友。我无法把自己脆弱的这面展现给她们，只能死死咬住被的一角，企图压抑住哭泣的声音。

第50章 转折

“我们第一次live, 很可能没人看。就算在网上过宣传，以我们的粉丝量，不太可能有人专程来看线下。”

“一登台观众就去上厕所什么的, 那样的场面想必谁也不想看到吧。”

“所以, 我们要线下宣传自己才行。”

老板说着，拿一大叠纸，一人分了一摞。

“我们去发传单吧。”

我愣愣的看着面前的这一摞纸, 上面画着我们五个人，用字写真will be。

“发传单？”

我难以置信地再确认了一遍。

“要我们自己去发吗？”

老板耸了耸肩：“没办法, 请人不便宜。”

我觉得荒谬，十分荒谬。

在某个暑假的兼职里，我发过传单。大分人连个都不会给你的, 手里拿着的一摞怎么发都发不去。

有时候遇到脾气不好的，还会白你一。

最可气的是，被白了还不能揍回去，超让人不啊。

所以后面我宁愿在家里打螺丝，也不再去发传单了。

没想到现在又接到了这样的任务。时隔多年我需要再一次站在人群中，不被在意地推销着手里的商品。而我急需推销去的不再是与我无关的某个店家，而是我自己。

我讨厌被忽视的觉。

这简直是耻辱。如果老板对我承诺以女团的份, 那我应当是明星，怎么能这样的事？

我很不愿意, 却没有理由拒绝。

我看到梁固向我投来的神，那神可能没有别的意思, 我却觉得她在嘲笑我说矫情。

如果, 如果发发传单能提live时的人气, 那也不算亏。

我只能这样安自己。

如果某一天可以取得很好的成绩, 那这就是我来时的路, 是能粉能引起共鸣的过去。

拿着一摞传单站在大街上，毫不意外地无人在意。

我专挑那些年轻稚的面孔递传单，想着她们也许不好意思拒绝我。

可这些人大多是中学生，真的有时间去live house看表演吗？

我想不会的。就算传单发去了，也没有起到宣传的作用。我白白站在这里，像个小丑。

有人接过传单看了一，她边看边念了声：“Will be？”

那一刻，羞耻包裹了我。

不知为何，当自己组合的名字从一个陌生人中念时，我竟羞耻到想找个地钻去。那样轻飘飘的疑问的吻，那副知不知都无所谓的态度，她念我组合的名字只是随一提。

这样的认识让我觉得羞耻。

为了有更好的宣传效果，我们选的都是人密集的地方。我现在所在的位置，也是这座城市好几个大商圈中的一个。

我们八元一晚的狂里，还有我之前练习生的同期和室友里，都有本地人。

她们空闲的时候也会逛商场，说不定就有机会遇上。

我老家也有亲戚来大城市里打拼，她们也可能在商场里工作，下楼逛个弯的功夫就遇到了。

这可能相当小，但万一真遇上了呢？

我想，如果遇上她们，我立刻就去死。

我不会让她们看到我发传单的样。

这样小的概率没有成真，Live House演的氛围也比我想象中的要好。

我想，台下的观众应该没有一个是专门为看我们表演来的。

但她们都很给面，在我们登台的时候，该给的掌声也都给了。

“你们表演的不错嘛。”

下台的时候，也收到了这样的鼓励。

我笑着回应那人的赞赏，心里却知这只是一善意。

线下无人问津，线上的粉丝倒涨了几个。毕竟我们有在好好制作视频，就算走博主的路线也没有不涨粉的理。

如果是正常的话，应该在电视节目上打歌才对。

我叹了一气。

但我们实在没有上电视的资本，能够这样经营起帐号，最终反哺到线下，也是一方式。

刚刚，我们需要作品来积累。老板开始写新的曲，我也在网上寻找更多编舞的教程。

好的作品一定可以引到目光。

我必须，必须创作足够好的舞蹈，才能够被看见。

我有这个实力的，我自己经营过的帐号已经停更了半年之久，现在依然有人在惦念我。

我，我，我……

我的泪落下，打了面前的稿纸。

我有后悔，当初为何那样轻易的放弃了自己的帐号。

每天有那么多人访问这网站，不会特地被监的。我那是被抓了典型，安生一段时间再来就没关系了。

我在那里有很多人喜，经常收到私信的鼓励，甚至有人创作有关我的剪辑。

靠着零零碎碎的打赏，我能维持自己的生活。

说不定有人还会因此喜我，不是粉丝的喜，是可以一步发展的喜。

因为是由粉丝的关系发展来的，所以她会很喜很喜我，很珍惜很珍惜我。我会被夸奖，被追捧。实际上我习惯承担保护者的角，如果有人愿着我，我会在一开始惊慌失措，但心里其实是享受的。

可我放弃了那个帐号。

因为星探说我是有前途的。

我认为我是有前途的。

一个闪闪发光的大明星，比经营一个或许会有风险的帐号要好得多。

所以我放弃了帐号，签下了合约。现在有这样的合同在，我早就没办法回去了。

我不可能对我的老板说，我觉得will be没有前途而退，因为我们有七年的合约。

原来那么难啊。

原来人地这样不容易。

可是为何有人成功，我觉得我不比谁差啊。颜彧倾，为什么她第一次参加选秀就能成功？

为什么她经历了成团后接着退团，这放在别人上无异于灭之灾的舆论轰炸后，依然能够成为？

我觉得中生苦。

我难以控制地想着颜彧倾，想着她的舞台，她的个人采访，她在综艺里的表现。

她说话的方式，她语调的起伏，她对舞蹈节拍的理，她为人世的态度。

我现在已经没办法开娱乐件。

因为一开就是关于颜彧倾的新闻。

我无法控制地去想有关她的细节，却看不得一颜彧倾的消息。但凡看上一，浑就像过一样难受。

可恶，真是可恶。