我现在，确实开始呼唤那受。

因为，确实是很难以让人忘怀。

就好像一个草莓糕，过一段时间，总会想起它的甜。

如果吃不到，多少会有难受。

我也学会了手，学着像张浩那样抚摸自己的下面。

我查了书，也知了、Ｇ什么的。

但是我总是找不到最的那个，就好像隔靴搔一样，完了还是很想

刘锋！而且这个木，不我怎么跟他聊，他都理会不了我的情，反而有时候

还觉得我很烦。

本没有尽到一个男朋友的责任！不过，背叛了他是我的不对。

但是人总要为自己的过去买单。

我就是不应该相信张浩吧。

我想好好忘记这件事情，这时候真的理解别人说的世上没有后悔药了。

【２年６月２日．雨】外面下着大雨，雨的声音，就好像是聒噪

的鸟一样，让我的心情完全无法静下来。

我该怎么面对刘锋，我完全不知。

我又一次地背叛了他。

两次，而且这么短的时间内两次。

我这完全找不到借。

无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！我跟他本就没有

任何情可言！顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我

缺席班级会议这件事情小题大，影响我申请换生的事情。

简直就是一个卑鄙小人。

可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。

我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽在了床上。

这是吧，这是赤的。

可是我还是有了觉，为什么？真的不需要任何情的铺垫么？我看过很

多报说被的人神失常。

那应该很痛苦，很难受。

可是我真的有了觉。

他还拍了照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的Ｓ上，让我成

为名人。

他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。

我真的好傻，怎么就晚上一个人跑到他宿舍去表呢？我为什么要听他的。

我太傻了，就是奖学金那么一的诱惑，让我犯了这样的错。

我现在已经不净了。

不过我怎么为自己解释，都没有用。

我不再是那个净净的小媛了。

我被这么多男人猥亵、侵犯过，让我怎么才能面对刘锋。

也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪。

可是，我真的不到啊！失去什么，我都不想失去他。

我真的好想哭。

可是宿舍里好多人，我不敢表现一丝一毫的异样，只能躲在床上写日记。

这本日记真的是我的命，如果没有它，我很多的情都没释放了。

生为女人，是不是就是这么无力。

既控制不了自己的命运，也控制不了自己的，好多时候，只能任由别人

摆布。

我也想过和顾函翻脸，大不了不能毕业。

可是我怎么面对爸爸妈妈，他们对我的期望那么，为了我也付了那么多

。

爸爸已经很久都没有打过我了，不断督促我学习步。

如果让他们知我读不下去了，爸爸那么有自尊心的人，该多难过啊。

我真的好迷茫。

可是给刘锋打电话，他也不接。

他总是很忙的样。

我好希望，他能现在南京，帮我教训一下那个小人。