭闹，对他们而言是会杀死好人生的分贝噪音。

怕七情六的横，却又不能制服七情六。

滔滔说着国家大事、人生大计、工作鸿图，却不知，在某个没有应酬太早回家的夜里K如何面对一室清幽；在某个太狠毒的周日西后，独自一人如何规划。

这也是我曾经面临的难题。心远志大，却为琐碎生活而愁容满面。

我曾经是一个工作狂。诊断工作狂最好的方法，就是看他是否害怕周末周日，是否在面对下班时，有“不知所之”的榜徨。

不只是单一族有这般苦恼，许多成了家的人，也染上“恐惧周末症候群”和“下班忧郁症”

很久以来我并未察觉自己得了这“病”我认真工作，从不以加班为苦；即使回到家中，我也一样兢兢业业坐在电脑桌前，想要完成些什么；我会用忙碌的工作表来度过难以消化的情绪打击，用“我很忙”来推却某些“鸿门宴”式的饭局，以“没有时间啊对不起，改天吧”来推延某些结果预订会使我不悦的应酬。为什么我不敢说不？用“忙”才有扎实的理由说不！

我曾用忙碌作障蔽遮掩各真正的症结。可是，这就好像一个怀疑自己得了糖病的人，在走医疗检验室的时候，还企图用自来冲检验杯，希望不要验真实的结果——我会举这个例，是一位医生告诉我的真人实事。

忙忙忙，忙是为了自己的理想还是不让别人失望？有首歌这么唱很多城市人的心里，我大概可以为它多加一个问句：忙忙忙，忙是为了遮掩痛苦的真相还是不让自己发慌？忙，明知贪多嚼不烂。

从小我学过很多技能，企图变得多才多艺，但并没有学过如何在独时面对自己。

我们这一代几乎每个人不是在“指浩繁”的家中长大，就是从小哭了有人哄，错事了有人骂，很少人学到独时不什么该怎么办。有些人活了几十年尚未“真正独”过五分钟——独自看电视、录像带、打电脑玩、看杂志或书打发时间不算。以上请事时，我们的心多半匆匆忙忙，不过是想些事打发时间、填补空虚而已，没办法享受琐碎时光中的丽。

关于如何与自己相，我还在学习。如果把它当一门课，我大概是资质最驾钝的学生。

我太急、太怕浪费时光、怕一事无成，于是好一大段时间，我用“忙”来浪费时光。

我开始学习享受宁静的时光、琐碎的小事。因为奥修说的一段话：活着，就是如此妙的礼，但是从来没有人告诉你要对存在谢，相反的，每一个人都不兴，都在抱怨。

原来我被制约了。我总觉得现在的样是不够了，有某些东西欠缺了，我应该到某个地方去，成为某人…

奥修说：我们自然的本能因此被转向，导歧途。一朵金盏急着想开玫魂，除了挫折外只有张，稍微少了，就有目卑。

我到“五雷轰”一般，这么多年来，我如此努力，却不知自己是谁。我匆忙生活，正如喝咖啡时只想把咖啡喝完，并未享受过它的滋味；我走路时只想达到目的地，但我并不觉知于：我在走路。

我慢慢学习独的奥秘。

当我发现“一个人的我依然会微笑”时，我才开始领会，生活是如此妙的礼。

生活是如此妙的礼。在四季炎的峇里岛。

一个仍虔诚信奉万神教的岛屿。

我常常想飞到那个岛上去，因峇里岛的空气中总是弥漫着平静而温情的空气。我没有看过哪一个地方的居民，比这里的人更懂得享受生活，非关质的丰饶或贫瘠；乐天知命、毫不虚伪的笑容，总在他们脸上。

他们没有偶像，每天都在拜神，又不祈求什么事；他们送死如迎生，兴采烈地庆祝，除了礼服，似乎与办婚礼也没什么不同；他们懂得生活，杀价不成仍会对你微笑。大天在竹棚下睡觉，下雨天看荷叶上的珠、海退后就在沙滩上洗海浴，他们把陌生人都当好人。观光发展了一百年，人心腐化者有限。

他们是快乐的。你看他们自家院落总是繁似锦，他们是浑然天成的园艺家。

有一次，有人从峇里岛回来，把我说了一顿，推荐那“落后”国家么？他说峇里岛人家无浴室，男男女女在梯田农事过后便在同一条溪中洗澡，女人洗上游，男人洗下游“可怜”极了！

我这才领悟有些人跟我表面上活在同一个世界，但实际上是活在两个世界，不可与言，当他还认为追求文明是唯一正时，不要对他谈“葛天氏之民”他们哪里可怜？我们才可怜！

他们一直在教我，生活本就是妙的礼。

我在学习，虽然学习不易：写每一个字时都在享受。

喝一杯咖啡是享受，看一本书是享受，无事可也是享受生活本就是享受，生命中的琐碎时光都是享受。

关于逃亡者的背景音乐

有一个戏码，在我的人生中不断的上演。

逃走！

直到某一天在书中读到“私密空间不足症”这个心理“病”时，我才恍然大悟，原来我天生有这样的难治之症。

我眷恋着安定闲适的生活，但也常常想逃走。我本来以为，我是“不得不”“被迫”逃走。

十四岁开始，我一脚踩“逃亡”的路线，而我的路线，像风中飘来晃去的蛛丝，我也不知，另一会接到哪里？只是像一只笨蜘蛛一样，辛勤的吐着丝，希望不断延长的丝线，带我到命运中冥冥注定的某一个地方。

在回忆的档案中寻找吉光片羽时，我常常看见那个羞怯内向的十四岁少女，坐在宜兰往台北的平快车上，火车一发动，眶中开始掉下不争气的泪，望着飞逝的家乡景，一路无声无息的哭，轰隆轰隆，哭过了蓝澄澄的大海，哭了冗长暗的山，又哭了刺目的天光。我不甘毫无依恃的离开故乡，但我当然也不愿意火车调过再驶回熟悉的小镇。

哀哀切切中其实有期盼的欣喜。如今的我已无法测度，当时少女的我为何决决定，就此离开。为什么？对于过往情事，扮演“事后诸葛亮”是很无聊的。当时何曾想过离乡背井的理由，只能说是一召唤。

一个小小的召唤，会让你的人生完全不同；一个逃走的决定，也许随意，但会从此扭转一生。

人生，一念之差而已。

我只是一直很勇敢，即使懵懵懂懂，也愿意选择改变，不黎、纽约、东京或蛮荒地区，都有令我心动的空气，改变环境使我恢复清醒。我相信，这世上有些跟我相同脾胃的人，太容易在太安定的氛围中觉到不安的气味，常常告诉自己，该收新鲜空气的时间到了。每一个好旅行的人，每一个乐于改变的人，每一个安于独的人，大概都有同样的症状。

害怕自己在的岩上长暗青的苔薛来，宁愿石不生苔。或像国女画家Okeefft所说的：“好像我得了一病，必须远离人群，方能好转。”

容易患上“私密空间不足症”的人类，罹“病”时，芝麻绿豆不足挂齿的小事，明知不该烦都会让他暴躁厌烦，纵使外表看不，那是一无可捺的压抑。

原来我不是“被迫”逃走，我是自发自动的逃走，因为某内心的蠢动，一支激情的背景音乐。

蛛丝要飘向哪里去？我并不知，也许会飘过，你以力怎样也爬不过的那堵墙，发现墙外从未见过的世界，也许风力不足，会在墙脚那株玉兰树上筑窝。

也许…

因为仍在飘飘晃晃，所以一切都有可能。

对喜原地扎的人，飘晃是一不幸；对习惯逃走的人而言，固定则是死亡，所以，逃走客逃亡这两个词，并没有很大的分别。

“当你想逃，再幸福的环境也会让你不快乐。就好像，再味的筵席也留不住一个打饱嗝的人。”一位朋友曾这么形容逃走的心情。

当我看情的光不再如梦似幻，我终于能会如此心情。逃走的人，对于辜负别人关的神，虽然会有歉疚，但却不能因而否定逃亡之必需。逃亡的“劣”潜伏在血里。情中亦然。有些人是树，有些人是鸟。

属不同，依然能相，是情最令人着迷的魅力。

几年前，我曾代一位如今已逝的音乐家填过一首歌词：

我是一只鸟天涯任孤独你是一棵树遥在千里路天长路远日将暮一夕就你枝宿我是一只鸟不知飞何你是一棵树恋恋依故土天明雾散将展翅问我明朝栖何不知临风寒意我心依恋你枝

我心故然依恋你枝，到底还是必须上路。情中的呼唤和生命的呼唤，有时未必一致。我想起SusannaTamanro所说的：“唯一的大师，唯一真正可信的大师是自己的良知。要找到它，得独自一人。”